書本上的人物說世界上有很多東西是科學(xué)解釋不了的，于現(xiàn)有以宗教的存在。去解釋一切解釋不通的東面?！蔽艺f的很有道理，正如主活中我們總說率證據(jù)，不用是一堆理由，正如地球和太陽的關(guān)系中宙說有幾人有這樣的基礎(chǔ)了?誰又可以證明 ?哥白尼推翻日心說時無人相信無能證明日吣該是正確的。也許這些看嘆“瘋了的人，其實過是太過清醒吧!

此刻此時，看著臺下的學(xué)生深思:努力的學(xué)生，83天后她們將進入人生的第一次選擇，也許我覺得多年之后他們終會明自宗教哲學(xué)終會治愈自己曾一度認為正確的矛盾。正如你努力的成果社會終是用成績，用金錢來謝量。在這一塊上我對（我第一次當班任用心)我的學(xué)生，我從高一告訴他們儀式感，培養(yǎng)他們浪漫，卻不敢把生活全部黑色告訴他們。因為努力的你，并非所有人認可，也并非都能取得你想的結(jié)局。你認為的價值。正如哥白尼一樣，但他的選擇無法回頭，終究還是要繼續(xù)努力堅持，雖然對于當時的他而言是痛苦的，是煎熬的。

不由得想到了自己:的確我并非完人，三年的班主任期間不能不遲到一次，不生病一次，我也會偶爾懶情;我從未覺得自己比這些孩子們強，反而是他們的單純讓我知道我沒有資格和他們比認真和努力。也許是他們激勵我，即使知道我努力了也無法優(yōu)秀但終究還是要有資格去和他們拼拼吧。也許生活總是那么無情。

每晚深夜我總是深思:其實我一直不是一個努力的人，因此當自己去奮斗去得到我可以不奮斗也可以得到的東西，終會心酸心疼這個不優(yōu)秀自己，努力了半天終究沒跳出自己固有的，也可憐自己努力了之后依舊沒有改變。總覺得我這些也就這樣暈暈厄之中等著死亡。講實話， 7年的生活曾讓我一度懷疑自己,懷疑人生。努力抵不過優(yōu)秀的人，改變不了生活改不了自己不優(yōu)秀，連自我的生活都未曾改變過。也是生活和工作認清那個不優(yōu)秀的自己。

我曾告訴學(xué)生七年來車子，房子，生活我未花過任何人一分錢包括對象的。也許學(xué)生覺得我在激勵，也好，傳導(dǎo)正面的能量也是好的。我講這些只想告訴自己選擇決定你的生活決定你的是否要用汗水去懷自己的不優(yōu)秀。也許我終究還是不優(yōu)秀的人，所以只賄拼自己拼工作，可終究發(fā)現(xiàn)蕓蕓眾生之中，我始終都在茍且。也許生活終完要讓我去彌補自己的不優(yōu)秀。曾想過，責(zé)怪自己高中應(yīng)該多努力考到六百多，就不會去211排名靠后的延邊大學(xué)，如果大學(xué)多點努力、工作之后如果多努力一點就不會在此去抱怨現(xiàn)在的自己的不優(yōu)秀，去懷疑自己的人生，害怕自己的人生路途。也許終究是自己不優(yōu)秀才導(dǎo)致如此糟糕的自己。

此刻想到了辛棄疾的《丑奴兒》:而今識盡愁滋味，欲說還休。欲說還休。卻道天涼好個秋！

我沒有詩人的才華和優(yōu)秀，我的努力也許不是世所認可的十分，可就是我這世人認為僅有的五分努力還讓自己越來糟糕。我很清醒的知道我自己是什么樣子，我只有和詩人一樣的愁緒，抱怨自己的的愁緒吧。

好了，就算等死，終究還要努力讓這個不優(yōu)秀的自己不要死的那么痛吧。

好了，靜靜吧情緒！

該回家面對親人，展現(xiàn)自己積極向上的一面了！