???????? 我出生在一個書香門第，父親是高級知識分子，母親雖然在那個年代趕不上機會讀大學(xué)，卻也少不了文化的熏陶，在耳濡目染下我自己自然差不到哪兒去。從小我就有讀遍了圣賢書，并擁有遠大的抱負(fù)和理想，我渴望成為一個愛因斯坦式的偉人，用自己驚世駭俗的理論為全人類的福祉作貢獻，或是成為一個蘇格拉底式的思想家，用自己的言行去影響一代人，再不就是做一個亞里士多德百科全書式的人物，上知天文下知地理，用浩如煙海的知識充實自己的人生。當(dāng)然這類陳詞濫調(diào)如果從一個小孩子的嘴里說出誰都不會奇怪，畢竟小孩子的心智發(fā)育并不健全，沒有獨立做出選擇的能力，對于成為他口中那個了不起的人自己需要付出多大的努力一點概念都沒有，還記得上幼兒園的時候，老師讓我們每個人立一個志向，有人想當(dāng)科學(xué)家，有人想當(dāng)工程師，有人想造原子彈，也有人想成為一個軍事領(lǐng)袖，但是多少年以后大家重新聚在一起回首幼兒園時立下的凌云壯志，絕大多數(shù)人都把它看成是童言無忌、幼稚天真的可笑想法，沒有一個人會嚴(yán)肅地對待這些東西，可我卻是個例外。到現(xiàn)在已經(jīng)三十大幾、在絕大多數(shù)人眼里平淡無奇的我還堅持著幼兒園時立下的目標(biāo)：成為愛因斯坦、蘇格拉底或是亞里士多德，我身邊的朋友都懷疑我是不是腦袋少一竅、是否應(yīng)該從自己的世界里走出來面對殘酷的現(xiàn)實，可我就是那個冥頑不化、活在自己世界里的人，不了解我的人一定會好奇為什么抱有這些幼稚的想法，難道我活了三十多歲在心理上還是個幼兒園的小盆友、長不大的小嬰兒？那我一定會告訴他，一方面是因為自己從小受到父母的熏陶，特別是混跡學(xué)術(shù)圈的父親不斷激發(fā)自己對知識的渴望和對科學(xué)的熱情，讓自己萌生了成為偉大人物的念頭；另一方面是童年的創(chuàng)傷，小時候身材矮小、瘦骨嶙峋的自己經(jīng)常被同齡人欺負(fù)、因為成績不好而被所有人看不起，每當(dāng)成為受氣包以后自己都會咬牙切齒地立志成為一個“有資格看不起所有人的人”，而不是只能淪落到被所有人瞧不起的境地。
???????? 我為了自己那個看似幼稚可笑的理想奮斗了二十多年，轉(zhuǎn)戰(zhàn)了武術(shù)、計算機、數(shù)學(xué)、英語、哲學(xué)等多個領(lǐng)域，所到之處攻無不克戰(zhàn)無不勝，所有人都對自己的天賦和努力欽佩有加，可以說不管做什么我都能在短時間內(nèi)成為那個領(lǐng)域中的佼佼者：我16歲開始習(xí)武，僅僅用了兩年的時間就成為我們那個小圈子中最為師傅器重的人；18歲開始學(xué)編程，沒過多久就被所有人封為“北大青鳥普雷校區(qū)頭塊牌子”，可是當(dāng)我把自己的知識范圍擴展到鋼琴的時候卻卡殼了。我學(xué)鋼琴一方面是出于興趣和好奇，每當(dāng)我看到電影里鋼琴師的雙手在寬廣的鋼琴鍵盤上飛舞的時候我就羨慕不已，同時我好奇一個人的手指怎么能在看上去沒多大動靜的情況下短時間內(nèi)彈出那么多的音符，同時我自己也有點躍躍欲試：如果自己能學(xué)的跟電視上的人一樣那該多好??！另一方面我在追尋科學(xué)的道路上也遇到了一點問題，那時候我打算專攻數(shù)學(xué)，以數(shù)學(xué)為自己畢生奮斗的目標(biāo)，我自學(xué)了三年數(shù)學(xué)，做完了一本厚厚的題典，正當(dāng)我打算深造的時候爸爸卻在其中橫加干涉，他的意思是讓我把心思放在計算機上，別好高騖遠地想一些不切實際的東西，畢竟作為21世紀(jì)一個熱門的行業(yè)，精通計算機的人再怎么也不會淪落街頭乞討為生，而與形成鮮明對比的是，搞數(shù)學(xué)的人大都過著清苦的生活，即便有天大的才能也很難轉(zhuǎn)換成經(jīng)濟價值。也許是因為爸爸自己才華橫溢卻在大學(xué)里備受排擠，最后差點連正高都沒評上，他不想讓我步他的后塵，他使盡了渾身解數(shù)逼著我走上計算機的路，卻不想引起了我的抵觸和反感，那陣子我跟他鬧得不可開交，在無奈之下我干脆把理工科踢開，一腳跨進他怎么伸手都夠不著的音樂領(lǐng)域，以此躲開他的糾纏與干涉。
???????? 那時候我剛好二十歲吧，在之前沒有接受過一秒鐘音樂教育、對五線譜上的豆芽菜目不識丁的情況下，我填報了鋼琴系的志愿，并在離專業(yè)加試還有六個月的時間里在金陵圖書館后面的摩得利琴行報了零基礎(chǔ)的鋼琴班。也許是出于對這個陌生領(lǐng)域的不了解，我總以為憑借我的那股子刻苦的勁兒，在考試即將臨近之前沖刺一把一定能達到自己的目標(biāo)，武術(shù)和編程那么難我都能在短時間內(nèi)掌握，鋼琴這點東西算什么？不就是幾個豆芽菜嗎，我只要稍微加把勁一定能夠創(chuàng)造出斐然的成績。所以我一天到晚都泡在琴行里面暗無天日地練鋼琴，管琴房的阿姨和其他學(xué)員因為目睹了我的努力和進步而對我欽佩有加，同時由于自己超強的學(xué)習(xí)能力沒過兩個月我就成了初學(xué)者當(dāng)中的翹楚，當(dāng)我感覺自己積累了一點底子以后，我就從網(wǎng)上下載了肖邦的樂譜并帶到琴行勤加練習(xí)，可不想?yún)s惹怒了那幫人。彈肖邦的目的很簡單，在學(xué)鋼琴之前媽媽買回來一盤肖邦的音樂CD，自己欣賞了很多遍以后對其中的絕大多數(shù)曲子很有感覺，可以說自己學(xué)鋼琴的目標(biāo)就是為了駕馭肖邦、流暢地演奏出肖邦的經(jīng)典曲目；另一方面自己也將面臨著嚴(yán)峻的考試，自己總得選一個像樣點的曲子做應(yīng)試曲目吧？你說我要是彈拜厄、小湯姆森人家鋼琴系能收我嗎？我總覺得干自己喜歡的事天經(jīng)地義，沒有人有資格站出來對自己橫加指責(zé)，畢竟我也沒礙到別人什么事，可不想就算這樣自己也激怒了琴行的所有人。
???????? 我不知道他們具體是怎么想的，每次我在琴房里面練習(xí)肖邦都會聽見外面?zhèn)鱽砼榕榈貨_門聲，似乎是那些學(xué)員有意在向我示威：你有啥了不起的？就你這種兩三個月的三腳貓功夫還想碰肖邦呢，自己也不撒泡尿照照！對此呢我卻很愕然：我碰肖邦怎么了？中國沒有任何一條法律明文規(guī)定一個學(xué)琴兩三個月的成年人不準(zhǔn)彈肖邦，我一沒觸犯法律，二沒有危害社會和任何人，我有什么值得你們反感的地方？你說我要是躲在女廁所偷窺人家私處，或是在地鐵里面當(dāng)色狼，或是從家里面偷錢出去賭博，你以向我沖門的方式逼我走正道我無話可說，可單單是在彈肖邦這件事上面，我覺得自己沒有一絲一毫做錯的地方，自己沒有什么值得你們反感的。因此我還是執(zhí)著地追求著自己心目中理想的音樂，而我在琴行的處境也越來越糟，除了難以忍受的沖門以外，琴行里的人沒有一個愿意跟我搭話，甚至連教自己的代課老師也用一些很難聽的字眼刺激我，在忍無可忍之下我最終選擇了離開琴行，自己從新百選購了一架立式鋼琴回家練習(xí)，徹底跟那幫干擾我學(xué)習(xí)的孫子脫離干系，可不想這樣也更進一步地惹怒了他們。在臨走的前一天晚上，我跟管琴房的阿姨說“自己想去別的地方看看”，她問我是不是樂博（南京市當(dāng)時一個很大的鋼琴培訓(xùn)機構(gòu)），我敷衍道“算是吧”，她立馬就反饋給她的那幫同僚，說我跑了，我嫌棄這里的人水平差，這山望著那山高地去到一個更好的地方了，琴行里面的所有人都對我恨的咬牙切齒，幾個代課老師也發(fā)誓要“給我點教訓(xùn)”、讓我“嘗嘗他們水平到底有多高”。我就實在搞不懂了，我不就是熱愛音樂、癡迷肖邦、喜歡憑自己的興趣學(xué)琴嗎？我以一種自認(rèn)為理想的方式彈琴到底招誰惹誰了？為什么只要我不肯老老實實地彈初級曲目，所有人都對我怒目相向？
???????? 總之，我彈琴的路上磕磕碰碰，遇到過數(shù)不盡的坎坷。每到一個地方只要我彈肖邦，所有人都想跟我叫一板、所有人都用一種怪怪的眼神打量著我，只要我向周圍人吐露出自己想進南藝鋼琴系的想法，所有人都把我看作一個不知道天高地厚的自大狂、每個人都想把我置之死地、除之后快、搞得一蹶不振。盡管如此，我并沒有放棄自己鐘愛的肖邦，在06年的時候，我在所有人的反對和唏噓聲中被南藝鋼琴系錄取了，從此我可以進入一個正規(guī)的藝術(shù)院校專業(yè)學(xué)習(xí)自己執(zhí)著的那件樂器了，但即便如此，我的噩夢并沒有結(jié)束，我并沒有從反對和被孤立中逃出生天，在新環(huán)境中我遇到了兩個新的敵人。我們音樂表演班的班主任ZW是一個老太婆，她是一個典型的集體主義者，她總愛向我們潛移默化地灌輸一種“大鍋飯”的思想：要吃飯的話大家都吃一個鍋里煮出來的，要做什么事所有人聚集在一塊兒干。我剛?cè)雽W(xué)不久就被她給盯上了，因為我在那個集體當(dāng)中算得上是個刺頭、一個非常與眾不同的那種人，槍打出頭鳥這句話用在這里再合適不過了，ZW手上就握著一桿槍，她的槍口隨時對準(zhǔn)了我，只要我輕舉妄動她一定毫不猶豫地扣動扳機。另一個敵人是我的專業(yè)老師CXY，他是一個因循守舊、接受不了任何一點新思想的鋼琴資深教師，他始終拿一種標(biāo)準(zhǔn)去衡量所有人：學(xué)藝兩三年的只能打打基礎(chǔ)，七八年的彈一些中級曲目，十幾年的著重于攻克艱深的曲子。我們班的另外一個同學(xué)曹彥跟我的情況很相似，他也是學(xué)琴兩三年對肖邦情有獨鐘的那種人，他剛?cè)雽W(xué)的時候彈的比我還好，那時的他至少也能達到740的水平了，但是在聽說了曹彥只有兩三年琴齡的情況下，CXY毫不猶豫地讓他退回最基礎(chǔ)的曲目開始練習(xí)，一點一點地糾正他手上的毛病。當(dāng)CXY給我布置一些程度粗淺曲目的時候，我鼓足了勇氣對他說自己想彈肖邦練習(xí)曲，只要勤加練習(xí)，用不了幾個月自己就能磨練出爐火純青的技巧，
???????? “彈個肖邦多大點事??？就彈一下有什么不行的？”我的語氣中略帶一絲輕蔑。
????????CXY皺了下眉頭，“不行，鋼琴專業(yè)的學(xué)習(xí)還是要從正規(guī)開始一步一步的來！”
????????后來我聽說他跟班主任ZW反映情況說我“非要彈肖邦練習(xí)曲不可”，
????????“我沒有非要彈肖邦，我只是跟你商量一下……”我在第二次上課的時候向他解釋，
????????“不行，”他斬釘截鐵地說，“沒有商量的余地！”
????????我的心徹底涼涼了，既然老師不肯教，那我就自學(xué)吧。我在書店里買來了肖邦的譜子，在沒有任何人指點的情況下獨自一人坐在鋼琴前練習(xí)，盡管如此，我還是惹怒了我的那兩個敵人。CXY把我彈肖邦這件事看作是在公開向他挑釁，盡管我已經(jīng)向他解釋了N多遍，自己只是喜歡肖邦、自己彈鋼琴純粹是出于興趣、自己沒有一點想跟學(xué)校較勁的意思，但他似乎總是對我的解釋置若罔聞，同班的其他同學(xué)也認(rèn)為“只要我背地里彈肖邦就是不尊重老師”。ZW也總是想方設(shè)法揪住我的小辮子，想把我搞得一蹶不振，她總向我灌輸一種思想：所有人都跟著老師一步一步來，憑什么就你黃越青一個人與眾不同，學(xué)校又不是你家開的，憑什么對你一個人開綠燈？我跟她提了很多次，自己跟專業(yè)老師合不上拍，自己想跟別的老師學(xué)，可每次都被她嚴(yán)詞拒絕，在她眼里只要我跟CXY發(fā)生矛盾，問題肯定在于我，我必須無條件地服從老師，老師的話就是圣旨。盡管身邊有不少同學(xué)對我的做法表示支持，但是經(jīng)不起ZW一挑撥，那些支持我的人也逐漸跑到我的對立面上去了，瞬間我感覺自己又變成了一個孤家寡人，我被徹底邊緣化了。ZW總是在一些小事上面找我的茬子：今天曠了兩節(jié)課啊，明天沒按時交作業(yè)啊，體育課成績不及格啊，并加以放大，以此來否定我整個人的價值。每當(dāng)我做出成績來的時候，她總是過分地夸大我成績中有缺陷的那一部分，同時把其中積極的一面縮到無限小，同學(xué)們在她的影響下也開始對我抱有負(fù)面看法：既然老師都怎么說了，黃越青身上必定存在問題，當(dāng)我因為過分沉溺肖邦而完成不了CXY布置的作業(yè)的時候，所有人都把我看作不務(wù)正業(yè)、不好好聽老師話的壞孩子，我心里面難受極了，但我又不知道怎樣才能擺脫困境。我總有一種感覺，那就是所有人都用一個正常人的標(biāo)準(zhǔn)來衡量我，所有人都把我當(dāng)作一個正常人看待：你一個初入鋼琴之門的小菜鳥，你就是應(yīng)該打基礎(chǔ)，你一天到晚想著蓋空中樓閣那就是你的不對，老師讓你彈基礎(chǔ)那是為你好，為你好的人的話你不聽，你這種人真是人攙著不走鬼攙著呼呼跑，你挨整了活該。似乎我在所有人眼里就像是一輛脫軌的列車，在偏離軌道以外的荒原上極速狂奔，而所有老師和同學(xué)要做的就是把我“逼回到正道上去”。有時候我感覺自己在所有人眼里就像是一個小丑，自己跟學(xué)校對著干那簡直就是螳臂當(dāng)車，自己想要駕馭肖邦、李斯特的目標(biāo)和自己付出的一切努力在所有人看來都很可笑，因為在他們的觀念里，一個半路出家、僅僅練就兩三年貓腳功夫的小菜鳥根本就不可能成什么大氣候，想做藝術(shù)家那就更別提了。而我卻對自己篤信不疑，我覺得憑借超強的學(xué)習(xí)能力自己一定能在短時間內(nèi)創(chuàng)造奇跡，武術(shù)和編程就是最好的例子，那么難的東西我都能輕易掌握，鋼琴這點東西算什么？既然一個人用兩年就能達到目的，何必要拖到二十年、三十年之久？
????????因為自己長期自閉在家，所以在人情世故方面欠缺的很多，現(xiàn)在回頭想想，當(dāng)時只要多請同學(xué)吃幾頓飯，多向老師說幾句軟話，甚至實在不行送點紅包問題也就解決了，可當(dāng)時那個倔強不會拐彎的自己怎么也找不到擺脫困境的方式。有那么一陣子我跟他們鬧得很僵，每次我走進琴房所有人都向我沖門，摩得利的那種感覺又回來了，我感覺自己在南藝快呆不下去了，哎，我心里面難受極了，在這種外界的刺激下我整個人開始變得歇斯底里起來，只要一找到機會，我就向別人發(fā)火，發(fā)完火之后我心里面又會感到自責(zé)，感覺自己從一個理性的人墮落為一只受情緒支配的畜生，在這種惡性循環(huán)和急劇的認(rèn)知失調(diào)當(dāng)中我患上了抑郁癥，我開始懷疑身邊的所有人，懷疑他們在背后說我的壞話、懷疑他們策劃著什么顛覆我的陰謀，懷疑人人都想揪住我的小辮子將我除之后快，我就實在搞不懂自己彈個鋼琴到底招誰惹誰了，為什么只要我一彈肖邦所有人都對我怒目相向，在我眼里好學(xué)上進肯定不是什么壞事，自己比起那些地痞流氓、癮君子、黑社會成員要好得不是事了，可為什么自己驟然間就變成了周圍人眼里的熊孩子、野孩子、不聽話的壞孩子？但慶幸的是我并沒有在這種外界的質(zhì)疑聲中消沉下去，不管怎么說，我最終還是獲得了成功，我憑借自己的努力向所有人證明了一個成人學(xué)琴者練習(xí)兩三年也能取得二三十年琴齡的人同等的成就，我駕馭了李斯特最難的那幾首曲子，成了所有人眼里名副其實的天才，但是在這過程中我也付出了巨大的代價，心力憔悴的自己雖然順利取得了南藝鋼琴系的文憑，但再也沒有能力繼續(xù)往深處走了，我不知道繼續(xù)在這條路上走下去還會鬧出什么幺蛾子，自己在心理上還會面臨怎樣巨大的挑戰(zhàn)。畢業(yè)以后，身患抑郁癥的自己不得不閑賦在家里，力所能及地做一些自己感興趣的事：看看理論書、寫寫回憶錄、聽聽英語，甚至在舊傷復(fù)發(fā)的情況下用打游戲的方式緩解傷痛。
????????我父母親雖然沒有勉為其難地逼我走出家門、自力更生，但是人畢竟是社會的人，就算不找工作我也得出去接觸社會、跟別人建立關(guān)系，自閉在家雖然能夠避免與傷痛正面交鋒，但是對一個人的身心并沒有多大的益處，社會功能缺失的人絕非一個健全的人，在父母的鼓勵下，我開始活躍在各式各樣的讀書會上面。剛開始我跟他們相處的還不錯，每當(dāng)我口若懸河地談起書本上的理論，所有人都對我滿腹經(jīng)綸的知識刮目相看，但是隨著時間的推進，我慢慢地跟他們產(chǎn)生了摩擦和分歧。剛開始是在F的心理成長小組，那是一個類似于心理沙龍式的松散組織，每次活動由一個人提出問題開始，之后其他人圍繞著他的問題展開討論，每當(dāng)我大談書本上學(xué)到的理論，F(xiàn)總是竭盡全力地阻止我開口，一方面我掌握了全部的發(fā)言權(quán)其他人就沒有講話的機會，另一方面按他的話說“我黃越青只是活在大腦當(dāng)中，不會用心去說話”，“只會談理論，不會說感受”，“說的盡是些沒價值的廢話”，但我總感覺自己提出的東西沒什么錯，理論是指導(dǎo)實踐的工具，任何一個人在行動之前必須要運用理論對自己的行動加以規(guī)劃，若是一個人沒有任何理論基礎(chǔ)的盲目行動，在現(xiàn)實中很容易吃癟、碰釘子，可他們卻不這么想，他們屬于那種隨心所欲、跟著心走的那種人：怎么舒服怎么來，按照一個組員的話說，我們與其聽你黃越青夸夸其談那些高深的理論，還不如自己翻書去看。據(jù)說本來有很多人慕名而來，但在活動中聽見我呱啦呱啦地大談理論，最后嚇得都不敢來了，在這種情況下，F(xiàn)開始限制我講話的時間，甚至不準(zhǔn)我講話，只要我一開口，F(xiàn)和他的那幫人就開始制止我，被壓制后的我當(dāng)然心有不甘，于是就開始跟他辯論，辯論不僅沒有收到好的效果，反而帶來的是更強烈的壓制，在義憤填膺中我抱著“此處不留爺自有留爺處”的態(tài)度離開了心理小組，徹底與他們斷絕了聯(lián)系。后來我又參加過其他的心理沙龍，雖然自己并沒有在任何一個場合像當(dāng)初彈鋼琴那樣被所有人抵制和反感，但總有一種所有人都對自己沒多大興趣、自己呆在那里可有可無的感覺，似乎自己在所有人眼里就是一個名不見經(jīng)傳的小癟三，沒有人會在意一個小癟三的存在，更沒有人會主動去跟一個小癟三搭話、套近乎，向他討教一番，自己空有一身才能也沒法為任何一個場合所用，就算沒有人趕我走我也覺得自己沒多大必要呆在其中。（與其說自己的才能不能為任何人所用，倒不如說自己不屑于與那些人共事，既然那幫人不欣賞我，我又何必去熱臉蹭他們的冷屁股呢？）
????????因為跟所有人都談不到一起去，我不得不重新回到家里忍受孤獨的煎熬，實在難受得厲害了我就打游戲，置身于游戲中忘卻自己的煩惱。有時候我感覺自己的存在就是一個錯誤，我不應(yīng)該存在于這個世界上，尤其在這個集體主義至上、用一種價值觀去衡量所有人、如果你不重復(fù)大家走過的路所有人都把你視為異類的中國社會。有時候我想過自殺，但我又沒有勇氣去死，我既放不下自己的父母，也有點抱著好死不如賴活著的人生態(tài)度，有時候我會懷疑為什么人會有群居、跟周圍人建立關(guān)系的需求，為什么上帝會造出一個個有缺陷的人。在跟所有心理沙龍負(fù)責(zé)人鬧掰、所有正規(guī)心理機構(gòu)翻臉、在把所有圈子里的人都得罪光了以后，我為了滿足自己跟別人建立關(guān)系的渴求不得不重新回到F的心理成長小組，搖尾乞憐地懇求他“賞自己兩塊肉吃”，即便F對我提出種種過分苛刻的要求我也只能忍氣吞聲，雖然我會覺得自己很賤——人家只不過把你當(dāng)做一個端茶遞水、跑龍?zhí)椎模隳敲创蠹茏舆€跑去給人家賠笑臉，你還有尊嚴(yán)嗎？但是對此我也無能為力，誰叫我是個人呢？誰叫我有被群體接納的渴望呢？這或許就像一只餓極了的野獸，為了滿足食欲不得不把別人嘔吐出來的東西塞進嘴里，或是一個三天沒進一滴水的人，因為找不到止渴的方式而不得不跑到臭水溝里面飲鴆止渴。哎，上帝啊！你趕快賜予我一個不治之癥吧，這樣我就不用繼續(xù)忍受痛苦和煎熬了。
????????這就是我在結(jié)緣郁金香之前的全部經(jīng)歷。老實說，我?guī)讉€月前就被拉了郁金香的群，但是在群里從沒有冒過一個泡，因為在我看來這幫人根本就不可能理解我，與其像在心理小組時的那樣費口舌跟他們辯論，倒不如做一個沉默是金的潛水員；與其分享出自己的全部經(jīng)歷乞求別人的憐憫，倒不如爛在肚里子高傲地發(fā)霉，因為我對這個世界太失望了，世界上沒有一個人能認(rèn)識到我的價值和才能，沒有一個人能夠?qū)ξ业母惺墚a(chǎn)生同理心。那天我看到線下活動鏈接的時候也是猶豫了半天，我感覺這類活動跟我以前參加過的讀書會、心理沙龍別無二致，里面的人也不過是一些烏合之眾，所謂天下烏鴉一般黑，意思說的就是所有搞心理學(xué)的在我眼里都是一副窮德性，要不就是為了錢，要不就是為了聚人氣，沒有人會考慮到我這么個在他們眼里只不過是個小癟三的人物的感受。但是抱著“多吃一口大糞”、“多喝一口洗腳水”的態(tài)度，我還是鼓足了勇氣來到了金輪大廈——郁金香活動的地點，當(dāng)然這次活動在我看來頂多算得上是一次踏入社會、與陌生人打交道的經(jīng)歷，我并不想為郁金香付出太多，因為我知道如果自己的辛勤付出被別人踩在腳底下踐踏我就會很受打擊，就像在心理成長小組時的那樣，在很多時候為了給組內(nèi)成員提好的建議我絞盡腦汁地想了半天、運用了不少之前所學(xué)的知識，結(jié)果卻招致對方的抵觸和反感，結(jié)果把自己搞得很受傷，與其如此，不如“多一事不如少一事”，話說別人的苦惱跟我有一毛錢關(guān)系嗎？
????????值得一提的是郁金香的兩位副會長張亞妃和黃月娥。那次活動為我開門的就是張亞妃，一進屋她就熱情地款待我，不停地給我端茶遞水，其間不乏噓寒問暖的言辭，在聽說我畢業(yè)于南藝鋼琴系之后，黃月娥也跑來跟我套近乎，纏著我讓我教她彈琴。老實說，我對鋼琴這個東西是抗拒的，就是因為彈鋼琴幾乎要了我半條命，我一彈鋼琴就惹得所有人對我怒目相向，因為資歷淺就算我彈的再好也沒有人對我投來賞識的目光，自從南藝畢業(yè)以后我就發(fā)誓再也不碰鋼琴，說實話那東西碰了也沒啥意思，我好不容易“脫離狼窩”、“從賊船上下來”，現(xiàn)在再讓我回到鋼琴上，那豈不是“重溫早年學(xué)琴時的噩夢嗎”？我婉言拒絕了她，可她卻堅持讓我彈兩曲，我只好老實對她說，自己已經(jīng)十年沒碰鋼琴了，自己在這上面受了很深的傷，自己這輩子都不會再碰那玩意兒了。雖然對我的解釋一頭霧水，黃月娥卻堅定地說要幫我療傷，想通過治愈傷痛讓我在鋼琴上重新找回自己，于是我就呱啦呱啦地跟她說了一大堆自己的往事，“我一彈鋼琴所有人都反感我，我是個很難相處的人，我跟所有讀書會都翻臉了，沒人能跟我在一起呆上三分鐘，”我說這話的目的是想讓她知難而退，不要妄圖在我身上找到突破口，畢竟我已經(jīng)習(xí)慣了孤獨、習(xí)慣了不被所有人理解，多一兩個否定我的人自己也不會有多大情緒上的波動，可她卻一點也沒有退縮，她說了很多鼓勵我的話，言語中希望我能把鋼琴重新?lián)炱饋恚C明給那些否定我的人看，不要遇到點困難就把頭縮回去（話說我遇到的難題算是芝麻大的小事嗎？）
????????如果說在遇見郁金香之前，跟我打交道的都是正常人、正常人當(dāng)中有些許心理問題的人，進入郁金香以后，我卻遇見了一大幫火星人。聚會的時候，每個人積極踴躍地分享自己吃藥和發(fā)病的經(jīng)歷，沒有人會把你看作一個不正常的人，更沒有人會把你“逼上正軌”，用正常人的標(biāo)準(zhǔn)去要求你：你這么大了要事業(yè)沒事業(yè)、要家庭沒家庭，你黃越青這輩子算是廢掉了！（我曾經(jīng)的一個老師這么對我說過）；你都三十大幾的人了，成天還在幻想著發(fā)明相對論，你真應(yīng)該從自己的世界里走出來?。ㄎ以?jīng)的一個正常人朋友如此規(guī)勸我）；你自閉在家十年還要你家人養(yǎng)著你，你應(yīng)該為你的行為感到害臊?。ㄎ业囊晃荒洗笸瑢W(xué)毫不留情地指責(zé)我）。在郁金香，每個人都對其他人的經(jīng)歷在一定程度上感同身受，即便你的故事很離奇，所有人也能夠?qū)捜荽?。在我完全卸下防備、把自己這些年來的所有成就分享出來的時候，所有人都為我感到驕傲，小女孩們搶著跟我套近乎，我成了郁金香一位舉足輕重的人。在此之前，不論我參加什么活動，所有人要不然就是對我漠不關(guān)心，要不然就是將我視作一個可有可無的小人物——缺了你我們照樣能玩的轉(zhuǎn)！可是進了郁金香以后，我卻感覺自己被當(dāng)成了偶像，如果我貿(mào)然離開一定會給他們造成重大損失，所有人都會因為我的離去更加抑郁，因此我得意極了，我終于找到了自己存在的意義。禮拜一參加活動的時候，我分享了自己的困惑：自己想融入一個集體，卻感覺跟所有人格格不入。所有人踴躍地對我發(fā)問、積極地給我建議，盡管有很多人脫口而出的言辭會讓我感到有那么一丁點地不舒服：“任何一個偉人都是從最不起眼的小人物開始做起”，“你的心理上還不夠成熟”，“正是因為你自己沒有力量，你才會從外界尋找力量”，“你以前做的那些事都是為了證明自己，而不是樂在其中”，但我能感覺到每個人的善意，大家的初衷都是為了讓我蛻變成一個更好的自己。在遇見郁金香之前，我四處尋找力量和認(rèn)可，可換來的全是鄙薄、輕蔑和不理解，而進了郁金香之后，我才真正找到了自己前進的動力、一個軟弱時可以躲避的港灣、一個你再怎么背離主流價值觀也不會被視為異類的地方，感覺在郁金香的陪伴下，我終能到達自己的成功的彼岸：一個愛因斯坦式的天才、一個蘇格拉底式的影響一代人的思想家、一個亞里士多德式的百科全書。
????????希望在這里我能用自己的才能幫助到更多的人，同時在那些被幫助之人的支持下，我能夠繼續(xù)努力前行，遇見一個更完美的自己，這就是我的全部感受。
????????后記：其實我變優(yōu)秀了最大的受益人是我的母親，每當(dāng)我取得了斐然的成績、寫出了一首傳世經(jīng)典、得到了一個獎狀，別人都會對我媽媽說：你真了不起啊，培養(yǎng)的孩子那么優(yōu)秀，你一定很不容易吧，這是我媽媽最得意的時候，她會故作謙虛地說：我們平時也不管他，都是他自己主動學(xué)習(xí)，我們僅僅是在背后默默地支持他而已，她也常常驕傲地對她的朋友說：我生出了一個天才，我爸爸卻對此痛恨不已：就是這種想法害死了你們母子倆，害得黃越青到現(xiàn)在要工作沒工作，要對象沒對象，也不知道我們家人什么時候才能從這種可怕念頭中清醒過來；可是如果我沉淪了以后，受打擊最大的也是我的母親，別人會在背后對她指指戳戳：瞧這個女人，她家小孩是個神經(jīng)病、是個抑郁癥患者，她真是太可憐了！她享受不了一個正常人母親應(yīng)有的喜悅。這時候我母親也會萬分難過：哎，我們家的娃兒什么時候才能恢復(fù)正常啊！我都為他急死了！我們對他的要求也不高，只要能有份穩(wěn)定的工作，找個農(nóng)村女人成個家，我們也就能閉眼睛了。雖然因為抑郁癥的緣故我必須時常忍受痛苦的煎熬，但是為了我的母親，我必須把自己變得優(yōu)秀，這樣她才會引以為傲地說：別說我家小孩不正常，正因為我家小孩是天才他才會跟正常人不一樣，有本事你們自己家的孩子寫兩首傳世經(jīng)典、做兩篇哲學(xué)論文來給我看看？
