先跟大家說說我家某個周日的流水賬。
1.
一大早，諾諾就迷迷糊糊地醒來了。我一看表，才7點半，想到周六因為玩得太開心，11點多才睡，我趕緊對諾諾說：“還早呢，再睡一會兒吧！”誰知諾諾在床上翻滾了一會兒，就再也睡不著了。
我看時間還早，就建議她先去做作業(yè)，然后再出去玩。
可是，諾諾一直記掛著和好朋友安安的約會，不肯去做作業(yè)。
安安是諾諾從小一起玩大、幾乎每天都會一起玩的朋友。她們兩在周二約定好，周日上午十點去小區(qū)東邊的亭子里做手工。諾諾對這次約會非常鄭重其事，在周二的晚上就拿了紙筆，把要帶的材料一一寫下來，然后對著清單收拾，放在一個袋子里。
然而，做媽媽的焦慮，就如火山下翻滾的巖漿，隨時可能噴薄而出。
我用自以為很溫柔、很友好的話語一再地試圖勸說諾諾利用等待約會的時間去做作業(yè)。正當我第三次開口勸說被拒絕時，諾諾發(fā)現(xiàn)爸爸不見了，而且爸爸的車鑰匙也不見了，于是諾諾緊張地問：“爸爸呢？他是不是自己出去玩了？”
我心里咯噔一下，還來不及消化被拒絕的沮喪，又立馬涌現(xiàn)了對爸爸不打招呼不商量就自己出去玩的失望，沖口便說道：“我怎么知道爸爸去哪兒了？他也沒有跟我說呀！”
諾諾突然就大哭起來：“我怎么辦？你等下要帶妹妹出去打預防針，爸爸又出去了，我如果和安安去玩，我怎么回家里來？怎么吃飯？”
盡管我一再地保證，即使我?guī)妹萌ゴ蝾A防針，也一定會在中飯前回到家里，諾諾還是哭著大喊：“我不要下去玩了，我就在家里和妹妹一起玩！”
過了大概半個小時，爸爸回來了。
緊跟著，安安也來找諾諾了。
可是，諾諾和妹妹玩得很開心，不愿意去赴約了。
大約過了一刻鐘，諾諾在確定爸爸媽媽會帶她們出去吃飯后，開開心心帶著妹妹下樓騎單車去了。
又過了半個多小時，我收拾好東西，下樓去找她們。于是看見，諾諾和安安，言言和安安的妹妹正一起很開心的玩著。
當時，因為沒能按預設來安排一天的挫敗感以及導致諾諾沒能赴約的自責感還在我心里盤旋著不肯離去。所以我看到她們一起玩的瞬間，急速地升起一股強烈地想要“彌補遺憾”、“消除自責”的期望：想要勸說她們回家拿材料繼續(xù)完成做手工的約會。
還好，幾十米的距離，慢步走過去，足以讓我從做媽媽的自戀中清醒過來，我管理住了自己的嘴。
孩子就是這樣，活在當下的每時每刻，她們從不讓現(xiàn)在為過去買單。當我還在遺憾懊惱時，諾諾和安安已經(jīng)從“沒能赴約”的沮喪和失望中走出來了，正在玩著另一個游戲，而且非常開心。對于她們來說，在一起玩比具體玩什么更重要。
2.
玩到一點鐘，順利地分開，各自去吃飯。然后在小區(qū)里又碰上了，還有另外幾個小朋友，自然又玩在了一起。
我和爸爸把已經(jīng)睡著的言言抱回家，約好吃晚飯時來叫她們。
爸爸回家休息一會兒，看到周六從農(nóng)莊帶回來的葫蘆瓜，突發(fā)奇想看能不能做成古時候那種裝酒的葫蘆。于是，葫蘆瓜在爸爸極強的行動力之下被“首尾分離”了。
五點五十，我準時下樓去找諾諾。行至小區(qū)中門的魚池，看見諾諾和一大一小兩個不認識的女孩親密地蹲在一起嘀嘀咕咕著什么。等我走近，諾諾對面的女孩發(fā)現(xiàn)了我，推了推諾諾的胳膊。
諾諾抬起頭來，像只小兔子，蹦跳著撲向我，我連忙伸開雙臂一把抱住她，就像之前6年每一次見面一樣。
跟小朋友道別后，母女倆摟摟抱抱勾肩搭背地回家去了，氣氛無比地和諧。我好奇地問安安怎么沒有在一起玩了？
于是，諾諾開始嘰嘰喳喳地跟我講述下午的經(jīng)歷，她發(fā)明了一個什么游戲，制定了怎樣的規(guī)則，無奈才玩了一輪，和安安一隊的小朋友就違反了規(guī)則，這對于規(guī)則意識極強的諾諾，無疑是一個“不可接受的破壞”，于是諾諾要求他暫停游戲。而安安作為他們隊的“領導”，為了隊員的利益，和諾諾展開了辯論。最后，安安帶著所有隊友離開，回家玩樂高去了。
我又問：那你就和你們隊的小朋友一起玩了嗎？
“不是，我們隊就只有我一個。因為是一個釣魚的游戲，她們都扮演魚，只有我一個人釣?！?/p>
“那你就一個人在下面呆著嗎？你也可以回家，爸爸媽媽都在家呀！”
焦慮的媽媽，還沒有完全消化掉上午留下的遺憾和懊悔，開始想要用“母愛泛濫”來補償“好朋友離開后孤單單的孩子”。
“我往家里走的時候，就遇到了xxx呀，就是剛才那個和我一樣大的女孩子，她也是我們小區(qū)的，就住在中門旁邊那里的一樓，而且她在2（4）班。所以我們就一起玩了，那個小小的是她的妹妹?！?/p>
我觀察著，諾諾的語氣、神態(tài)并沒有半點不開心。涌到喉嚨口的一大串“傾聽”的話，諸如“安安帶著小朋友離開了，你有點難受和失落”之類的，通通都撲通一聲掉回了肚子里。
心里漸漸升起一種警惕，作為媽媽的一種本能自戀，幾乎無時無刻不在試圖把自己的感受和情緒投射到孩子身上，并且無孔不入地妄圖以此控制孩子，以使自己有機會借著安慰孩子來消化自己的不安。
我心里明白，孩子逐漸長大，也會慢慢習得自己在沒有父母的時間和空間處理自己的情緒。和安安爭執(zhí)時，安安帶隊離開時，也許諾諾和安安都有不太好的感受，比如失落、挫敗、孤單等。但是，既然她沒有立即回家，而是很快和別的孩子開心地玩了一下午，說明那個難受在她承受范圍之內(nèi)，她自己能獨自消化，或者她把這份難受放進了“情緒回收站”，等著合適的時機把“回收站”里堆積的情緒一次性處理了。
做媽媽，要克服本能的自戀，時時覺察自己的感受和情緒，把它們阻截在自己的身體里，自己分解消化掉。如果時常任自己的難受向孩子蔓延滲透，一不小心就會養(yǎng)育出一個“玻璃心”的孩子。
3.
這個“合適的時機”很快就來了。
人在困、累、餓等這些生理需求迫切需要得到滿足時，“情緒回收站”的按鈕最容易點開。
前晚只睡了8個小時的諾諾，經(jīng)過一整個白天的消耗，早就已經(jīng)能量告罄。
又困又累又餓的諾諾，回到家嬉笑著去陽臺洗手，然后一眼就看見了那個被爸爸“取了首級”的葫蘆。頓時就開啟了哭鬧模式，手也不洗了、飯也不吃了，并且一屁股坐進媽媽懷里，以期干擾媽媽吃飯。
人一到能量的低谷，破壞性的力量就開始滋長，自己不好過，也想辦法找個“墊底的”陪著自己。
唯一能慶幸的，就是年后諾諾一直“表現(xiàn)良好”，而且爸爸中午好好睡了一覺，至少，爸爸不會再“火上澆油”了。
我快速地扒了幾口飯，抱著明顯被瞌睡蟲“主宰”的諾諾，就像抱著幾年前小嬰兒的她。聽著她一遍遍說著有多喜歡這個葫蘆瓜，一聲聲問為什么爸爸要把他給弄壞了，我知道，這一整天被諾諾點了刪除鍵放進回收站的那些情緒，以及它們攜帶的能量，終于橫沖直撞找到了一個突破口，就像大壩泄洪，迫不及待爭先恐后地往外冒，“爸爸弄壞了葫蘆”這個事，只是剛好首當其沖而已。
早起被媽媽說教和不信任帶來的委屈，沒去赴好友之約的的自責和懊悔，計劃被破壞的挫敗，和好友爭吵的難過，好友離開后的失落和孤單，都要趁著又困又累這個“夜色掩蓋”，打著“最喜歡的葫蘆瓜被弄壞了”的旗號，通通溜走。
“嗯，回來突然看到最喜歡的葫蘆瓜弄壞了，確實很難過，也很生氣，爸爸都沒有跟你商量?！?/p>
“就是，憑什么呀！憑什么不問問我呀！”——這個強烈情緒的句子背后，其實指向了很多，所以喊出來以后，諾諾哭得幾乎上氣不接下氣。
一陣幾乎是崩潰地大哭后，諾諾想起還沒做作業(yè)，要求我陪她去做作業(yè)。寫了兩個字，又放下筆，撲回我的懷里大哭，又去寫幾個字，終于在抽抽搭搭中寫完了作業(yè)。
足夠的宣泄，加上做完作業(yè)帶來的成就感，終于讓諾諾平靜下來。
情緒下降，理智回籠。暴風雨后的諾諾終于開始思考，怎么樣可以重新得到一個這么完美的葫蘆瓜？去菜市場買一個，周末再去農(nóng)場找一個，她迅速地想出了兩個辦法。
然后又央求我?guī)兔ο朕k法，我答應可以幫忙問問朋友有沒有家里種了葫蘆瓜的，或者也可以看看萬能的某寶。
4.
洗完澡，又恢復成了那個愛笑體貼的孩子。
我們開始了臥談會。
“諾諾，今天早上媽媽太多說教，媽媽向你道歉。剛才你對爸爸生了很大的氣，爸爸媽媽其實知道，你不僅僅是因為爸爸把葫蘆瓜切壞了，還有早上你沒能如約去和安安做手工，還有和小朋友玩游戲時爭吵，這些不開心都堆積在你心里，而且，更重要的是，你很困了?！?/p>
“媽媽，早上我不開心，下午也有一點，但是我很快就開心了，而且我現(xiàn)在不困了。”
“是的，你原來因為一些事不開心，又能很快開心地做下一件事，這是很難得的，很多大人都沒有學會這樣呢。而且，你已經(jīng)很久沒有因為困而發(fā)脾氣了，這也是你長大了逐漸學會的本領呢。小寶寶一困就會哭?！?/p>
“我以前也是嗎？”
“對呀，一年級的時候，你如果沒有睡午覺，晚上就不肯做作業(yè)呢。像妹妹這么大，或者小姨家的弟弟那么大的時候，你沒有睡午覺的話，整個下午都不開心的，要哭很多次?！?/p>
“那我再長大的話，是不是這種本領會更強？你和爸爸有的時候大聲說話也是困了的時候吧？”
“是的。你現(xiàn)在要不要睡覺？如果還不想睡，我們來說一說葫蘆的事。”
“說吧，媽媽，我想睡了，但是我還想和你說說話?！?/p>
“你很喜歡那個葫蘆，媽媽也很喜歡，妹妹也很喜歡，那是一個很美很美的葫蘆。昨天是誰找到的呀？”
“是爸爸呀！不過他又把葫蘆弄壞了?！?/p>
“是爸爸讓我們有機會認識這么美的一個葫蘆，并且喜歡上它。現(xiàn)在葫蘆壞了，那葫蘆的樣子你還記得嗎？”
“當然還記得，那是世界上最完美的一個葫蘆了。”
“那我們是不是要感謝送給我們葫蘆的人？他讓我們有機會擁有這么美的葫蘆。”
“嗯，我本來很感謝爸爸，可是爸爸又把葫蘆弄壞了?！?/p>
“葫蘆雖然壞了，但是我們還記得它完整時候的樣子。就像我們前年養(yǎng)的小兔子，雖然死了，可是我現(xiàn)在都還記得它很可愛的樣子，你還記得嗎？”
“我還記得，我還很想那只小兔子呢！它太可愛了！”
“那你和兔子相處的時候，你和葫蘆相處的時候，是不是都很開心？”
“是呀，媽媽你是說，葫蘆和兔子都不在了，可是我們還記得它們的樣子，想起來也很開心嗎？”
“是呀，一個東西或者一個生命不見了，離開了我們，可是喜歡還在，不會消失?！?/p>
“我可以一直喜歡它們，就算另外找到一個葫蘆，我也還可以喜歡這一個？”
“是的，你可以既喜歡這一個葫蘆，又喜歡新的葫蘆，可以同時喜歡?！?/p>
“幸好爸爸找到這個葫蘆了，爸爸每次都能發(fā)現(xiàn)好玩的東西，我更喜歡和爸爸玩呢，可是爸爸為什么要把它弄壞?！?/p>
“爸爸太愛你了，所以想趁你不在，悄悄給你做個新玩具呢?！?/p>
“做什么新玩具？”
“做一個里面可以裝水玩的葫蘆瓶?！?/p>
“那一定很好玩，明天我要爸爸和我一起做。”
諾諾慢慢睡著了。
這真是歷經(jīng)波折的一天，孩子需要抵抗住很多次挫敗感才能順利地度過這么普通的一天。
突然想起被無數(shù)次問起的“挫折教育”。
孩子出生于一個大人的世界，所有的規(guī)則、用具都是按這些在孩子眼中“巨人般”的成人的想法和需求來制定的。他們從無法說話、無法挪動自己的身體、無法控制自己的力氣、無法使喚自己身體的部位的小小嬰兒慢慢長大，除了要克服成千上萬次失敗才能習得一個大人運用自如的技能帶來的挫敗感，還要穿越大人無意中設置的重重障礙，這其中，需要多少勇氣，需要多少次振奮自我？
長大的過程，本身就是一次次戰(zhàn)勝挫折的過程。又哪里還需要故意設置一個“挫折教育”呢？
成長，真的就是一路披荊斬棘后，在荊棘里開出來花兒。
