語(yǔ)言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。
在我說與我聽的時(shí)候，請(qǐng)讓愛的光芒照耀我。
什么是“非暴力溝通”？說白了就是有話好好說，多傾聽別人的想法，也不藏著掖著自己的所思所想。語(yǔ)言有種神奇的力量，可以化干戈為玉帛，也可以把事情變?cè)?，就看話要怎么說。
對(duì)于同一件事，我們可以粗暴地評(píng)價(jià)為：“大明打電話愛發(fā)牢騷”，也可以客觀地觀察結(jié)果，“本周大明給我打了三次電話，每次都說別人不尊重他”。顯然，后者更能看出大明不高興的原因，也讓聽的人直到如何開導(dǎo)他。
又比如，人和人之間的交往總是渴望越來越親密的關(guān)系。男孩子向心儀的女孩子提出：“我想更好地了解你”這樣的需求。此時(shí)，女孩子是茫然的，“他要怎樣了解我？”女孩子不知道男孩子將要采取什么樣的行為。所以，男孩子不如直接說出自己的需求：“我想多一些時(shí)間和你聊聊，不知道你是否愿意每周和我吃一次午飯”。這樣，無(wú)論女孩子是同意還是拒絕，都是在明白了男孩子的心意的前提下進(jìn)行，不致于發(fā)生誤會(huì)。
而更多的時(shí)候，語(yǔ)言暴力的根源在于人們忽視彼此的感受，將原因歸咎于對(duì)方，對(duì)于自己卻總是寬容地用“不得不”開脫責(zé)任。比如“不管你是否喜歡，有些事你不得不做”，或者“因?yàn)槲业呐笥讯汲闊煟晕乙膊坏貌怀椤?，這都會(huì)讓聽者陷入不自主的境地。
而我們的生活中，如果有話都能好好說，那家庭、情侶之間的矛盾，辦公室政治，甚至社會(huì)上的很多沖突都沒有看起來那么不可解決。
除了“多喝熱水”，你還有很多話可以說
會(huì)聊天的情侶之間，感情會(huì)快速升溫，而不會(huì)聊天的，很快就能“把天聊死”。比如直男界的“萬(wàn)金油”——多喝熱水，對(duì)于女生來說就如砒霜，說多了，感情都會(huì)變淡。特別是異地戀的情侶之間，說出“多喝熱水”簡(jiǎn)直就是自己往槍口上撞。
那么在女朋友說“不舒服”、“好像生病了”、“大姨媽來了，肚子痛”，且此刻你正巧不在她身邊時(shí)，該如何回應(yīng)呢？盧森堡教授提出的“非暴力溝通”四要素——“觀察、感受、需要、請(qǐng)求”就要起作用了。
首先，你要通過她的聲音狀態(tài)、語(yǔ)氣和停頓是否與平時(shí)一樣來觀察女生的不舒服程度。畢竟，很多女生此時(shí)只是在撒嬌，你只需要溫柔地說句“親愛的，我愛你”，女生一定會(huì)好很多。
如果你的女朋友此時(shí)真的是感冒發(fā)燒，那只有甜言蜜語(yǔ)并不能緩解她的不適感。這時(shí)你需要根據(jù)她的感受判斷她的需求。大部分女生，這個(gè)時(shí)候是不想開口說話的，所以她們很難說出自己想要什么。你可以根據(jù)對(duì)她的了解，詢問是不是想吃什么，或者想買什么，想看什么劇。她們雖不想說話，但只要聽到自己當(dāng)時(shí)心里想要的東西，一定會(huì)有回應(yīng)。下一步，下單或者下載好片子，囑咐一句按時(shí)吃藥就OK啦。要是在什么都沒問之前，就自顧自地說句“多喝熱水，趕緊休息”之類地話，女朋友掛電話的心都有。
當(dāng)然了，所有的詢問也要基于平時(shí)的觀察和感受，畢竟要是問了十幾二十個(gè)問題都還沒猜出她的想法，那結(jié)果可能就沒有上面所說的那么順利了。所以，盧森堡教授提出的“四要素”體現(xiàn)在日常生活的點(diǎn)滴中，不然到用時(shí)，就方恨觀察太少了。
同樣的，非暴力溝通在親子間的運(yùn)用也很普遍。
請(qǐng)?jiān)僖膊灰f出“你太笨了”
“這次考試竟然沒及格，你太笨了！”
“隔壁家妹妹都會(huì)，你怎么都不會(huì)，你太笨了！”
“別人都能說會(huì)道的，你嘴巴怎么那么笨！”
久而久之，孩子會(huì)給自己貼上“太笨”的標(biāo)簽，大部分在長(zhǎng)大之后仍會(huì)自卑，在職場(chǎng)上不敢表達(dá)自己的觀點(diǎn)，或者受到同事排擠；在感情上不敢表達(dá)自己的心意，有喜歡的人也不敢去追……童年時(shí)，父母對(duì)孩子說過的話、做過的評(píng)價(jià)真不是“說說”那么簡(jiǎn)單。
當(dāng)孩子考試沒考好時(shí)，家長(zhǎng)是否看過卷子的難易程度，了解孩子日常學(xué)習(xí)中的知識(shí)盲區(qū)呢？
當(dāng)用別人家的孩子與自己的孩子對(duì)比時(shí)，是否知道別人已經(jīng)付出了多少努力才換來今天的成績(jī)，而不僅僅是“聰明”？
當(dāng)覺得別人能說會(huì)道時(shí)，有沒有觀察過別人的家長(zhǎng)與孩子是怎樣溝通的，而自己有多久沒有好好與孩子聊天了？
正如盧森堡教授所說，“批評(píng)、指責(zé)、辱罵、歸類、比較及評(píng)價(jià)都是在評(píng)判人，只要?jiǎng)e人達(dá)不到自己的期待，就會(huì)想別人有什么不對(duì)，反而忽視他人的需要”。如果上述評(píng)價(jià)在出現(xiàn)之前，家長(zhǎng)先觀察、感受，再與孩子溝通雙方的需求，再進(jìn)一步提出請(qǐng)求，孩子的感受會(huì)不會(huì)有很大的變化。比如：
“這次考試卷子比以前難，我看你出現(xiàn)了很多計(jì)算上的錯(cuò)誤，以后是不是要檢查幾次再交卷呢？”
“隔壁妹妹每天練琴三個(gè)小時(shí)，一個(gè)小時(shí)練指法，兩個(gè)小時(shí)彈樂曲，你是不是也嘗試一下這兩部分結(jié)合的練習(xí)？”
“那個(gè)姐姐演講能力不錯(cuò)，剛才說了她最喜歡的一部電影，咱們也一起看過很多電影，你最喜歡哪一部呢？”
非暴力溝通最重要的應(yīng)用應(yīng)該就是對(duì)自己和他人的愛了。聯(lián)合國(guó)前秘書長(zhǎng)漢馬斯克德曾說過：“你越是留意自己內(nèi)心的聲音，就越能聽到別人的聲音”，這大概也正是非暴力溝通的魅力所在吧。
