再讀胡適先生的《我的母親》，心中依然有著莫名的情愫在涌動(dòng)。有人說(shuō)，一萬(wàn)個(gè)人眼中有一萬(wàn)個(gè)哈姆雷特，我深以為然。我想一萬(wàn)個(gè)人眼里的父母也有一萬(wàn)種。

年逾不惑之年的我再讀到這篇文章，恰逢自己有個(gè)青春期的孩子，親子關(guān)系還不很融洽，感覺(jué)自己在某個(gè)點(diǎn)上一直卡著，每次與孩子溝通都在共同點(diǎn)上卡，我在想會(huì)不是因?yàn)樽约簝?nèi)在小孩，還是自己和父母曾經(jīng)親子關(guān)系影響到了我與孩子的關(guān)系，但是我一直和過(guò)去的我鏈接不起來(lái)，再讀胡適的我的母親，有那么一瞬，我似乎拉開了父母對(duì)我教育的塵封的記憶，同時(shí)也能關(guān)照到我作為母親自己對(duì)孩子的教育，看看是否能鏈接的到，能否令自己的親子關(guān)系得到解決？

先翻開記憶，回到我的童年，父母是百善孝為先典型的踐行者。記得每逢假期的時(shí)候，我和弟弟總會(huì)玩一種抽簽的游戲，抽誰(shuí)會(huì)在整個(gè)假期陪爺爺奶奶，游戲大多是我勝利，是我拿上假期作業(yè)和若干本課外書陪著爺爺奶奶度過(guò)整個(gè)假期。后來(lái)漸漸明白這是老爹用自己的方式愛(ài)他的父母。和父母陪伴較少，因此，我很少和母親聊我真實(shí)的感受，包括我第一月經(jīng)是我一位長(zhǎng)我一歲的發(fā)小告訴我如何處理的，洗那些被我的弄臟內(nèi)衣原則是奶奶告訴我的。甚至在我上高中的時(shí)候，有那么整個(gè)學(xué)期我每晚鬧肚子，我曾以為我活不出高中荒唐想法從產(chǎn)生到結(jié)束，都沒(méi)和父母親提過(guò)只言片語(yǔ)。母親說(shuō)我常常會(huì)自己偷偷哭泣，說(shuō)我看起來(lái)總是那么委屈，是的，在別人看來(lái)微不足道的事我就會(huì)覺(jué)得世界末日，我會(huì)非常委屈，以前的我會(huì)在和愛(ài)人吵架之后以為我兩的婚姻是不幸的，是不是會(huì)解體？愛(ài)人曾說(shuō)我的愛(ài)帶控制，凡事都要如我所愿，而非其所是。我不知道如何給予我的愛(ài)，我只是按照我以為對(duì)的方式愛(ài)大家，而非對(duì)方需要的方式，特別是孩子幼年的時(shí)候，我不知道是緣于自己原本缺愛(ài)還是跑家太累，很少擁抱孩子，我想可能是因?yàn)槲胰睈?ài)所以也不會(huì)正真的把愛(ài)給出去。可是我知道父母其實(shí)愛(ài)我的，我家的東西會(huì)均分，從小到大，我和弟弟總會(huì)食物四等分，一個(gè)分，其他人選擇。我們會(huì)按規(guī)則得到屬于自己的那份。盡管那時(shí)物質(zhì)不算豐厚，吃的穿的也不比弟弟少分毫。

后來(lái)奶奶生病，在我家住了一段時(shí)間，那時(shí)，母親讓奶奶在炕上，一日三餐均由我拿來(lái)送去，等奶奶病好了，母親又將別人看望的食物和她對(duì)奶奶的關(guān)懷一并送到奶奶家。在后來(lái)，奶奶去世，適逢老爸單位不景氣，弟弟上大學(xué)，父母為了照顧固執(zhí)的難離故土的爺爺，重新回到鄉(xiāng)下，重新種地，甚至為生活所迫，父親還養(yǎng)了一群羊，而爺爺卻認(rèn)定父親是愚昧不堪的朽木之才，以他認(rèn)為正確的方式去管理父親的生活，一言不合便在大聲斥責(zé)，不分時(shí)間地點(diǎn)和場(chǎng)合。父親則像犯了錯(cuò)孩子一言不發(fā)，靜靜靜聽?wèi){爺爺?shù)某庳?zé)。那時(shí)年少的我以為父親是愚忠，孝順父母與明辯是非并不矛盾。為此，我和弟弟不止一次地想為父親鳴不平，和爺爺理論理論，當(dāng)然我們的理論也是心平氣和的和爺爺講道理，但均被父親拒絕。他總是說(shuō):“孝順是順了才為孝，這是我孝順父親的態(tài)度，與你們無(wú)關(guān)”。這次一呆就是一個(gè)抗日戰(zhàn)爭(zhēng)年限--8年，等爺爺入土為安后，不再年輕的他們?nèi)チ颂?。父母?duì)姥姥也一樣，姥姥臨終的幾年是在我家度過(guò)的，那是80年代末，現(xiàn)在我還清晰的記得父親每每出差回來(lái)，會(huì)買一些當(dāng)?shù)氐男迈r水果，在給我和年幼的弟弟嘗嘗味道之后給姥姥放在柜子里，而且我們不得在貪食。每每有新鮮好吃的必然是這樣子的。他們是真正的，心甘情愿的照顧好彼此的父母，而我卻學(xué)到了控制，我喜歡用愛(ài)的名義去控制他們，曾經(jīng)的我渾然不知。后來(lái)學(xué)了一點(diǎn)心理學(xué)，我知道了我對(duì)他們的愛(ài)里有很多不合理理念。那些不合理的理念讓我痛不欲生。

父母對(duì)我們學(xué)習(xí)教育也是毫不放松的，我記得父親每每出差回送給我的禮物是要不是書要不是本，父親對(duì)我是嚴(yán)厲的，還記得他曾因?yàn)槲野V迷于看小說(shuō)把書扔在火爐的情形，他因?yàn)槲覜](méi)寫完他布置的寫日記的任務(wù)還將我關(guān)在小屋里。但從來(lái)不會(huì)在別人的面前說(shuō)我的一句不好，更別說(shuō)是打罵，我曾是他最為驕傲的女兒，他為了我們的前程，從熟悉的供銷社到了縣城，從零開始，重新打拼。母親也一樣。他們對(duì)我的期待。我很迷茫，渾渾噩噩的，知道自己該去努力學(xué)習(xí)，卻不知如何去做。我現(xiàn)在和孩子模式當(dāng)年和母親的模式如出一轍。甚至在一次和孩子鬧別扭時(shí)我清晰的看到高中的我，還有母親，她在用一種無(wú)可奈何眼神看著我，而我在一旁冷看著母親，不知所措。這也是我和兒子相處的方式。我想我應(yīng)該先療愈自己在關(guān)注孩子，可是我不知道自己該怎么辦？

在他們眼里，孩子是天，教育是最重要的，甚至母親還能清晰的講出連我自己都記不得的校園生活還有我每個(gè)階段的小伙伴的姓名，性格特點(diǎn)。這也和現(xiàn)在的我一樣，現(xiàn)在他們?yōu)榱宋?，?lái)到天津陪讀，學(xué)會(huì)了自己買火車票，學(xué)會(huì)了自助機(jī)上取票，特別是母親，甚至都沒(méi)獨(dú)自離開過(guò)縣城的她，楞是學(xué)會(huì)了自己來(lái)往于太原天津大同之間。

有時(shí)想想自己對(duì)孩子的教育，總也做不到不在別人面前批評(píng)孩子，總是看不到孩子的優(yōu)點(diǎn)。習(xí)慣于發(fā)現(xiàn)問(wèn)題立馬批評(píng)，與胡適說(shuō)的她的母親重不做的事似乎件件中槍。我不知道是不是我的匱乏感影響著我。我在親子關(guān)系交流中看卡，學(xué)了心理學(xué)，道理學(xué)了很多，卻活不出來(lái)?？隙ㄊ俏以浇缌?，是我自己需要療愈，于是我努力學(xué)習(xí)改變自己，提升自己，可是我依然不知道如何才能和高中那個(gè)小孩鏈接，療愈。繼續(xù)學(xué)習(xí)，繼續(xù)精進(jìn)自己吧。