昨天和我媽媽一起出去逛街，然后我突然間意識到父母和孩子之間的關系的奇妙。

事情是這樣的，因為我想在買雙鞋，然后我又比較挑剔。

想買雙千層底，但是我媽媽說這不太適合女孩子穿。

所以最后我們什么也沒有買就走了。

但是我們回家前去了一家面包店，我媽買東西時就很自然地和服務員說:這個...那個...然后這個我家老二也喜歡吃，那就也要。

自然忽略了我，然后她說了幾個我妹愛吃的東西，還來了一句:tata應該在家等著急了。

嗯......

對啊，都是她喜歡吃的，沒毛病。

我很自然地站在旁邊當小透明。

就在那一刻，我真的死心了。

或許，我媽媽是愛我的，但是她又沒有那么愛我。

現(xiàn)在凌晨四點鐘，我很平靜的敲出這些話，內(nèi)心沒有一絲波瀾。

對啊，我就是這樣一個人——敏感、多疑、偶爾還會極端。

不知道怎么就想起了從前。

記得第一次中考結束的夏天，燥熱又干冷。

我考的成績特別不好，我仍然記得我媽對我說的那句話:你讓我的臉往哪里擱？

所以我就一個人義無反顧地選擇了復讀。

同時也造成了我對我大姨的感情比較復雜，因為是她就算是失望可是仍然幫我籌劃以后。

復讀的一年也沒有特別辛苦，心里有光的人，到哪里都不會在意的。

那時我的想法就是:讓我父母看清楚我并不廢柴。

沒有熱水，每天早上起來用涼水洗頭。

直到現(xiàn)在我來月經(jīng)都會肚子疼，只有我自己知道到底為什么會肚子疼。還有會掉頭發(fā)，這么多年了，一直都養(yǎng)不起來。

一年后我的確考上了不錯的中學，我想要轉(zhuǎn)回本地，可是我看得清我父母眼里的回避。

所以我就平均每四周坐將近快三個小時的車回學校。

考上高中的我，像泄了氣的氣球，飄是飄不動了，但是也落不一下來。

不知道我到底要什么，也不知道我該怎么做。

然后事實是我迷茫地過了三年。

畢業(yè)了，毫不夸張的說我還認不全這些和我同窗三年的同學。

等我高考成績出來，我媽還是那句話:你讓我把我的臉往哪里擱。

如她所愿，我選了一個省內(nèi)還可以的大學學醫(yī)。

不喜歡的城市不喜歡的學校不喜歡的專業(yè)。

上了大學，也沒有什么特殊的愛好。

除了上課就是看書，所以就談戀愛吧。

我并不認為無意義的戀愛是浪費時間，我的前任每一個都是很好的老師，在這個過程中他們教我的東西在以后的某個時刻足以改變我的生活。

但是現(xiàn)在兩年了，我終于搞清楚一件事:不要將生活寄托于別人，如果你連自己都做不好，那么你誰都不是。

遇到很多不錯的人，但是也并不是這樣，過于寬容的不是生活，而是夢境。

我的前任們對我的統(tǒng)一評價就是:矯情而又變幻無常。

但是我覺得我特此執(zhí)著于初心。

所以他們都變成了前任。

別人看到的也是我，而我眼里的也只是我。

在我們幾十年的人生旅程中，真正能免我們受苦，免我們受驚，免我們四處流離，免我們無枝可依的只有我們自己。

當你不夠強大的時候，父母都會“欺凌”你的生活。

當你不夠強大的時候，那些情人也會覺得你好麻煩。

當你不夠強大的時候，你自己也會嫌棄自己。

真正的強大是內(nèi)心的強大，我覺得就只是一種泰山崩于前而色不變的淡定。

當你真得能做到這樣，真得就沒有任何外物可以影響你了。

我特別羨慕東野圭吾中那個生活在黑暗中的雪穗，至少她有亮司。

他用他的黑暗去換回她的光明，他用凄苦去救贖她的人生。

而我們大多數(shù)普通人，都只能一面做雪穗，一面做雪穗的亮司。

人生中的難過，就算消化不良，也要讓它經(jīng)過消化道，變得沒有那么糟糕，然后排出。

我很慶幸我不是雪穗，也不用做誰的亮司。

人生這場跑酷，也會有金幣，終點也是坦途。

它讓那些一直追求著愛和光明的人，得償所愿。

了解生活的真相，然后真相地生活。

這就是我們一生中無數(shù)次的循環(huán)。