當您在勞累的時候，您的孩子卻需要您陪他玩，您是跟孩子玩還是先照顧自己呢？當您自己的事情沒有忙完，但是孩子需要您幫助的時候，您又如何做的呢？
這一周愛家智慧父母沙龍討論的是：作為父母，我們是先照顧自己，還是先照顧孩子。大部分父母分享了他們和孩子的一些互動，我發(fā)現(xiàn)，當孩子和我們同樣有需求的時候，做父母的很容易放棄自己的需求而去滿足孩子。
大家認為我違心的同意孩子的要求孩子就會開心，孩子就會感恩，其實恰恰是這種違心的同意讓孩子無法知道父母真實的感受，反而是你們因為自己的違心，自己的情緒不好，還轉嫁給了孩子，讓孩子去承擔了你們情緒的負面力量。
請記住，當您自己不愿意做一件事情的時候，即便這件事情是為了孩子，也請您去拒絕！因為當您違心的去做的時候，您并不開心，而且無形中您會提高對孩子的要求，這個時候孩子感覺到的，不是我父母為我做了什么，他們感覺到的是我父母好像神經(jīng)質(zhì)，他們不喜歡做這件事情，他們卻逼迫我去做。
晚上9點了，您很累想要休息了，但是孩子非讓您這個時候去給她買參考書。買參考書是為了孩子，可是您很累了，此時您真的想休息，此時您應該選擇的是什么呢？
拒絕。告訴孩子您很累了，你們可以明天中午或者是周末的時候去買。讓孩子自己去選擇這兩個時間，而不是強迫自己爬起來跟孩子去買參考書。也許孩子會因為您不肯去而生氣，失望，或者是發(fā)脾氣。但是當您堅持自己的行為的時候，最終孩子會同意您的行為，因為她能感覺到這是媽媽真實的感受，她也因此而清楚，我們要尊重自己的情緒，要先照顧好自己，才能照顧好別人。
否則當您違心的跟孩子去了，一路上喋喋不休的說孩子這個不好，那個不懂事，到了書店，又嫌棄孩子浪費時間，那么你們一起去買書，孩子的需求真的滿足了嗎？實際上是沒有的，因為孩子會因為您的嘮叨，或者您的臉色而一點都不開心，這個結果是導致孩子認為：我不應該有自己的情緒，當我有需求的時候，我要先滿足別人。這樣我們就會把孩子推到危險的邊緣，因為孩子會不相信自己的情緒，當她感覺到不對勁的時候，她也不會拒絕！
請記住，不要理會您的負罪感。
我們會因為拒絕孩子的某些要求，而感覺自己自私，這是正常的感受，因為我們從小受到的教育好像就是——我們應該為孩子付出一切。一旦我們拒絕了孩子，或者是某些事情我們無法滿足孩子，我們的負罪感就會出現(xiàn)。雖然我們這些負罪感很多都是沒有必要的，可是這些沒有必要的負罪感確實存在，并且驅使我們要做到更好，逼迫我們在分毫不剩的時候付出更多，促使我們突破自己的極限，卻很少允許我們奢侈的回味自己真實的感受。
我們已經(jīng)學會了如何去認可孩子的情緒，無論是好的，壞的，還是負面的?？墒俏覀冏约旱哪?？作為一個成年人，面對這個問題，如果我們繼續(xù)欺騙，我們又如何真實的接受孩子的情緒呢？如果我們不愿意接受自己的情緒，我們也無法真正接受孩子的情緒，結果帶給孩子的只能說迷茫和虛偽了。
當負罪感驅使我們做更多的時候，請先照顧好自己。不用解釋，不用給自己的情緒找理由，我們的情緒就是自己的情緒，我們沒有必要給自己的情緒找理由，我當下就是如此感受的，接受自己的感受就可以了。
孩子的出現(xiàn)往往會破壞我們生活的平衡，她會提出各種要求，而且立刻需要答復：“媽媽，我們可以養(yǎng)狗嗎？”“爸爸，我可以買輛新的山地車嗎？”可惜我們不是百度，無法馬上給出答案。當我們靜下心來弄清楚自己的感受時，時常會發(fā)現(xiàn)事情不像我們想的那樣棘手，可以發(fā)現(xiàn)新的可能性。
孩子學校需要家長委員會，希望您去做委員，委員包括收取學校要求的但是家長認為可交不可交的一些費用，還有一個一個通知他們活動日期和準備各種活動，但是您根本不想做這個委員，可是您的孩子卻非常希望您做這個職位，因為她感覺這個職位很有面子，而且孩子已經(jīng)連續(xù)三年要求您了，前兩年您每次都是想方設法找借口，最終你們都是不歡而散的。這一次您還繼續(xù)找借口嗎？可用的借口都要找不到了，您怎么辦呢？
孩子需要您馬上答復，其實這個時候，您可以先說我考慮一下，然后認真考慮這個感受。
假設您根本就不喜歡這個職位，因為您不喜歡給很多陌生人打電話，強迫人家參加活動。那么您不妨告訴孩子，：“我不喜歡做這個工作，但是媽媽很喜歡你們的家長課堂，媽媽可以跟你們老師說，下次家長課堂，讓媽媽去講座?！?/p>
不要再憤怒的說：“是的，好的-----”，我們要和藹的說，甚至說“不”的時候，也要簡單發(fā)自內(nèi)心，這里面包含對孩子感覺的真正尊重。
只要我們可以忠于我們的真實感覺，比如玩游戲是我們不喜歡的，那么我們最好拒絕，因為玩起來之后，只會影響自己的心情，倒不如做其他事情。當然如果玩游戲是自己喜歡的，那么則是皆大歡喜。
孩子需要我們真摯的答復，如果我們言行不一致，就會把他們逼瘋。
請記住父母首要職責應該是：對自己負責。對自己的需要，感覺，甚至對自己的“限度”負責。
