你好，有幸你能看到這篇文章。
今天我心情特別不好，因為我媽的一句話，傍晚6點多就刷了牙躺在床上，因為我覺得躲在被窩里很溫暖，又安全，感覺得到了保護。
我找男朋友，想和他聊聊，傾訴一下，想得到片刻溫暖，希望他可以理解我，試圖從他身上找尋安全感，我知道這不對，但我這時候真的很想被安撫，就像受驚的小貓咪想躲進主人懷里。
我給他發(fā)了消息，他很久都沒有回復，期望得不到滿足，我很失落，這是我對他失望的第10086+次。
終于他看到了我發(fā)的短信，語音我，問我有事嗎？
我或許在賭氣又或許失望了太多次，已經和他沒話說了，油盡燈枯，回了句:沒。
他和我想的一樣，繼續(xù)給我失望:太忙了，到現(xiàn)在就完成一半，估計要忙到凌晨兩三點，我掛了。
說完，他掛了電話。
早就明白了這個道理:這個世界上靠得住的只有自己。
我心情很低落，無助，痛苦，我打開酷狗音樂搜了我喜歡的歌:三寸天堂。
單曲循環(huán)，無數遍，邊聽邊哭。
我打開知乎，搜索，抑郁癥，點了在最前面的文章:抑郁癥的癥狀有哪些？
我看了全文，全中，我就是抑郁癥患者啊，并且，我在10年前就已經患有抑郁癥了，那時我還在初中。
因為同學老師的關系，我每天都很壓抑，難受，我害怕回寢室，害怕被老師叫到回答問題，害怕去食堂吃飯，我，不喜歡和人相處，或者說我害怕和人相處。
面對別人的不喜歡，有時候我還會去討好對方。
慢慢地慢慢地，我更想一個人，是不喜歡交朋友，別人說我，你怎么總是一個人啊，你是不是孤僻？其實，我喜歡一個人，我從不覺得孤獨。
從小學到現(xiàn)在，我經歷了太多事情，把我性格磨滅重塑……再磨滅再重塑。
初中，我一度想要自殺，我一直想著過完這個寒假，我就自殺，說出來可能有點好笑，因為我想多享受會假期，不用上學的日子。
我曾經拿刀在手腕那比劃，在胸口比劃，我覺得我活著沒有意義，結束這條賤命很好。
我非常自卑，我一次又一次扇自己巴掌，說自己:你真沒有，你個垃圾，畜生，敗類等等。所有不好的詞，我都用在自己身上。臉扇腫了，很紅很腫。
多數情況下，我在微博上隨意評論一句，就有人跑來罵我，不管我回答的是對是錯還是中性。大概10條有6條這樣。我知道網上噴子多，他們就是喜歡肆意發(fā)散自己的惡意，但還是很難受。后來，我再也沒評論過，不想再卷入紛爭，消耗心神。
我很敏感，別人一句話就會想很多，別人一個眼神，就會覺得他是不是對我有意見，是玻璃心吧，后來我變得越來越暴躁，易怒。
我是抑郁癥患者，10年，間歇性發(fā)作。
我不知道未來如何發(fā)展，我不知道還要期待什么，我什么都不知道，我只想躲在角落里，沒人能關注得到的角落里，傷心了，就哭會兒。
