導讀：不知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)？在生活中，一些人總能兩三句話就讓你炸毛。我最近就碰到了。
前兩天，一個熟人給我發(fā)了一條消息。
他說，“聽說你在做公眾號?。俊?/p>
我回復，“對啊?！?/p>
結果他回復：“像你這個年紀的女生，就應該學點廚藝之類的。搞寫作有個毛線意思，以后能當飯吃嗎？”
我：……
這是什么奇葩言論？
我正當要生氣的時候，轉念一想，他不是個例。
生活中，同事、同學、朋友之間，親戚之間，甚至戀人之間到處都有這樣的人。
比如，情侶之間往往會說，“你老是說話不算話，你就是一個騙子！”
就是因為某一次答應好的事情因為種種原因沒有做，就說明對方是一個騙子？
他們這些人說話并沒有什么惡意，但是往往分分鐘讓別人炸毛，究其原因還是因為他們只會說話，但不會溝通。
在分析有的人不會溝通的原因之前，我想先解釋一下，說話和溝通的區(qū)別。
說話重在表達自己，而溝通重在彼此交流。
說話，是指用語言來表述事實或表達態(tài)度，每個人都可以做到這一點。
而溝通，顧名思義，兩條溝要想通，必須要有條道路或橋梁連接起來才能通，接通之后才叫溝通。
如圖：
人與人之間溝通就是如此。
你要和另外一個人溝通，那你就必須用語言、非語言（肢體動作、表情等）與對方建立聯(lián)系，而不是一味地陳述事實與表達自己的態(tài)度。
比如，有的情侶之間說話時是這樣的——“你每次說話都不算話，你就是一個騙子！”
這種說話語氣是在表達你對對方的態(tài)度，只能算是說話，不算是溝通。
而溝通應該是——“你這個月兩次答應陪我吃大餐，但是兩次都因為有事耽誤了，這件事讓我挺失落的。我希望我們下一次盡量可以一起去吃，你覺得呢？”
這種說話方式一方面客觀理性地陳述了事實，另一方面，表達了自己的感受，最后，詢問對方的感受。
這樣才算是一種溝通。
而很多人說話分分鐘把人惹毛的原因，主要在于以下四個方面的原因:
01
事實與意見混合
說到溝通，其實情緒在溝通中占據了重要位置。
想想看，如果你身邊有一位這樣的朋友——他常常因為你做的任何一件小事而不斷批評并試圖糾正你的所有行為，那你跟他溝通時是不是會心里有點發(fā)怵？
這種行為在心理學上被稱為“低情緒智商”。
心理學家丹尼爾·戈爾曼用情緒智商來描述我們理解和控制自己情緒的能力，以及對他人的感覺保持敏感的能力。
而不會溝通的人常常是因為他們理解和控制自己情緒的能力較低，同時對他人的感覺不夠敏感。
正是因為無法理解和控制自己的情緒，所以，他們的大腦常常接收一堆謬誤，這些謬誤導致不合邏輯的推論，從而與別人溝通時產生沖突。
這些謬誤以兩個最為典型。
第一個謬誤：“應該”的謬誤。
典型例句：
“你就應該聽我的”
“你是我媳婦，就應該為我洗衣做飯”
“你是我老公，就應該養(yǎng)我一輩子”
這種人跟別人溝通時，常常只有一種模式，即“你應該如何如何/事情應該……”，而不知道“別人原本是什么樣子/事情發(fā)展有它的規(guī)律”，也就是說，不能區(qū)分“是什么”和“應該是什么”。
以我開頭的例子為例，在我這個熟人頭腦中，他分不清“是什么”和“應該是什么”。
在他看來，“女生就應該學做飯洗衣，而不是寫作”、“你這個年紀就該談婚論嫁了”。
類似這樣的觀點還有：
“你是男生，你就應該請客吃飯”
“你是我的朋友，你就應該理解我心里所想”
“她應該聽我的建議，我是為了她好”
以上這些信息都是在說“應該是什么”。
陷入“應該”謬誤中的人，內心總是希望別人能按照自己想的那樣去做事，去想問題，去說話，希望一切都按照自己預期的那樣去運轉。
當別人沒有按照自己內心期待的方式去做時，他們往往會對他人產生責怪、埋怨的心理，認為是別人不能理解他們，別人不能滿足他們的心愿，總之，一切都是別人的不對。
這樣非理性的心理，往往會導致三個不好的結果。
首先，它導致說話人產生不必要的痛苦。因為不斷渴望理想的人，理想的事情，所以，他們很少會對周圍的人和事情滿足；第二，只是習慣性地抱怨他人而沒有行動，這種非理性的情緒會形成慣性思維，而這種思維會慢慢導致說話人面對人與事，只會抱怨，而不想做任何事情來改變令Ta不滿意的狀態(tài)。第三，這種抱怨式的溝通方式，會讓別人對說話人產生防衛(wèi)心理，也就是我們說的瞬間炸毛。
那如果我們說話時，不用“你應該”，而用“是什么”這種思維想問題的話，會出現(xiàn)這樣的情景：
“她是女生，她熱愛寫作，這是她的興趣愛好，這是客觀事實。盡管我無法理解寫作的意義”。
“他是男生，但是我也不能占著所謂的性別優(yōu)勢讓他為我買單，我沒有權利這么做。”
“他是我的朋友，我們是完全獨立的兩個人，彼此想法不盡相同，這是事實。盡管我還是希望他能理解我，但我不能強求他就應該理解我。”
“我給她提出了建議，不過她沒有接受我的建議。那是因為她有她自己的規(guī)劃，我尊重她的想法，畢竟她的生活她做主。”
“她是我媳婦，我希望她在下班之后有空的話能為我做頓飯，這讓我感覺到幸福。但是我不能認為媳婦就應該為我洗衣做飯，因為我們倆之間是互相尊重，彼此獨立的兩個個體，我如果有“她應該”這樣的心理，說明我并沒有真正的尊重她，她沒有義務必須為我做這些。”
綜上所述，如果你能夠認識到自己已經陷入“應該”這種思維中，就應該明白，人與人是不同的，每個人都有自己獨特的想法與處理事情的方式，你首先得理解這個世界、社會中的人都有它本來的規(guī)律在運轉，你不能將“應該”的謬誤強加于別人身上。
總之，常用“你應該”的人，在你想要表達你的需求時，不妨直接告訴別人你喜歡什么，你希望別人為你做什么，而不是說教、強硬要求。
因為“你應該……”這種說話語氣無論你怎么說都會讓人很討厭。
02?
事實與推論混合
除了“應該”謬誤，不會溝通的人常常接收的第二個謬誤是過度推論的謬誤。
過度推論包含兩種類型。第一種是基于有限的證據而做出推論。
典型例句：
“你不陪我吃飯，看來你是真的不愛我”
“你算什么朋友，你連我的生日都不知道”
在上述的情況中，說話的人只是因為別人一些有限的不足之處就直接推論這些缺點代表別人的全部。
你想想，很多情侶之間鬧矛盾，往往都是因為一件事情開始，最后波及到感情是否深厚，再最后要鬧分手。鬧分手的一方大腦思維往往就是這種模式。
其實，靜下心來一想，除了別人偶爾的不足，很多時候，別人其實并沒有我們想的“一點也不愛你”、“真的不夠朋友”。
所以，當你下一次因為一件小事推論別人整個人都不好時，你不妨平靜地想一想，是不是別人像你說的那樣100%的不好？
還有一種過度推論的類型，就是我們總是因為別人一次的缺點而過度放大他們的缺點。
“你總是不聽我說話”
“你總是說話不算話”
“你太笨了，我跟你說了多少遍了你還記不住”
試著進一步想想，你就會發(fā)現(xiàn)這些“絕對的”陳述幾乎都與事實不符。
“你總是”、“你老是”、“你常?！?、“你從來都不”等等，這種說話方式都說明了你用“絕對的”陳述來表達對對方的不滿，這樣的說話方式一來讓對方聽了不爽，二來會造成你內心好像真的受到了傷害，而事實并不是這樣。
所以，不妨試著用更準確的信息替代過度推論傳達給他人以及你自己時，你會覺得好很多。比如：
“最近這三天，我發(fā)現(xiàn)我跟你說話時，你至少有五次沒有聽我說?！?/p>
“今年以來，你答應我的事情還有兩件沒有兌現(xiàn)呢?！?/p>
“我跟你說了應該有三遍，但是你還是沒有記住。下次專心聽我講好嗎？”
如果這樣說的話，會讓對方明確地知道自己的那些具體行為沒有做好，一方面可以讓對方理性地接受你的說法，另一方面也會讓你自己能夠意識到事實是怎樣的，而不是你想的那么夸張。
03?
不同關系與場合，用同一套語言規(guī)則
我們通常用語用規(guī)則來決定如何在一個給定的情境中詮釋信息。
語用規(guī)則，通俗來說，相當于游戲規(guī)則。不同的游戲有不同的游戲規(guī)則，所有的玩家要想玩，就必須理解和遵循同一套游戲規(guī)則。
比如說，我喜歡玩的一款棋牌類游戲的游戲規(guī)則是每一輪牌中最大的牌勝出，累積得分最高的出局，得分最低者獲勝。而我喜歡玩的另一款模擬戰(zhàn)爭類游戲就跟棋牌游戲規(guī)則相反，這個游戲中每一輪對戰(zhàn)中得分最高者獲勝，累積得分最高者勝利。
如果我將棋牌類游戲的規(guī)則用到戰(zhàn)爭游戲中，我保證自己活不過三秒。
在溝通中，同樣如此，不同的溝通場景，不同的個人關系，有不同的說話規(guī)則，也就是我們常說的什么場合說什么樣的話，不同的人有不同的說話方式。
而不善于跟別人溝通的人，往往意識不到這一點，無法做到語用規(guī)則要跟隨不同溝通場景自由切換。
他們往往隨口的一句話，就讓場面很尷尬。
一個朋友的朋友曾請求添加我為好友，我一想是朋友的朋友，就同意了。
過了沒兩天，她直接甩過來一長篇英文畢業(yè)論文，讓我?guī)兔Ψg。我回復她因為我不是翻譯專業(yè)的，完全不懂翻譯，所以，恐怕幫不了這個忙。
后來，她給我發(fā)消息說“我們都跟那誰誰是好朋友了，這關系，你還不給我?guī)瓦@個小忙嗎？真夠小氣的！”
我：（黑人問號臉）
這個女生就是典型的在不同關系用同一個語用規(guī)則。
如果她對自己的好閨蜜這么說，我想也沒啥問題，但是她對我這樣一個跟她沒有什么交情的人如此說話，只會讓說話氣氛很尷尬。
我們跟好閨蜜之間開的玩笑話，在另一段關系中，常常不會說。因為說出來，就可能讓別人感覺到冒犯。
不同的說話場景中也是如此。
在朋友聚會中，你和好朋友之間互開玩笑、互損，甚至開玩笑說起對方當年與前任苦戀多年中分手的往事，這些都無可厚非。假如換一個場景，如果你去好友家里敘舊，當著他現(xiàn)任的面再說那些開玩笑的話，就有些不合適了。
所以，你要聰明地知道在不同的關系中，不同的說話場景中，運用合適的語用規(guī)則，才會使溝通往好的方向發(fā)展。
04?
“對人不對事”導致矛盾升級
還有一種讓人炸毛的說話方式，即對人不對事。
有的人想表達自己不滿的時候，常常選擇這種方式。而這些場景常常發(fā)生在情侶、已婚夫婦中。
假如某人對另一半某些行為不滿意，不會溝通的人會選擇抱怨對方的人格，如“你太懶了”、“你一點上進心都沒有”、“你根本就不負責任”，這些都是明顯地針對個人性格、人品進行攻擊，這種溝通方式不但會導致雙方沖突升級，更會因為你的嘴上逞一時之快，讓對方內心被傷害，這種傷害長時間難以被修復，影響你們的感情。
而會溝通的人更多選擇對對方的具體行為抱怨。比如“你又把襪子扔到沙發(fā)上了”、“這周有連續(xù)三次你都不愿意幫我做家務”等，無論是談論襪子還是做家務，這些話題涉及的都是希望對方改變具體的行為、生活習慣。
總之，如果你說話總是讓氣氛尷尬、或者讓別人難堪、生氣，那你就要反思自己是不是犯了我說的四條禁忌：
第一，分不清“應該是什么”和“是什么”，總是習慣性地用“你應該……”來要求別人。如果你犯了這個錯誤，以后就直接表達你的想法與要求，用“我想”、“我希望”等字眼直接表達，而不要用“你應該”這樣說教意味的話。
第二，犯了“過度推論”的錯誤。常常因為一件小事的失誤就認為別人做不好任何事，或者因為別人的一個缺點，就認為別人渾身哪里都有錯。要想改變這一點，需要你在說話之前細想一下，對方是不是像你所說的那樣糟糕，如果不是的話，就請你直接告訴對方他哪件事做的讓你不高興了，而不要過度給對方下定義。
第三，在不同場合、不同關系中使用同樣的說話規(guī)則。記住，不同的場合與不同的關系要使用不同的說話規(guī)則，否則很可能會導致氣氛尷尬或者關系受損。
第四，說話方式常常對人不對事。這是跟人溝通中的大忌，很多人都犯過這樣的錯誤。解決辦法就是“對事不對人”，盡量說出對方的具體行為來表達你自己的不滿，而不要輕易上升到對方的性格、人品上來。
親愛的你們，與人溝通時，不要常用“你應該”這種語句，更不要因為別人的一件小事而否定他的全部，在不同的場合、不同的關系中記得使用不同的說話規(guī)則，如果想要表達不滿，那么就說出對方的具體行為來表達不滿，不要攻擊他人的人品。
如果能做到這些，下一次你與他人溝通氛圍會更好。
（完）
參考資料：（美）羅納德·B·阿德勒、拉塞爾·F·普羅科特《溝通的藝術》
