今天是我獨自渡過的第25個七夕節(jié)。

現在我正坐在街邊看著來來往往的男女結伴而行，臉上帶著笑容，手里捏著鮮花，一路走還一路有說有笑。

而我正獨自一個人坐在路旁的長椅上，費力的啃著一串烤的有點焦糊的玉米，有點累，還有點苦。

其實我并不是在這個情侶們你儂我儂的日子里怨天尤人。

畢竟我已經一個人過了無數個七夕節(jié)、情人節(jié)、圣誕節(jié)，自然也就不差這一個了。

只是今年的七夕節(jié)，稍微有點不一樣。

其實今年我本來是可以不用一個人過節(jié)的。

但是一切都截止于一天前，女朋友跟我提出了分手。

對的，我在七夕的前一天被甩了。

而且還是最敷衍的微信分手。

我盯著屏幕上的那一句“以后不要再聯系了”看了半天，心里第一個想到的卻是“完了，今年的七夕又要一個人過了”。

除此之外好像也沒有諸如氣憤、難過一類的其他情感。

當時我第一次覺的，也許我沒那么喜歡她，跟她在一起可能只是為了擺脫孤單，好讓自己在這種日子里走在街上時沒那么尷尬。

但是我錯了。

分手后的半個小時，我開始思考起是不是我犯了什么錯誤。

分手后的兩個小時，我一遍遍的忍住了想給她打電話的沖動。

分手后的四個小時，我醉的連家門都沒進去，就這么在樓道里睡了一整夜。

分手后的二十幾個小時，我坐在路邊啃著有點烤糊了的玉米，看著來來往往的情侶。

我一直認為，在戀愛中，只有依賴性沒那么大的那一方在分手時才不會那么難過。

我一直認為我是那一方，現在看來，也許還是她比較酷。

回想起過往，我們倆的戀愛經歷好像也平淡如水。

在某個很平淡的朋友聚會上認識了她，平淡的要來了聯系方式，平淡的看電影、吃飯，平淡的告白，平淡的確認了關系。

也許成年人的戀愛，本就沒有什么激情四射，正是平淡如水一般。

但就在我想要給她一個稍微沒那么平淡的七夕節(jié)的時候。

她到是平淡的跟我分了手。

連一點余地都沒有的那種。

在經歷過某次讓我尋死覓活的感情后，我一直認為，成年人的戀愛需要理智一些。

于是我試著點到為止，試著不在跟她聊到凌晨，試著在感情中多摻雜一些理性。

但是可能這份理性，有點過了頭，以至于讓她感覺到了生疏。

用分手時她的話來說就是：

“你的愛，一直都是故弄玄虛”。

即使是這樣，在失戀后我還是如喪家犬一般醉倒在樓道睡著，喪的在路邊啃玉米。

嗯，還真是他媽的賠了夫人又折兵。

既沒有享受到戀愛的樂趣，也沒有在事后能讓自己好過那么一點點。

其實我從來不怕自己過節(jié)，畢竟這么多年都是自己一個人渡過，早已經驗豐富，刀槍不入。

最開始的我總結出了單身過七夕的無數條經驗。

諸如，不要刷朋友圈，不要上街，不要去外面吃飯，最好能自己躲在家里做自己喜歡的事直到困意上涌，然后一覺睡到天亮。

隨著時間的推移我發(fā)現，你越在乎某些事就越容易被它刺激，你越想躲開這份節(jié)日的氛圍，它就越會把你的孤單襯托出來。

于是我開始忘記節(jié)日，一個個節(jié)日也變?yōu)楦^去無數的日子一樣平淡的一天。

但是唯獨這次，我想起了這個節(jié)日，想好好的和她過一次節(jié)。

但是就連這次，我也淪落為一個人過節(jié)的下場。

我把啃的光禿禿的玉米扔進了垃圾桶，掏出了手機打開微信想試著隨便找個人聊聊天。

結果翻了半天最后還是把手停留在她的頭像上。

“別點”我在心里默念，但越是這么想我就越像不受控制一樣顫巍巍的點開了她的頭像。

還是跟以前一樣熟悉的臉，只是看著就能讓我感到一陣心安。

我握著手機噼噼啪啪的敲打了半天，然后又自己默默的讀了好幾遍，但最后還是一個字不剩的全部刪掉。

我想說點什么，無論是什么都可以，只要是能跟她說上話就好。

但是我發(fā)現，現在我連一句普通的問候都說不出口。

我收起手機，瞇縫著眼睛看著馬路對面，在模糊中我好像看到了她挽著我的手臂，臉上帶著笑容，手里捏著鮮花，一路走還一路有說有笑。

但是一眨眼，他們又消失了。

四周情侶絡繹不絕，燈光明亮，到處都彌漫著粉色的甜蜜氣息。

唯獨我頭上這一頂路燈，隨著燈光一陣閃爍，最終還是滅了，只剩下一片死氣沉沉的黑。