說起恐懼，幾乎從我記事起，如影隨形?？謶掷?，是無盡的黑暗，是生命力的抑制，是向下下沉的能量，是無盡的絕望。

曾經(jīng)很多時(shí)候我以為，總有一個(gè)人一類人造成我的恐懼，我會(huì)無盡的責(zé)怪外面的那個(gè)人那個(gè)事。盡管我把怨恨都撒在外面，可依舊解決不了我的痛苦，我依舊在黑暗的無邊無際的黑坑里，出不來，有段時(shí)間壓抑的扭曲，我都感覺我整個(gè)人被折斷了。生命力被抽干了，我好想趟在地上蜷縮在地上緊緊的像嬰兒般抱著自己，我已經(jīng)連站立的那口精神氣都沒了。整個(gè)人像攤泥，軟塌塌的。

我恐懼表達(dá)真實(shí)的自己，一直壓抑自己，帶著面具害怕表達(dá)自己，不被接受，被攻擊。小時(shí)候很多時(shí)候我是不被允許的，被大聲的呵斥，否定，攻擊。慢慢我變的很小聲，小心翼翼。小時(shí)候，父親的暴力，帶給我無盡的恐懼，直到我很大了。我依然對他有本能的抗拒和恐懼。他對我說“你沒資格講話。”這句話幾乎涵蓋了很多年他對我的控制打壓專制。

每當(dāng)靠近他，或者他靠近，甚至在一個(gè)空間里，我總有一種無力感，那種感覺就是恐懼抽干了陽氣，我不敢笑了。不敢表達(dá)了。不敢手舞足蹈活潑了。因?yàn)槲液ε滤?。都說不出來為什么，記憶中那種大腦宕機(jī)，身體僵硬，下意識(shí)的去執(zhí)行他給的提示。這份創(chuàng)傷記憶，又是不被理解的。因此我受到很多責(zé)怪，貼上很多的負(fù)面標(biāo)簽“冷血”“不孝”。

我恐懼強(qiáng)勢的有攻擊性的人。有很多年我和我媽的關(guān)系都在對抗的狀態(tài)。我恐懼她一直機(jī)關(guān)槍似的不停的人身攻擊，直到逼到角落里。我恐懼她不停的否定我質(zhì)疑我。每次我都不說話，默默的承受著。

我把這個(gè)關(guān)系也代入了外界的關(guān)系。對攻擊性的力量，完全喪失反擊能力?？偸前炎约簲[到弱勢的位置。我的腦海里總呈現(xiàn)出我媽指責(zé)我的畫面。

我恐懼親密關(guān)系。我出生的時(shí)候，是被抱到親戚家里的。從小缺失和父母的親密接觸，有極大的不安全感。也有種僵硬感。仿佛我的關(guān)系里，總有一層屏障擋在了別人和我之間。我唯一喜歡的就是獨(dú)處了，這讓我自在些。

看電影???《分歧者1》感悟

“這不是真的？”

如果一直看到眼前困難，就容易限到思維的怪圈。

從眼前抽離，從外面看當(dāng)下的困境，知道是試煉，不是真相，為了試你能不能突破，敢不敢邁出那一步。

在恐懼時(shí)，低頭看內(nèi)心，瞬間黑暗銷散，外面的環(huán)境也跟著美好起來。

不被外物心情情緒，牽著鼻子走，定住了，就破幻了。過關(guān)了。

社會(huì)的統(tǒng)治統(tǒng)一化規(guī)則，像是無形的籠子，控制著每個(gè)人，人人都在小心翼翼的做自己，以求自保。其實(shí)，人人都有巨大的潛力，去沖破框住自己的盒子。只要勇敢跨出那一步，就是自由新天地。不必再委屈求全，犧牲自己??！大膽做自己，才能有新世界。