輝哥今天提出利益共同體這個概念。公司的事情可以用這個維度看，家庭關(guān)系也一樣。

非常認(rèn)同，之所以有會有婆媳關(guān)系的問題，而且還是常見難解的問題，就是因?yàn)檫@兩個看似有很多親密關(guān)系的個體之間有太多利益沖突，以致矛盾時時發(fā)生。

剛結(jié)婚的時候我就意識到這個問題，所以盡量保持距離保持獨(dú)立，能自己解決的事情一并自己解決，接受父母的幫助是要付出聽話的代價的。而我一直也是一個獨(dú)立人，知道為自己的選擇負(fù)全責(zé)。我又是比較好說話的性格，很多小事不去計較忍忍就過去了，在有孩子之前基本沒什么婆媳關(guān)系。有了孩子以后很多問題都被放大甚至無可避免，一下子多了很多沖突和矛盾。不僅僅是婆和媳之間的關(guān)系，除了婆婆還會有其他人，更準(zhǔn)確地說就是原生家庭跟新生家庭的關(guān)系。

輝哥提到父母催著子女生孩子，有一個原因是為了提高他們在大家庭里的地位。因?yàn)橐坏┥⒆?，小孩需要老人帶，他們自然就多了話語權(quán)。我之前還看到一本心理書上講，父母之所以那么樂于甚至迫切想要帶孫子，是因?yàn)樗麄兿胍俅误w會那種掌控感。自己的孩子他們已經(jīng)管不住了，不僅不聽他們的，甚至跟他們對著干。而帶孫子可以讓他們找回那種一切都按自己的意愿來、孩子離不開他們的掌控感。

在看到不同家庭父母與孩子之間的關(guān)系后，我發(fā)現(xiàn)有好多父母所謂愛孩子的方式就是讓孩子依賴他們離不開他們，久而久之孩子也覺得把問題丟給父母處理是理所當(dāng)然，甚至也產(chǎn)生依賴。在某一天想要自由的時候發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)沒有自由的能力，甚至是自己主動放棄了自由。而父母很多時候一邊抱怨為孩子操心，一邊甚至覺得有些自豪，覺得踏實(shí)。踏實(shí)的是孩子還在他的掌控當(dāng)中，自豪的是孩子還需要他們。太多父母都希望一直能為孩子做些什么，甚至強(qiáng)行干涉，哪怕孩子已經(jīng)成年成家甚至成了父母。父母為孩子付出確實(shí)是一種愛，但這種愛的方式阻礙了孩子的成長。

我想正是因?yàn)椴煌擞胁煌挠齼河^念，加上婆婆跟媳婦本來就來自兩個不同的家庭，成長環(huán)境，生活習(xí)慣完全不同，又沒有愛情做基礎(chǔ)，產(chǎn)生矛盾再正常不過。但是沒人希望在充滿矛盾的環(huán)境中生活，這樣的家庭里的每個人生活的都不會開心，孩子也會受到影響。在明確了大家都是希望生活越過越好對孩子也好這個共同意愿之后，我的心態(tài)和處事方式都變了，從長遠(yuǎn)考慮事情，把握大的方向和原則，很多小事之前是去忍，現(xiàn)在是都不是事了。自己的事情自己做，自己的原則要捍衛(wèi)，別人的事情哪怕是一家人也不要去干涉。我想只要自己獨(dú)立把新家庭的生活過好了，自己的選擇自己能負(fù)全責(zé)，別人也就沒什么好說的，矛盾自然就少了。

可是在有了孩子以后確實(shí)需要父母幫忙怎么辦？我身邊很少有不需要父母幫忙小兩口就能自己搞定的情況（為什么會這樣，在國外就能），哪怕是一人在家全職帶娃，因?yàn)閹Ш⒆舆@個工作并不比其他任何一個工作輕松。我因?yàn)楦约焊改覆辉谝粋€城市，所以只能由老公媽媽幫忙，而婆婆其實(shí)自己也在做小生意，并不是隨時有空。住在一起是最輕松便利的，但也是最容易產(chǎn)生矛盾的。如何能把孩子帶好又最大限度避免矛盾？

首先是在物理位置上保持距離，雖然這會讓我在邊帶孩子邊工作的情況下非常累，但這確實(shí)是避免沖突最有效的方法。還好相對自由的工作時間給我?guī)土嗣?。還有保持獨(dú)立最重要的是經(jīng)濟(jì)上的獨(dú)立，然后才能談其他。這一點(diǎn)是為了避免沖突必須要做到的。再就是避免兩人一起帶孩子，觀念不同總會讓彼此互不認(rèn)同。因?yàn)榇_實(shí)需要婆婆幫忙，所以在由她帶的時候我就選擇相信她，用她的方式。不會插話提意見，否定她的帶娃方式。哪怕出了一些問題也不會說她，而是跟她說沒關(guān)系。這樣時間長了以后，我自己帶的時候他們也不會說太多。還有一點(diǎn)要明確的事，父母是幫忙，在孩子的事情上面，肯定還是夫妻兩說了算，當(dāng)然孩子的責(zé)任也在爸爸媽媽身上，而不是爺爺奶奶。所以很多時候能自己做的事情我都自己做，任何人都只是幫忙不是替代。我們自己不能先在帶孩子這件事上偷懶，自由和話語權(quán)是要靠自己用行動去爭取的。