“花半秒鐘就看透事物本質(zhì)的人，和花一輩子都看不清事物本質(zhì)的人，注定是截然不同的命運(yùn)。”
——《教父》
與閨蜜相約下午茶，人一出現(xiàn)，嚇了我一跳，雖已精心打扮過，依然難掩憔悴。果然，一坐下，她就開始大吐苦水，家中煩難瑣事一股腦地涌來。
她寶寶還不足一歲，上班時有母親和育兒嫂幫忙照顧孩子，可她卻絲毫不能省心，每天孩子吃什么輔食，穿哪件衣服，幾點(diǎn)睡覺幾點(diǎn)洗澡，她都得一一安排。
是母親和育兒嫂不給力么？不是，只是雙方意見常不能統(tǒng)一，她為了避免矛盾，干脆把一切都攬到自己身上。
漸漸家人形成習(xí)慣，事無巨細(xì)都等她來安排，所有的問題都找她解決。她疲于奔命，依然不能讓各方滿意。
她滿懷困惑地問我：“是我做得還不夠多嗎？到底我要做到什么程度，才能讓大家都高興？”
我問：“她們不高興，那是她們的事，應(yīng)該她們自己想辦法解決，為什么變成你的責(zé)任，要靠你做更多來解決？”
她呆了半晌，說：“我不知道，我覺得大家都應(yīng)該高高興興的，如果有人不高興，我就覺得是自己的錯，是因?yàn)槲易龅牟粔?，只要我努力，做得更多更好，大家就會高興起來?！?/p>
我默默低頭喝著奶茶，過了一會兒抬頭問：“你是不是從小被教育‘一切事情，自己做決定，事情發(fā)展成什么樣，都是你的決定，你要為自己決定負(fù)責(zé)’？”
閨蜜大驚：“你怎么知道的？我爸媽從小就是這么對我說的?！?/p>
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與一位年輕的產(chǎn)品經(jīng)理開會，他的手機(jī)響個不停，不時要打斷會議進(jìn)程接電話回信息。
重復(fù)多次后，他滿懷歉意地說：“最近實(shí)在太多地方上的事情要處理了，真是不好意思?！?/p>
我奇怪：“你不是產(chǎn)品經(jīng)理么？地方上的事有專人對接，為何會找你解決？”
他苦惱地說：“他們說有些產(chǎn)品不清楚怎么用，我就給他們講解，說產(chǎn)品上有問題，我就幫他們找人解決。結(jié)果現(xiàn)在每天都不停被打斷，有一半時間在幫他們處理各種問題，太影響工作效率了。”
我問："你是不是覺得只要跟你做的產(chǎn)品相關(guān)的事，都是你的事？"
他說：“是啊，我覺得我是產(chǎn)品經(jīng)理，我有義務(wù)把跟我的產(chǎn)品相關(guān)的事全都扛下來?！?/p>
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他們的困境，是因?yàn)樽龅貌粔蚨嘣斐傻膯幔?/p>
恰恰相反，他們的困境是因?yàn)?/b>攬下了太多本不屬于自己的事情造成的。
做得太多的人，往往都被教育要有責(zé)任心，要有主人翁意識，勇于承擔(dān)。這本身當(dāng)然沒錯，可他們混淆了一點(diǎn)：有責(zé)任心≠親自做所有事。
拿足球賽舉例，一個守門員，表現(xiàn)責(zé)任心的方式，是不顧一切沖上前搶球射門，還是堅(jiān)守在自家的球門前？一言不合就沖上去代替前鋒射門，恰恰違背了負(fù)責(zé)任的本意。
對閨蜜來說，母親和育兒嫂才是貼身照顧孩子的人，決定孩子穿哪件衣服，幾點(diǎn)睡覺，不妨交還給她們。若雙方有意見不一致的情況，她應(yīng)做的是引導(dǎo)雙方良性溝通（必要時甚至可以換一個能跟母親更好配合的育兒嫂），而不是靠自己越俎代庖做每個決定來壓下所有的矛盾。
對那位年輕同事來說，最恰當(dāng)?shù)淖龇?，是為地方上的同事找到對?yīng)接口人，他自己僅處理接口人過濾后真正屬于產(chǎn)品的需求。專職的接口人全天候都在響應(yīng)地方需求，遠(yuǎn)比他在本職工作之余響應(yīng)來得及時。他的專長是做產(chǎn)品，減少打擾后能夠更好地專注在產(chǎn)品的改進(jìn)上，提升產(chǎn)品表現(xiàn)，從根本上幫助地方的同事。
好鋼要用在刀刃上，將合適的事交還給合適的人，將自己的精力用在對事情最有價值最有幫助的地方，才是處事之道。
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或許你會說，我也想，可臣妾做不到啊，我分不清哪些是自己的事，哪些是別人的事；也分不清哪些是主人翁精神，哪些是推托敷衍。
是的，這不容易。
看出哪些事無能為力，哪些事當(dāng)仁不讓，是需要火候的。
這中間沒有捷徑，只能慢慢地熬，將事情一件件地做過去，在做了無數(shù)次的嘗試，無數(shù)次的挫折與無奈之后，終于慢慢悟出哪些是有用功，哪些是無用功。
就如庖丁解牛，初時用蠻勁，費(fèi)力費(fèi)刀，待技藝純熟時，閉眼亦可尋著關(guān)竅處，輕輕一挑，迎刃而解。
火候未到時，總會有個階段攬下許多無用之事，如同新丁練斷了一把把解牛刀。這是必經(jīng)之路，就如初學(xué)足球者總是一窩蜂沖上前搶球。
只要心中有這根弦，不斷磨練，暗自領(lǐng)悟，終有一天能打通任督二脈，仰天而嘯，大功告成。
