請允許我放縱悲傷，狠狠滴祭奠，你的生日，我不快樂！
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終于有一天，時間會把最殘酷的真實還原到你的概念里，就像此時此刻。老爸的生日是農(nóng)歷八月十六，所以中秋節(jié)，承載著我太多溫馨美好的回憶，也正因為這樣，在父親走后的每一年，我最不愿意過的，就是這個節(jié)日。
提前約好了一個重要的朋友，我想有個人陪著，總不至于太蒼涼。卻在準備好了一切之后，收到了TA的爽約。然后，久違的絕望頃刻間向我襲來，練習了許久的堅強，也在一瞬間，土崩瓦解。文字，成了我唯一的出口。
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父親的音容笑貌不間斷地浮現(xiàn)在腦海，心撕裂了一個黑洞，所有被封印著的情緒都被釋放，我渾身都在顫抖，包括雙手。記憶中是爸爸臨走時的樣子，留之際為我落下最后兩行熱淚，不能言語的時候還能朦朧地叫出寶貝，也勉勉強強地喚著我的乳名。這一生只有這一次機會，叫一個人為爸爸，也只有這一個男人，傾盡全部陪伴我成長。寒暄逞強的背后，我知道自己遺失的究竟是什么。依然記得客車路過殯儀館的那一瞬間，淚止不住地落下，那里寄存著您的骨灰和靈位。爸爸，您再也不能像從前一樣哭著送我，不能抱著我一遍遍拍著我的頭。我錯過了你斑白的發(fā)，你見不到我從容的笑。二十三年父女的緣份，女兒始料未及。才有那么多的不懂事，那么多的以后再說。如果我開始就知道你是生命里的天使，不能陪我走過完整的旅程，我一定會很乖很乖地依偎在你懷里，做你最最心愛的寶貝。
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生命就像是一顆樹木，綿延生長，分化出無數(shù)條枝葉，看似枝繁葉茂，卻沒有那么一條，可以一直陪伴，自始至終。朦朧中，仿佛看到了兒時的自己，第一次在眾人面前大哭是去給外婆拜年時弄臟了雪白的連衣裙。小小的年紀竟也學會了用美好取悅別人，才那般在意外人面前的所謂形象，不記得從何時起，生活里不再有這一份細致。也想不起，是因為真的不在乎還是早就看透了現(xiàn)實。只是淚，已然成海。為什么還是會這樣，周而復始地重復，消逝的過往漸行漸遠，可為什么那些片段愈加清晰，揮之不去？所謂物是人非，會不會就是這樣。站在原地，遲遲不肯走遠，撕心裂肺地呼喊，也換不回逝去的靈魂，遠去的溫柔。爸爸你說你最想抱一抱將來我的孩子，你說你最大的夢想就是住進我的家里。您臨走之前想要換一個剃須刀，我都沒有來得及給您買，你用生命疼了我二十三年，卻沒有收到任何一份完整屬于我送你的禮物。老爸，人間之外，真的存在所謂天堂嗎？在那個空間里，是不是真的沒有痛苦和悲傷？在我舉頭仰望的蒼茫夜空中，有沒有那么一顆星辰，是你為我而守候？子欲養(yǎng)而親不在的蒼涼，你留給我的遺憾，今生今世都無法彌補。多少次我近乎幼稚地奢望，你從未在我的概念里出現(xiàn)過。我將所有的無助都歸結(jié)于那些幸福的往昔，如果我沒有得到過父愛，對你的懷念會不會少一點，思念中的絕望會不會減輕一點？如果我們很早前就知道，不會陪伴在彼此生命的始終，就不該為對方留下刻骨銘心的記憶。老爸，離開人世的那一刻，你是不是也像我一樣，后悔曾經(jīng)視我如珍寶般精心呵護過。
那年的盛夏,姹紫嫣紅，我還擁有完完整整的自己，也懷揣關(guān)于海邊煙花的夢想。床頭冰冷的遺像終究無法傳遞深沉的父愛,南國的今日，驕陽似火，我的心，竟如冰城的嚴冬，寒風刺骨。
