電視劇《康熙王朝》里有這么一段：
順治皇帝因為心愛的鄂貴妃去世，看破紅塵、無心皇位，想要出家當和尚。
孝莊太后為了顧全大局，給了順治一碗毒藥。
并非真心想要置他于死地，只是以此逼迫他斷了出家的念頭。
恰好年幼的康熙躲在門口看到祖母（孝莊皇太后）給自己的阿瑪一碗毒藥，急忙跑進去打碎了藥碗。
事情發(fā)生之后，孝莊皇后把康熙拉進屋子里：“祖母問你，你在奉先殿里都看見了什么？”
年幼的康熙誠惶誠恐：“孫兒什么都沒看見?！?/p>
孝莊對這一應答感到贊許，告訴孫兒，以后對外口徑也應該是“什么都沒看到?！?/p>
孝莊又追問了一次，“你看見了什么？”
這一次康熙沒有撒謊：“孫兒稟報祖母，什么都看見了，也什么都聽到了?！?/p>
“什么都沒看見”是為了安定朝中的大臣。
“什么都看見了”是孫子對于祖母的真誠。
只是孝莊并沒有就此罷休，依然往話題深處追問：
"那你說是皇阿瑪對呢？還是皇祖母對呢？”
康熙此時畢竟是孩子，還不知道應該如何作答。
站在一旁的生母有些不忍，勸說孩子年紀還小，就不要再逼下去繼續(xù)發(fā)問。
孝莊卻回答：“這怎么叫逼他呢？奉先殿的事，要是弄不清楚，就像一把刀子扎在他的心里。
如果永遠不拔出來，會讓他難受一輩子，就永遠是一個謎，永遠邁不過這個門檻兒?！?/p>
康熙遲疑了一會，跪在地上說出了自己的看法：“孫兒敬愛皇阿瑪，但是孫兒覺得皇阿瑪不該去當和尚?！?/p>
“皇祖母真的想叫你皇阿瑪死嗎？”
康熙大聲回答：“不，皇祖母是想救皇阿瑪，不會讓皇阿瑪死的?！?/p>
聽到孫兒了解自己的苦心，孝莊這才放下心來。
知乎網友@ermo對這段戲的評價得到了20k的點贊。
“年少時看這一段并無多大感觸，年紀漸長之后才突然懂得：
如果某些事情當時不說明白、不解釋清楚，就會產生芥蒂，慢慢演變?yōu)楦糸u?！?/b>
1
“你還小，你不懂”
“能不能懂事一點？”
“你還小，不懂?！?/p>
“大人說話，小孩子聽著就行了?！?/p>
社長聽過太多類似的對話。
很多大人們解決問題的方式都是如此，先連哄帶騙，不行便物質補償，再不行就直接暴力壓制。
王朔在接受采訪時說起自己童年的經歷：“我父親打我的時候，一直打我打到他打不動?！?/p>
出生于軍人家庭，王朔對童年的回憶只有兩個詞：嚴格和暴力。
沒有溝通，不能解釋，犯了錯就挨打。
以至于后來，王朔在《致女兒書》中寫：“我對親情是懷疑的，我不記得我愛過父母?！?/p>
正如網友評價：年幼時那些沒說清楚的事情，窩在心里就是一把刀，以后不戳別人的心，就扎自己的心。
電影《狗十三》中的女主角李玩，父母離異，爸爸再婚有了新家庭，她只能和爺爺奶奶生活在一起。
爸爸送了一只狗陪伴李玩，李玩很開心，還給它取名為“愛因斯坦”。
有一天爺爺買菜的時候不小心把“愛因斯坦”弄丟了。
李玩發(fā)瘋似的，滿大街地找“愛因斯坦”。
為了找狗，爺爺的腳受了傷，奶奶太久沒出門，差點走丟。
后來，后媽想到辦法：買一只和愛因斯坦長得很像的狗，騙李玩說“狗找到了”。
李玩不相信，大人們一個眼色，便彼此默契：
“可能是愛因斯坦在外面弄臟了吧，洗個澡就好了”。
李玩還是不相信，爸爸一氣之便打了她：
“狗重要還是爺爺奶奶重要？”
“你要懂事！”
家人們不愛李玩嗎？
其實也不是。
一家人為了找狗，讓李玩開心，都費盡心思。
父親打李玩后，也嘗試與她和解，讓女兒坐在自己的腿上，笑著說：
“打你，是因為愛你?！?/b>
只可惜，他們用錯了方式。
年少的李玩不是非要愛因斯坦不可。
其實，爺爺的一個道歉、后媽的一句真話、爸爸的一個解釋，就可以讓她不再固執(zhí)。
成年人的世界，小孩子不懂，卻要被逼著他們接受。
要求他們像大人一樣懂事，卻從未把他們當大人們來看。
2
“長大后，你就懂了”
“時間不是用來沖淡一切的，而是讓我們去找到我們所要的一切的答案?！?/p>
很多時候，孩子們渴望能夠從父母口中得知問題的答案，大人卻把問題交給“時間”。
“長大了，你就明白了。”
可真正摸索到答案的孩子又有幾個。
親子辯論節(jié)目《愛幼星球》中，有一期的辯題是“父母離婚了該不該第一時間告訴孩子？”
一位女嘉賓講述了自己的親身經歷：
在她記事之前，父母就離婚了，但他們從來沒有正面告訴過她這件事情。
年幼的她開始懷疑自己，甚至把所有的過錯都堆積到自己身上：
“是不是因為我是女孩？”
“是不是因為我長得丑？他們才不要我……”
長大后，工作、戀愛、結婚，看上去，生活一直在正軌上。
可她不止一次的懷疑和自卑：
“在認識老公之前，我不想結婚也不想要小孩，我覺得自己承擔不起這個責任……”
童年時的誤解，有的人幸運，哪一天能“突然開竅”；
也有的人，反而隨著時間，把過往的經歷，熬成更深的暗傷。
《小歡喜》中，季楊楊的爸爸媽媽常年在外地工作，他從小跟著舅舅生活。
老季想陪在孩子身邊，但更想讓一家人過上更好的生活：
他長大后，就會明白父母的苦心。
有一次，季楊楊在學校鬧了事，借著作檢討的過程，說出了對父親的“怨恨”：
“我對不起您這么多年，把我一個人留在北京；
我對不起您幾乎不教育我，最后養(yǎng)出我這么一個滾蛋兒子；
我對不起您這么多年，心里從來沒有我，只有工作?！?/b>
不解釋，不表達。
父親的愛，藏得太深，便被當成了“不愛”。
?一位心理學家曾說，在給大部分心理疾病患者做催眠后，他發(fā)現，他們的病根都來自于兒時的那些誤解和傷害。
只是時間久了，被埋在心底，他們不自知罷了。
在時間的長河里，那些你以為“長大后就懂了”、“長大后就忘記了”的事情，或許事件本身已經模糊不清，可那些被忽視的情緒，早就深深地刻在了心底。
“很多時候，不是時間治愈了一切，而是時間里發(fā)生的各種事把它掩蓋了。
就像雪一樣，一層蓋一層，只要你想刨，總能刨出雪下的東西?！?/b>
3
及時溝通，才是最好的解藥
真正能治愈人的，不是時間，而是父母的理解和溝通。
比起事情本身，那些因為誤解而產生的負面情緒，其實傷害更大。
就像孝莊對康熙，倘若當時的孝莊只是用長輩的威嚴威逼他“什么都沒看到”，那碗順治沒有喝下的毒藥，或許就成了伴隨他一生的陰影。
對孩子“好好說話”，是每個父母一生的必修課。
及時反饋
心理學上有一個概念叫作“鏡映”。
孩子無法辨別、描述自己的感受時，父母就像一面“鏡子”：
通過父母的反饋，他們才可以理解自己的情緒，建立自己的感受。
有一期綜藝節(jié)目里，霍思燕和兒子嗯哼一起招呼客人，因為霍思燕一時疏忽，嗯哼有了小情緒。
當霍思燕問為什么，嗯哼只回答“不想再和媽媽說話。”
霍思燕的處理方法是：先打電話給杜江，讓他幫自己“澄清”，沒有對嗯哼發(fā)脾氣，只是太著急了。
然后給嗯哼強調“媽媽愛你”，躺在他旁邊，不斷安撫。
幾番溝通下來，最后了解到了嗯哼發(fā)脾氣的真正原因。
“媽媽一直在照顧別的孩子，一次也沒有照顧我呢。”
有效溝通
很多時候，父母在和孩子溝通的時候也無意間將孩子作為了情緒垃圾桶。
“為什么別人都好好的，就你不行？”
“你怎么這么笨？”
“你說這些話有什么用？”
帶著情緒的指責，非但不能促進親子間的溝通，無法傳遞正確的信息，甚至還會加深兩代人之間的隔閡。
李玫瑾教授在《圓桌派》里提到和青春期孩子溝通的方法。
總結起來無外乎兩個字，少說。
少而精地用換位思考的方式指出“爸爸/媽媽如果遇到這種情況會這樣做”，交給孩子自己判斷是否有道理。
與其居高臨下地批評，不如提出一個建議讓孩子選擇是否接受。
有效溝通的前提是尊重孩子的理性，而非強硬霸道地灌輸。
信任
親子關系中有一條堅決不能打破的底線——“父母不能騙孩子”。
加州大學的心理學家Chelsea Hays和Leslie Carver認為，那些經常被父母哄騙的孩子，更容易撒謊，因為他們會本能地模仿父母的行為。
很多時候，父母以為可以通過“善意的謊言”，達到安慰的目的：
小到哄騙“打針一點不疼”，大到離異夫妻在孩子面前假裝恩愛。
但他們忘了，謊言總有被戳穿的一天——沒有預告的殘酷現實，就像突如其來的一劑猛藥，對他們的傷害可能更深。
人們常說，小孩子，不懂事。
可社長覺得，小孩子，其實是最容易“懂”的那個人。
Ta容易相信，容易被真心感動，也很容易原諒。
反而是越長越大，那些“猜測”越根深蒂固，他們就越不愿意再“輕信”大人們的話。
今天的一句哄騙，明天，ta可能要付出加倍的時間來澄清誤會。
今天的一點傷害，未來，ta或許要用幾年的時間慢慢“療傷”。
其實，不過是幾句解釋，一些坦白。
現在說了，ta就不必再用此后的幾年甚至十幾年去“懂得”。
那個過程，并不好受。
他們并不苛求一個“完美”的大人，但至少，想要一些真誠和信任。
父母的苦心，不是非要孩子長大后才能被理解。
