今天正在看視頻，接到媽媽打來的電話，自從我們建立了聯(lián)系，她偶爾會給我打電話，但很多時候都是尬聊，我真的不知道和她說什么，我本身沒有向家人傾訴心事的習慣，和我爸和奶奶打電話都是常規(guī)對話，問一些近況，聊一些共同話題。
但是和媽媽確實沒有多少話題可以聊，因為我們真的很久沒有在一起了，說實話在我看來就和一個陌生人一樣，以前我奶奶還說我不能忘記我媽媽，我可以理解她的感受，但是她那會還不能理解我，只覺得我說和媽媽沒有感情就覺得我可能是一個很不重情義的人一樣或者在她那會看來心里就會說：“這孩子，連生她的媽媽都沒有感情！”雖然很多人不認同，但我一直的感受都是如此，我真的不知道該怎么去想她，我以前所謂的想媽媽也肯定是想那個想別人家媽媽對自己孩子的那種感情和狀態(tài)，不是對媽媽這個人。
當然，現(xiàn)在我已經(jīng)自己生活了，雖然還沒有結(jié)婚真正離開家，但是我感覺自己已經(jīng)獨自生活很久了，感覺和家人在一起的時間并沒有多少。
今又接到媽媽的電話，她像往常一樣自我介紹：“我是你媽媽?！逼鋵嵨沂怯X得有點不知所措的，因為自從一開始聯(lián)系那時候我喊過媽媽，之后每次打電話我都不會喊媽媽，因為我真的不會喊媽媽。
她還是像每次打電話一樣問我一些問題，我每次都回答，就像是在和領(lǐng)導匯報工作，簡單直接，我覺得她可能會覺得有些不舒服吧，但是我真的不知道該怎么跟一個二十多年只見過一次的媽媽聊天。她還問我有沒有什么事情，我可以知道她想讓我和她說一下我的感情問題，可是我現(xiàn)在什么都不想說了，以前我很希望有這樣一個人在我身邊，跟我聊聊這些事情，但是現(xiàn)在我已經(jīng)都可以自己消化了。
于是她又堅持著和我聊了一會，實在是沒有話說了才終于掛了電話，我能感受到她對我也是一樣，既不能像對一直在身邊的女兒那樣說嚴格的話，給嚴格的要求，又很想讓我給她說一些我的事，但是我真的很難做到，很多時候我覺得我已經(jīng)習慣這樣生活，習慣擁有著目前這些的家人，不想去接觸更多的所謂的家人。
我以前寫的很多作文給媽媽寫的話，很多都是心里話，大概是那個時候我漸漸覺得和媽媽說話就像和自己說話一樣，于是以后就不再像這樣了，開始自己慢慢消化，我不再去想媽媽為什么離開這個家，不再想如果我在一個完整的家庭里長大會是什么樣，我現(xiàn)在很慶幸，我雖然有過年少的叛逆，做過很多錯誤的決定，受過一些傷，也可能傷過一些人，但是我很慶幸，我一直都是一個擁有道德和同情心的人，我經(jīng)歷過很多事情，很多失望，很多傷心，但是依然熱愛生活，對未來充滿希望，依然會感動落淚，依然是那個爸爸的驕傲，奶奶的牽掛。這些我覺得就夠了，我做的錯誤的事情沒有使我失去任何一個家人，沒讓他們陷入深深的悲傷，我覺得可以了，以后我可能還會有很多選擇，還會猶豫不定，但是我是完整的人生，經(jīng)歷過不如意，也遇到很多值得高興的事情，也擁有一些朋友，生活也過得去，以后可能還是這樣，但是我覺得我還有更多的熱愛對這個世界，對自己的生活。
所以，和媽媽的聊天可能還會尷尬一段時間，但是我覺得最后一切都會變好，如果沒有，那就是還沒到最后！
