人生的復(fù)盤，這個課題很大，今天我就主要談?wù)勎遗c金錢的關(guān)系。
我的名字叫馬江云，我們那個村里的巫婆起的，我曾經(jīng)引以為傲，從此我覺得上蒼會眷顧和保佑我，因?yàn)槲灼沤o我起的名字，所以我覺得自己的名字獨(dú)一無二。那段歲月見證了大自然的無情肆虐，我看到了山村女人悲慘的命運(yùn)，我曾經(jīng)的夢想就是離開這里能夠活著，能夠有覺知的活著，減少大自然的摧殘，能夠與這些村里的女人過不一樣的生活。
我出生的那個小山村，荒涼而貧瘠，閉塞而傳統(tǒng)，我們生活在靠天吃飯的境況。如果老天爺垂憐，我們可以有一個好收成，可以吃得飽，如果遇到災(zāi)年，我們的日子就沒有那樣好過了，真的是吃糠咽菜。在我的記憶中我們過著自給自足的生活，地處晉北的高寒地帶，主要以莜面、豆面，小米為食，野菜是我們必須的，我們每頓飯只有主食，從沒有零食，餓了得等家里人干完活一起吃，所以挑食對于我們是奢侈。最令我溫暖的是爸爸和我的姥爺趕著馬車花一天半的時(shí)間，用我們的莜面去五臺山的集市上換些巴豆紅棗果干回來。當(dāng)爸爸滿載而歸時(shí)，那個晚上燈光特別亮，月亮也特別圓，我在院子里歡快的跳著，就像過年一樣，吃著不知名的果子，聽著爸爸講外面的故事，愜意極了，我以為這就是我最好的人生。
在穿著方面也是自給自足，夏天穿著奶奶縫的的確良的襯衫，冬天穿著花布的棉衣，這樣的棉衣，三年才能穿上一件新的，衣服上縫著各色各樣的補(bǔ)丁，全村的孩子穿著都一樣，笨重而臃腫。至于公主，我從來無從想象，記得有一年年底我三叔從云南回來給我買了一雙紅色的小皮鞋，那是我穿過最高檔的鞋了，大概那個時(shí)候的我就像公主，輕盈而美麗。也靠著這雙小皮鞋，我賺足了全村人的眼球，那時(shí)的我就像小公主，就像從大城市來的小公主，在整整一年的時(shí)間里，我都活的像個公主。
在我六歲那年，爸爸要帶著弟弟媽媽到太原過年，爸爸也是個打工的，可以想象到當(dāng)時(shí)的居住環(huán)境，當(dāng)時(shí)估計(jì)也實(shí)在沒有能力把我?guī)?，那年弟弟好像才一歲左右，爸爸媽媽也許是出于愧疚給我買了一盒餅干，結(jié)果我就被一盒餅干給俘獲了，沒有任何哭鬧，爸爸媽媽順利的帶著弟弟走了。當(dāng)時(shí)的我對于爸爸媽媽要去的地方一無所知，好像也沒有向往，對于他們的離去也沒有太多的情緒，也許是那種被丟下分離的苦痛被封存了起來，反正是沒有悲傷，也沒有歡樂，就是那樣一如既往的與爺爺奶奶過著平靜的生活，似乎忘記了爸爸媽媽弟弟的離去。
我們那里向來缺醫(yī)少藥，有了疾病全靠扛著，能挺過去，就算你的命硬，扛不過去，就只好認(rèn)命了，那時(shí)的我百日咳，我的爸爸媽媽眼睜睜的看著我難受也沒有辦法，后來聽媽媽說我已經(jīng)口吐白沫，眼睛上翻，已經(jīng)是沒救了，他們已經(jīng)準(zhǔn)備好后事了，沒想到我又奇跡般的活過來。所以后來的我?guī)缀鹾苌偕?，?dāng)我聽到別人因?yàn)槠胀ǜ忻熬鸵斠捍蜥槪揖陀X得他們很嬌氣，甚至覺得很可笑。也許是因?yàn)檫@次生病，我對生命的感覺鈍化了，就像戴了一副鎧甲，所有的脆弱，所有的細(xì)膩，我都無從感覺，我的那份悲憫之情，也自動的關(guān)上了門。
媽媽那種窮怕了的思想，也不由的影響著我 我們已經(jīng)搬到原平的農(nóng)村，爸爸媽媽靠勤勞的雙手，我們家已相當(dāng)富裕了，可是媽媽買一罐紅糖，還會把它藏在房梁之上，怕我們偷吃，結(jié)果被弟弟爬到房梁之上偷吃了個精光；那時(shí)我經(jīng)常會因?yàn)榇蛄送?，灑了面挨打，在媽媽的心目中，那些碗和面就是她的命根子，而我沒有像她那樣珍惜，所以我理應(yīng)挨打。在我的心目中覺得我還不如一個碗重要，我的那種憤怒和無價(jià)值感可想而知。那時(shí)我最快樂的事，就是媽媽不在時(shí)，與弟弟吵著土豆片吃，那是我記憶中最美味的一道菜。
而即使是在小山村最艱苦的歲月中，我的姥姥卻讓我看到她慷慨的一面，那時(shí)候家里要吃飯的人很多，姥姥為了貼補(bǔ)家用，經(jīng)常把帶的耳環(huán)，金戒指，家里的象牙筷子換糧食吃，那時(shí)的我只覺得姥姥的偉大。當(dāng)我現(xiàn)在回看，覺得姥姥好慷慨，在生命面前視金錢如糞土，如果換作我，一定會有諸多的不舍與抱怨，在自我美麗與家庭供給方面掙扎，不會像姥姥那樣的義無反顧和泰然自若。
爸爸媽媽勤勞儉樸，嘔心瀝血，最舍得投資的就是我和弟弟的教育。我是我們那個村唯一的女大學(xué)生，也是我們那個龐大的家族中唯一的女大學(xué)生。當(dāng)別的家庭，因?yàn)槭桥?，上完中專和師范就早早就業(yè)，嫁人了，我還在高中刻苦攻讀，準(zhǔn)備考大學(xué)。在這期間，所有的開銷，爸爸媽媽毫無怨言。在那時(shí)我雖來自農(nóng)村，但在我的內(nèi)心沒有太多金錢的匱乏感，因?yàn)槲业暮枚嗤瑢W(xué)與我的境況都差不多，甚至都不如，況且那是一個拼學(xué)習(xí)的時(shí)代，只要學(xué)習(xí)好，你就是榜樣。所以在那樣一個青春勃發(fā)的年紀(jì)，我們大多數(shù)同學(xué)都在為實(shí)現(xiàn)大學(xué)夢而揮灑著汗水，沒有彷徨，沒有迷茫，唯有奮斗和用功?，F(xiàn)在想來在那樣一個本是多彩的年紀(jì)，我們卻用我們的奮斗填滿了我們的所有生命記憶，我們用我們的純真為我們的理想加油助威。當(dāng)我們20年聚會，已為人父人母時(shí)，我們的那種純真，那種奮斗的勁頭依然在。那段本來是活出真我的青春期，卻讓我們承擔(dān)了太多的家國夢。當(dāng)我看到大家每天都為現(xiàn)實(shí)而活時(shí)，我確定屬于自己的理想已退出了自己的生命?？即髮W(xué)對于農(nóng)村學(xué)子更多的是家族的榮耀和翻轉(zhuǎn)命運(yùn)的最重要的一張牌。
我永遠(yuǎn)忘不了的是那兩個瞬間，一個是爸爸背著行囊，送我到忻州復(fù)讀，大夏天驕陽炙烤，我們倆汗流浹背，那段路走了好長好長；另外一件事，爸爸陪我高考，為了我能夠離考點(diǎn)近點(diǎn)，提前給我租了旅館，而他卻住在只有五元錢的旅店，其實(shí)爸爸完全可以不來，可是他來了。
當(dāng)時(shí)我的分?jǐn)?shù)是比較高的，但離我的第一志愿還差點(diǎn)，北京的學(xué)校分?jǐn)?shù)都比較高，我被無情的調(diào)劑回了山西。入班才發(fā)現(xiàn)我們班90%的同學(xué)都是因?yàn)檫@樣的原因，所以也就同病相連了。那時(shí)實(shí)際上我完全可以由政治系調(diào)到外語系的，條件是5000元，1998年5000元對于我是一個天文數(shù)字，我壓根兒就沒向父母提，況且我對專業(yè)的認(rèn)知也比較迷茫，而我的兩位同學(xué)卻轉(zhuǎn)到了法律系，從此有了更多的選擇。現(xiàn)在想來這確實(shí)是一個重大的遺憾，如果我學(xué)了外語，也許完全走的就是不一樣的人生，但是對于當(dāng)時(shí)的我來說，覺得不能再讓父母為我花錢了。我大學(xué)四年，得的都是一等獎學(xué)金，盡量去減少開支。2000年我去學(xué)了第二學(xué)位，現(xiàn)在想來，有少許的部分是因?yàn)榕d趣，大多的情況還是為了多一項(xiàng)技能為就業(yè)做準(zhǔn)備，當(dāng)我們班有一部分同學(xué)為考研做準(zhǔn)備，準(zhǔn)備去更高的學(xué)府深造，當(dāng)時(shí)的我好像有的只是艷羨，好像他要去的地方離我很遙遠(yuǎn)。后來我也迫于形勢加入了考研隊(duì)伍，但我選擇了最有把握的本校，也從不敢向我的幾位女同學(xué)那樣選擇去北京上海的大城市，從我的內(nèi)心就覺得我不屬于那樣的大城市，結(jié)果因?yàn)橛⒄Z一分之差，專業(yè)課我是排名第一的，與碩士擦肩而過。當(dāng)時(shí)又是5000元，可以把我調(diào)劑到其他專業(yè)，2002年，5000元對于我已然是個天然數(shù)字，我同樣沒有向父母提及，毅然走上了工作崗位，過上了平凡而穩(wěn)定的生活，這樣的生活一過就是16年。當(dāng)年我說服自己說，調(diào)劑的專業(yè)自己不一定喜歡，可是隨著時(shí)間的流逝，我還是很在意自己的學(xué)歷的，沒有選擇去上研，是我終身的遺憾。
大學(xué)四年兩次選擇，因?yàn)?000元，我的命運(yùn)原本可以有不同，卻留下了終身的遺憾，看看原本不如我的同學(xué)都上了研究生，我內(nèi)心的那種后悔，那種委屈，那種不服氣，只有我自己知道。
工作一年之后我就結(jié)婚了，我老公是我校友，在愛情上的義無反顧，讓我有點(diǎn)害怕，我們的結(jié)婚儀式和婚房不能再簡陋了，寒酸到了極點(diǎn)，我曾經(jīng)以為自己不在乎這些，可是錯了，我是多么的在乎，我是多么渴望有一次浪漫而奢華的婚禮，我是多么渴望成為公主，我是多么渴望這樣一個儀式。這個幻想破滅了，我們從此開始了柴米油鹽醬醋茶的生活。
2003年學(xué)校組織了一次去華東五省市旅游的活動，那時(shí)的我們月工資只有600元，同去的一些老教師應(yīng)該是小富了吧，帶著好吃的，穿著漂亮的衣服，有的甚至帶了單反相機(jī)，而我們那一批剛?cè)肼毜亩际侵粠Я撕唵蔚囊挛?，而我就更簡單了。同批入職的大多都是太原本地人，而只有我是一窮二白的農(nóng)村人，在太原舉目無親。與我同批的一個同事，姑且叫她霞吧，她也是外地人，但她在我們同批中顯得很不同：那一年旅游，我們可以花50元去登東方明珠，可是我們卻舍不得花這個錢，好像這個塔與我們沒有任何關(guān)系，她卻去了；花一百元去杭州，我們又沒去，而她又去了，還讓那位帶單反相機(jī)的老師照了很多照片，看到她燦爛的笑容，我感覺我與她有著巨大的差距，她的想法我是不曾有的。過年的時(shí)候我與她去商場買衣服，看到她買了三件衣服，花了將近2000元，那時(shí)的我簡直是目瞪口呆，我從來沒有過這樣的想法，也不會有這樣的舉動。我這個同事周末的晚上還經(jīng)常與她男朋友去大學(xué)看電影，好像錢跟她沒關(guān)系一樣，后來我這個同事考去了北京語言學(xué)院，上研究生了。有一些聯(lián)系，看到她郵箱發(fā)來的照片，依然是那樣美，那樣笑容燦爛。當(dāng)然她能這樣做也是有一定經(jīng)濟(jì)支撐的，她是家里的老小，但更重要的原因是她沒有因金錢受限，更愿意看到外面的世界。
2014年，我開始了心理學(xué)方面的學(xué)習(xí)，每年用在培訓(xùn)和買書上的費(fèi)用都比較多，但我覺得理所當(dāng)然，沒有覺得是浪費(fèi)錢財(cái)。那是因?yàn)?，我覺得這個有回報(bào)，我未來也可以以此來賺錢，當(dāng)我想到這兒的時(shí)候，覺得有點(diǎn)悲哀，難道就不能為了自己的成長而去投資嗎？就要負(fù)擔(dān)這么多的謀生功能嗎？2016年我嘗試著開了工作室，當(dāng)然晚上有一個房間還附帶住宿，也開展了一些沙龍和個體咨詢，但最終還是關(guān)門了。事后我在反思，其實(shí)自己就不看好自己，就沒準(zhǔn)備要長期干，在開始的時(shí)候我已想好了退路，其實(shí)是自己不敢冒風(fēng)險(xiǎn)，輸不起，是那種貧困困住了手腳，讓自己不敢前行。如果我們要干一份事業(yè)，我目前只能是小打小鬧，壓根沒有那種大干一場的氣魄和有長遠(yuǎn)規(guī)劃的定力。因?yàn)槲也荒芨蓻]有回報(bào)收益的事，從小的匱乏不足以支撐我可以隨自己的理想生活，我一直掙扎在生存線上。
現(xiàn)在家里人多了，房子顯然是小了，但我們一直也沒有著手去換個大房子，一直呆在小房子里，老覺得大房子有點(diǎn)浪費(fèi)，不知道兒子未來去哪里？不是說我們就支付不了大房子的費(fèi)用，而是我們習(xí)慣了節(jié)儉，習(xí)慣了實(shí)用實(shí)惠，習(xí)慣了為家族考慮，習(xí)慣了不允許選擇出一點(diǎn)兒差錯，所以我們的錢花出去必須超值。
如果現(xiàn)在讓我去買奢侈品，讓我僅是為了度假出個國，住豪華酒店去享受超級服務(wù)，估計(jì)我得被迷倒了強(qiáng)行拉去，否則我斷然是不會去的。因?yàn)檫@種生活不屬于我，我也不配得到這樣的生活，我也駕馭不了這樣的生活。我已麻痹了我對豪華生活的向往，現(xiàn)在縱然是遇到了王子，我那灰姑娘心態(tài)斷然是不會成為公主的，對于天降好運(yùn)，我向來都是泯然一笑，覺得這是一場虛幻的游戲。那份貧窮蒙上了我的雙眼，控住了我的雙腳，讓我不敢走向更遠(yuǎn)的世界，看到更大的未來，享受更美好的生活。
今天去一家心理機(jī)構(gòu)，報(bào)名參加一個培訓(xùn)，我一進(jìn)門就被其大而豪華的格局吸引了，雖未見到創(chuàng)始人，但看到辦公室很有意義的設(shè)計(jì)和很高的格調(diào)，我就知道這個創(chuàng)始人很有底氣，雖然她不到35歲。
所以看到貧窮的限制，看到由于缺錢而造成的遺憾，我想說，過去僅屬于歷史，那里有我的生活，有我的價(jià)值觀。但今天的我可以看到這種局限，我可以把自己的格局放大，可以學(xué)著去享受生活，可以為自己的生活做一個較為長期的規(guī)劃，相信自己也可以是個公主，是個女王，給自己一些時(shí)間與金錢和解。
