結(jié)婚一年以上的人，都明白童話故事結(jié)尾“王子與公主最后結(jié)婚了，他們永遠幸福快樂地生活在一起”只是一個美好的愿望，結(jié)婚只是婚姻生活的開始。
如果你深入了解周圍人對自己婚姻生活的評判，你會發(fā)現(xiàn)對自己婚姻感到非常滿意的人極少。
事實上是我們對親密關系的過程缺乏正確的認知。通常有四個階段:
1，親密關系的開始，通常甜甜蜜蜜，我們稱為月暈階段。我們看對方還帶有朦朧的美。
2，隨著深入彼此生活，發(fā)現(xiàn)對方現(xiàn)實中與自己理想中的有著很大落差。想要改變對方，最后發(fā)現(xiàn)基本不可能，爭吵，失落，憤怒，我們稱之為幻滅階段。
3，反思這段親密關系，我們稱之為內(nèi)省階段。
內(nèi)省則會讓你有更深的洞察力，去揭開錯覺的面紗，從而大大改變你對自己的看法。
絕大多數(shù)的親密關系都會讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當作滿足你個人需求的工具，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅。
但如果你把親密關系當作學習無條件的愛的途徑，那么你的決心能讓你渡過難關，體驗更美好的快樂和親密。
4，最后是啟示階段。
啟示的階段，雖然很很短暫，但它對一個人的生命卻會造成深遠的影響。當你能夠看清自己的本質(zhì)時，你就會得到“啟示”。
很多人的親密關系停留在第二個階段。
我和我先生今年結(jié)婚13年了。在我們婚姻的前十年，我們的親密關系都處在第二階段。
我記得婚后的第一次爭吵是結(jié)婚第二天，我一直追的一部電視劇大結(jié)局，我看得聚精會神，基本沒說一句話，連片尾文字也看了，就是沒理我先生。他覺得被冷落了，覺得我不愛他。我和他解釋這是我看電視的習慣，不喜歡邊看邊評論。他堅持他的觀點，我覺得他小題大做，固執(zhí)己見，然后我冷戰(zhàn)，他憤怒?；楹箢愃频氖虑橐辉侔l(fā)生，雙方的爭吵陷入固定的循環(huán)模式。雙方都會想是不是人選錯了還是對方不愛我了？重復的傷害讓人對婚姻關系產(chǎn)生絕望。
要是那時我們就看到這本書也許就不會受那么多煎熬了。
后來有一位幸福教練點醒了我，“只有你自己才能傷害你自己，快樂與否只取決于你自己”。醍醐灌頂。
過去我們認為婚姻關系需要2個人共同努力維系才能改善，光靠一個人是不夠的。這本書的作者說“如果你這樣想的話，即使你一個人做出百分之百的努力，也只能得到百分之五十的效果”。作者認為一個人的努力和改變就可以讓婚姻生活變得更好。
如果夫妻雙方有一個人能跳出以前的思維定式，明白“原以為親密關系中的爭執(zhí)不過是源于性格不合或不愛，卻不知其隱藏著童年的需求······”。從向外尋求滿足轉(zhuǎn)向向內(nèi)發(fā)現(xiàn)自我本有。自我內(nèi)心強大了，就不需要從對方身上得到滿足，得不到也不會不滿。
“親密關系中的爭執(zhí)不過是源于性格不合或不愛，卻不知其隱藏著童年的需求······”。面對這些童年的傷痛，需要巨大的勇氣，很多人下意識地選擇用憤怒表達自己的無價值感或無歸屬感。
明白了這一點，我們就能跳出固有思維，有意識地勇敢面對過去的傷痛，通過親密關系來治愈。那么我們的親密關系就會穿過幽谷。
