一三年我發(fā)的一條說說，突然在某天驚雷一般的閃過腦海。帶著惶恐，帶著不安，跑去截了張圖。四年的時(shí)間，我一直覺得自己沒有改變什么，看到那條說說，我才恍然發(fā)現(xiàn)，原來自己早就把自己弄丟了。
一三年，我十五歲，初中二年級(jí)。說說的內(nèi)容，“我希望這個(gè)世界因?yàn)橛辛宋叶幸稽c(diǎn)點(diǎn)改變”，這句話是電影那些年里，柯景騰的臺(tái)詞。我記得很清。畢業(yè)的夏天，沈佳宜偏著頭問柯景騰他的夢(mèng)想是什么，陽光打在柯景騰的身上。十七八歲的少年，眼里裝著一片幽深明亮的大海，認(rèn)真地，一字一句地說了這句話。一下就打動(dòng)了我的心。
是不是十幾歲的人，都傻傻的幻想過拯救世界？
如今，我也是算初步的涉足社會(huì)了。終于沒有煩人的老師整天在耳邊啰啰嗦嗦，也終于不再為了沒有好好完成作業(yè)而憂心忡忡。而取而代之的，是每分每秒的工作壓力，是柴米油鹽醬醋茶的消費(fèi)。我沒有時(shí)間再去幻想改變世界的好點(diǎn)子，甚至覺得精力不足。
我好像很少再談及夢(mèng)想，也再不像從前那般憧憬未來。我只是恐懼著，逃避著。從前崇拜那種被人打倒在地上，拿手背瀟灑地一抹鼻血還能站起身說再來的人?？上Ш髞砦抑幌牒煤玫奶稍诘厣?。
我好像看見，小時(shí)候練跆拳道時(shí)那個(gè)笨拙而又不服輸?shù)淖约骸Ｒ淮未伪蝗颂邆?，踢哭。被說沒有天賦。然而，每次傷好了還是屁顛顛的說著再來，每次哭完了還是埋著頭拼了命地練習(xí)。那是我嗎。真的是我嗎。現(xiàn)在的我又是誰。
深夜的酒館里我們對(duì)酒當(dāng)歌，每次舉杯，都是夢(mèng)破碎的聲音。就這樣度過我的一生么。就這樣理所應(yīng)當(dāng)?shù)乃谠孛?。屋外的雨下個(gè)沒停，朋友送我的桔梗在陽臺(tái)上含苞欲放。雨會(huì)停，花也會(huì)開。最后的我是不是也會(huì)變好一點(diǎn)呢。
親愛的自己。你放心，在這重要關(guān)頭，我終于開始慢慢撥開心上的層層迷霧。你還在那里嗎。等著，等我跨馬揚(yáng)鞭，等我身披鎧甲，我來找你，我會(huì)找到你。我要一點(diǎn)一點(diǎn)把你拼湊得完好如初。請(qǐng)你帶著孩子式的微笑，給我一個(gè)大大的擁抱。
世界，等著，我依然還會(huì)找到不識(shí)天高地厚的我。
