? ? ? ? 我的爸爸，在我的記憶里永遠(yuǎn)都是背影，沒(méi)有什么實(shí)感，他就像影子一樣，來(lái)無(wú)影去無(wú)蹤，仿佛不知道自己的人生在哪兒，于是飄來(lái)蕩去，常常把我們嚇得魂飛魄散，他就是這樣很快的回來(lái)，又迅速的離開，好像也沒(méi)有什么重要的事情，卻總是那么匆匆忙忙的。
? ? ? ? 我習(xí)慣了爸爸的這種存在方式，從小到大我和他之間也沒(méi)什么交流，以至于在每次得知他要出現(xiàn)時(shí)我會(huì)感到苦惱，我就像肩膀上多了一副沉重的枷鎖，頭頂上瞬間落下了一個(gè)巨大的頭盔一樣，枷鎖將我身體困住使我難以呼吸，頭盔將我的腦袋壓得越來(lái)越低，使我的視線只有面前的地板，又因?yàn)椴缓线m的大小，我不得不小心翼翼的以防它掉下來(lái)，這就是我小時(shí)候在面對(duì)爸爸的時(shí)候自然而然形成的全套裝備，它陪了我很長(zhǎng)一段時(shí)間，幾乎與我融為一體了。
? ? ? ? 似乎爸爸們都不怎么喜歡笑，我的爸爸也一樣，他總是板著一張臉，像是對(duì)世界有很多不滿的樣子，或者是因?yàn)橛兄环N對(duì)周圍的震懾力，小孩子們都害怕他，當(dāng)然我也不例外，不過(guò)那是小時(shí)候，越長(zhǎng)大越發(fā)現(xiàn)，他其實(shí)沒(méi)那么可怕，那是他的外殼，那是他成長(zhǎng)過(guò)程中別人給他戴著的面具，他看到別人是什么樣的，于是自己慢慢也變成了那個(gè)樣子。
? ? ? ? 我的爸爸和別人爸爸不一樣，事實(shí)上是，每個(gè)人的爸爸是大人，而我的爸爸更像是小孩，他像是從小被父母寵溺，放縱長(zhǎng)大的紈绔子弟，年輕的時(shí)候，吃喝玩樂(lè)是常事，無(wú)所事事是常態(tài)，他沒(méi)什么家庭責(zé)任感，能推脫的事都不會(huì)勞煩自己受累，他像是沒(méi)長(zhǎng)大的小孩，有時(shí)會(huì)生悶氣便誰(shuí)也不理，還要我們子女開導(dǎo)，他沒(méi)有形成什么家庭的意識(shí)，還是那樣一人吃飽全家不餓的狀態(tài)，他幾乎什么家事都不做，除了自己喜歡或逼不得已的情況下才會(huì)動(dòng)手，他沒(méi)什么煩惱，好像什么煩惱都到不了他的腦子里，不愁吃穿，不愁生活的柴米油鹽醬醋茶，吃飽飯，擦擦嘴，拍拍屁股，走人。
? ? ? ? ? 他惜字如金，似乎沒(méi)有多說(shuō)一句話的力氣，不怎么會(huì)說(shuō)關(guān)心別人的話語(yǔ)，不時(shí)蹦出的幾句話也是沒(méi)有什么溫度，讓人心驚膽戰(zhàn)，以至于我活到現(xiàn)在二十三年，如果有人幫我記下來(lái)的話，除去還不會(huì)說(shuō)話的孩童時(shí)期，和他說(shuō)話的總數(shù)真的都可以數(shù)的出來(lái)，就是這樣的爸爸，如果媽媽不在家?guī)滋?，換洗的臟衣服和碗筷都會(huì)堆積如山，記得媽媽曾說(shuō)爸爸唯一一次洗碗是在媽媽生弟弟做月子的時(shí)候，不過(guò)也已經(jīng)時(shí)隔多年，弟弟現(xiàn)在都已經(jīng)十七歲了。
? ? ? ? 由于常常聽(tīng)媽媽念叨爸爸的種種不好，我從剛開始的打抱不平式的憤怒，到后來(lái)我已經(jīng)不期望他改變了，也常常不耐煩的打斷媽媽讓她不要在意，不要心煩，其實(shí)是不忍心告訴她別奢望了，我們都只能認(rèn)命，可是媽媽還是那么在意，我看得出她的固執(zhí)，每次媽媽說(shuō)他有點(diǎn)改變了，我也不會(huì)有任何情緒上的波動(dòng)，因?yàn)槲抑肋^(guò)幾天他又會(huì)原形畢露了，我們又何必一次又一次的經(jīng)歷失望呢？
? ? ? ? 可是好笑的是，希望這種東西就是你越不想擁有，它就偏偏越會(huì)撞進(jìn)你的懷里，給你一往無(wú)前生活下去的勇氣，后來(lái)想想，其實(shí)對(duì)于我們來(lái)說(shuō)，我們就是因?yàn)槭裁炊紱](méi)有，反而擁有最多的就是即使全部生活的艱辛和困苦襲來(lái)都消不散的希望和樂(lè)觀，所以我們不愿放棄任何一點(diǎn)星光，哪怕只有一點(diǎn)點(diǎn)的光芒，我們都會(huì)感到溫暖。
? ? ? ? 今天，正在吃晚飯的我，邊吃邊刷著手機(jī)頁(yè)面，微信突然閃現(xiàn)媽媽發(fā)來(lái)的消息，乍一看是張黑乎乎的圖片，網(wǎng)絡(luò)有點(diǎn)兒慢，點(diǎn)進(jìn)去也只能模糊的看到一個(gè)男人的身影，按照直覺(jué)，根本不用圖片有多么的清晰，就憑十幾年“閱讀背影”也能看出他是誰(shuí)？等到加載完成，終于看清圖片里的那個(gè)男人從未展現(xiàn)的另一面，今天，爸爸洗碗了。
? ? ? ? 我是驚訝的，震驚的，激動(dòng)的，甚至還帶了點(diǎn)不習(xí)慣，以前的我常常這樣，每當(dāng)有不習(xí)慣的感覺(jué)，總是會(huì)選擇先逃避再適應(yīng)，我的逃避方式是告訴自己別想太多，別抱太大的希望，可是這次我不想這么想了，我應(yīng)該很開心，我開心的是媽媽應(yīng)該是最開心的，應(yīng)該覺(jué)得很欣慰吧，我等這一幕等了十幾年，絕望了幾回，放棄了幾次，而媽媽等這一幕等了二十幾年，絕望了幾十次，卻沒(méi)有放棄一次。
? ? ? ? ? 曾經(jīng)我們都恨對(duì)方，恨對(duì)方給自己的傷害，不快樂(lè)，恨對(duì)方給自己的限制，壓力，和被迫成長(zhǎng)，我們都恨不得再也不要見(jiàn)到對(duì)方或者盡快結(jié)束這無(wú)法更好的聯(lián)系，畢竟比起解決問(wèn)題，讓問(wèn)題消失是更簡(jiǎn)單的辦法，只是現(xiàn)在，問(wèn)題已經(jīng)不重要了，有些時(shí)候就是這樣，重要的東西總是在關(guān)鍵的時(shí)候出現(xiàn)，讓問(wèn)題變得不那么重要，其實(shí)我們都缺一次真正成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)，盡管成長(zhǎng)的時(shí)間有點(diǎn)漫長(zhǎng)，不時(shí)還有點(diǎn)反反復(fù)復(fù)，但是我們都給予了對(duì)方充分的包容與愛(ài)，就讓時(shí)間慢慢愈合那些撕裂的傷口，它會(huì)教會(huì)我們?nèi)绾稳?ài)，不知不覺(jué)我們都學(xué)會(huì)付出，而不是要求對(duì)方為自己付出，每一個(gè)小小的改變，都是時(shí)間和愛(ài)的禮物。
? ? ? ? 這個(gè)改變，我不知道會(huì)持續(xù)多久？是不是又一次的三分鐘熱度，可是都不重要了，重要的是，越往后的日子隨著子女越長(zhǎng)大父母逐漸老去，我們之間的時(shí)間就會(huì)越來(lái)越短，我們都沒(méi)有多余的時(shí)間去回憶以前的不愉快，只能讓風(fēng)記得它們，帶走它們，將它們飄散在風(fēng)里，雨里，慢慢稀釋它們直至變成滋養(yǎng)我們的空氣，撫平我們的傷痛，我們都只能更加的珍惜當(dāng)下的每一個(gè)小小快樂(lè)與驚喜，每一個(gè)還能在一起看到對(duì)方的時(shí)刻，現(xiàn)在這個(gè)時(shí)候開心的事情總是意義更深，每個(gè)人都在用心的改變，一切才會(huì)越變?cè)胶?，我也不能再等下去了?/p>
? ? ? ? 其實(shí)，比起爸爸，我更應(yīng)該反省，一直以來(lái)，我只是任隨一切的發(fā)展，我一點(diǎn)都沒(méi)有盡力，我一點(diǎn)也沒(méi)有試圖去改變那個(gè)狀況，我常常放棄，而把一切的不確定都丟給了執(zhí)著的媽媽，我是逃避的，我是懦弱的，我是參與者，也是旁觀者，也正因?yàn)槲铱吹们宄?，才顯得我更加的可惡，爸爸雖然常常失敗，卻努力過(guò)跨出了改變的每一小步，而我卻常常逃避，沒(méi)能和他們并肩作戰(zhàn)，我應(yīng)該知道，我們都不會(huì)做兒女，也不會(huì)做父母，因?yàn)槲覀兌际堑谝淮萎?dāng)對(duì)方的父母和兒女，我們是互相的，誰(shuí)都不能落下隊(duì)伍，原本我們都在各自拼命的追趕幸福，卻發(fā)現(xiàn)它離我們?cè)絹?lái)越遠(yuǎn)，到最后你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候，原來(lái)，幸福就是這樣一步一步慢慢到來(lái)的。
