突然地發(fā)現，我是如此的無能感，從沒有這么膽小過，但是，我就是來到這個岸邊。是的，我有種到達岸邊的感覺。

但是，也感覺到心里有種自己不適應的，上火感。要命的練出的熊膽，讓我不害怕這份不一樣的感受，而是，覺得到了一個岸邊，只是，覺得自己怎么笨到如此程度。

怎么才發(fā)現此處有岸啊？

未來的未來，我不是去想象，而是，去拿著鋤頭去開荒，就像我媽，房子的前后或者樓頂上，都攏幾個地，種種大蒜、青菜，搭個棒子，把南瓜藤上去。

好真實地生活，好踏實并安樂的平淡，就是一直都是尋找的安詳安靜安淡。

謝謝這種感覺，謝謝自己，終于，不用踏著稀妙的未來，那么像個好怕隨時，會被丟棄的孩子般，拼命地表現，拼命地努力，拼命地躲避自己的感受。

我真的學會真正地愛自己了，一直都知道如何保護自己，可是，就是覺得自己不那么好，因為，我的生活中，為何總是那么孤獨，為何總是一個人，為何總是受傷？

我知道這個不是自己需要，也不應該??？

可能，是看到我媽那個由心而出快樂，聽到外婆說：仔啊，我有錢啊！我才知道，我才敢真正地放飛自己。

因為，我內心覺得我的出生，決定了最后全家人的命數，我背負了很多年很多年，這個不知道什么時候的擔子。

可能，我是有能力，去完成兒時的愿望：會保護我媽；不讓外公因為，沒有錢買肥料，蹲在門口抽悶煙；不再看到外婆因為，沒有錢而憂慮而住院……

我終于知道，我的岸是這么踏實，因為，以前，總是以為成家了，我就有了完整的家，就有一個完整的結構，就會解決所有的問題。

我錯了！

雖然，因為年輕的荷爾蒙，因為年輕的感覺，自己接下了一個責任，這個是一個優(yōu)秀的人，是要去承擔和經歷的成長，但是，不是腳如浮萍，心無岸的感覺。

當我從三十歲知道，我只是一個“外人”；當我無論怎么前進，自己連一個外人都不如后。我痛的不知道為什么，但是，當自己恢復自由身那天的開心感，一直持續(xù)并力量越來越大。

我懂了，其實，我自己就是自己的家，我的心就是自己的家，我的心里一直是想：我的家人快樂幸福。

記得，我媽擔心我時，跟她說：你們養(yǎng)我小，我養(yǎng)你們老。我終于可以做到了，無論是男兒郎，還是女兒身，主要的是要有屬于自己的心！

這份埋藏在內心里愿望，才是守護我，才是支撐我像頭牛一般，往前沖。

從小就是不同的人兒，終究是不同的心愿，終于可以把男兒的責任卸下，好好地做個女子，好好地去踏遍這個世界了！

感謝內心有如此厚重的世界，支撐自己的成長中種種。

原來，從孩提起，就已經定下此生的方向和使命，難怪我總是能感受到一股能量，也總是覺得我就是天使的使者。

很多時候，就自然的為了下一步，就得學會積極主動、樂觀好奇去生活，去體驗這個世界。

我等到自己懂了：我是女兒身，那女孩該干些什么呢？在這個對于女性，特別好的時代，如何才是不辜負呢？

第一件事：談戀愛！

每個女孩內心都有一個公主夢，雖然，我不記得父親的懷抱，可是，從懂事后，就跟自己說：我要替父親，好好照顧媽媽，而一直鍛煉自己。

這也是父輩們養(yǎng)育孩子的本質，我現在可以做到了，我有這個能力了。雖然，不是因為我，媽媽開懷大笑，但是，看到媽媽的笑，就一定有我的力量。

但是，我該如何做個女孩呢？

這個問題，真心苦惱了！

隨心吧！

女孩的孩子一面，是因為女孩的直覺很強大，知道自己感受到了，只是，表達不出來，這就是在知道女孩的那刻，自己就擁有母性的特質后，大人就按照女孩的標準去養(yǎng)育。

而我不同的地方是：我是父親愛母親的愿望而來的，因為，母親想要個女孩，父親就許愿把我要來的！

所以，從種進母親肚子里，我就有滿滿的愛，矯情的不行不行的。

聽媽媽說：我就是怪胎吧，什么都不同，已經有哥姐四個，從沒有這么調皮的一個，就沒有“老實”過，想吃就的吃，吃開心了，還想多吃一口，都不行的，就會孕吐，直到出生。

以前，把這些信息想成：就是因為自己不乖，所以，自己就得到外婆家。（孩子的心思，也不要猜啊）

現在，知道了，所有的一切都是因愛而歷練。

也是，近二十年懂了，何為外人的體味。讓我更懂了，我對于任何一個人來說：

都是外人，唯獨自己好好的愛自己，才是人生的真諦！

然后，才是因為自己的愛，去尋覓一份真正屬于自己的愛，是同頻道的愛。

就是那份有電的愛，就是那份剛剛好：220伏的電壓的愛！