想象你認(rèn)識兩個人，一個人天天發(fā)現(xiàn)你的優(yōu)點、夸獎你；另外一個人天天發(fā)現(xiàn)你的缺點，指責(zé)你。你會更喜歡誰呢？
人類都喜歡被欣賞被認(rèn)同，因此夸獎他人是無比重要的基本功。
需要注意的是，夸獎切忌空泛。
包含3個元素，你的夸獎會聽上去真實可信。
我將這3個元素，統(tǒng)稱為FFC法則。它們是：
Feeling：感受
Fact：事實
Compare：對比
讓我們看一個簡單的例子：
●你的服務(wù)很贊！
這個只有一個F：感受。 如果我們這樣說：
你的服務(wù)很贊啊。每次杯里的水剩的不多時，你就補上了。其他人通常是等我要求加水，才過來。
● 在這句話里，包含了：
感受：你的服務(wù)很贊。
事實：每次杯里的水剩的不多時，你就補上了。
比較：換一個人，通常是等我要求加水，才過來。
怎么樣？是不是感覺真實具體了？
忽略了這3個元素中的任何一個，往往你的夸獎效果，會大打折扣。什么是戀愛學(xué)？加入泡學(xué)網(wǎng)參與學(xué)習(xí)“愛情管家”課程，帶你發(fā)現(xiàn)愛的新世界。
再分享一個案例：
2008年，我參加國際青年成就（JA）的公益活動。 我和7、8名來自500強公司的志愿者，到上海外國語大學(xué)，給學(xué)生做一個公益的求職課程。課程在周日進(jìn)行，持續(xù)5周。
我是志愿者團隊的組長，需要負(fù)責(zé)整體的協(xié)調(diào)工作。 在課程結(jié)束后，我收到了Lucy（化名），學(xué)生志愿者團隊的負(fù)責(zé)人，發(fā)來的郵件。
如下是我的回復(fù)郵件。
Hi Lucy
看到這封郵件很感動。
過去的兩年里，我每次做完什么事情，都是很開心的告別。因為我總覺得未來很精彩，很多事情可以嘗試，總是急不可待的想向前沖。
可是這次我有些沮喪。這次JA是我兩年里，第一次想讓時間停下來。
其實感動不是從收到這封郵件開始的。在國慶節(jié)與你第一次討論CG的時候，我就覺得你很不一樣，因為你總是在談“如何提高課程的質(zhì)量”，“怎樣才能讓 同學(xué)們有更多的收獲”，總是在想著怎么去幫助別人。即便如此，在整個課程中你還是大大超出了我的預(yù)期，無論是對工作的熱情與承諾，還是才華與創(chuàng)意。
謝謝你。能夠與你一起共事，是一件非常幸運的事情。
John
讓我們來看看，這3個元素：
1、感受
看到這封郵件很感動。
我有些沮喪。
能夠與你一起共事，是一常件非幸運的事情。
2、事實
你總是在談“如何提高課程的質(zhì)量”，“怎樣才能讓同學(xué)們有更多的收獲”，總是在想著怎么去幫助別人。
3、對比
過去的兩年里，每次做完什么事情，都是很開心的告別 => 我兩年里，第一次想讓時間停下來。
國慶節(jié)與你第一次討論CG的時候，我就覺得你很不一樣 => 即便如此，在整個課程中你還是大大超出了我的預(yù)期。
在跟一位女生談到夸獎的重要性的時候，她說：“可是我也會擔(dān)心，男生會真把自己當(dāng)男神而變得看不起我呢。”
好問題。
● 我覺得是這樣的：夸獎他人欣賞他人是基本的素質(zhì)，而不是為了追求他人才去做的事情。
從做人法則來講，就是你是抱著一種平等的、沒有目的，只是為了讓他人開心的心態(tài)去做。例如我去餐廳經(jīng)常會夸夸服務(wù)員，只是"我想讓你開心"，沒有任何附帶條件。當(dāng)然很多時候自然的，對他們態(tài)度好，他們對我的態(tài)度也會更好。
人們之所以討厭拍馬屁的人，是因為他們的目的性功利性很強，例如要討好領(lǐng)導(dǎo)，但是對其他人視而不見。但如果你本身養(yǎng)成了欣賞夸獎他人的習(xí)慣，這一點恐怕沒人會討厭。
● 所以我建議要提升夸獎他人的能力，通常是應(yīng)該從那些對你沒有特別利益關(guān)系的開始，而不是去刻意討好誰。舉個例子，在公司里你夸夸清潔阿姨、保安、前臺，其它同事，這個順序通常沒什么問題。但如果上來你就去朝老板那邊打轉(zhuǎn)，這個不論你自己怎么覺得，其它人都可能歸結(jié)你為馬屁精。
當(dāng)你養(yǎng)成習(xí)慣之后，能夠用平等的、自然的態(tài)度去欣賞他人，這時候心態(tài)就平和很多。
● 在戀愛關(guān)系中，一個人的競爭力，很大程度上取決于他/她能夠帶給對方什么樣的體驗。舉個例子，假設(shè)有一個人會經(jīng)常發(fā)現(xiàn)你的優(yōu)點，讓你覺得很開心更有自信，甚至不乏飄起來的感覺，這種體驗在其他人身上很難得到。即使你未必現(xiàn)在對他/她有感覺，但你是不是會愿意給他更多的時間或者愿意和對方相處？
恐怕沒有人因為“他/她夸得我好開心"而瞧不起你。
那么，不是”越得不到越想要“嗎？
當(dāng)然，但這里面有個前提，就是首先別人要”想要“。例如如果兩個人在一起非常平淡，恐怕對方進(jìn)一步溝通的興趣都沒有。反過來你能帶給對方難以忘懷的情感體驗，覺得”哇，和那誰在一起的時間好有趣好開心“，他們才會”想要“啊。
所以很多戀愛技巧，教人的手段是”提高姿態(tài)冷淡對方“，讓對方得不到，這樣反過來對方就會追你了。但以大多數(shù)人的能力，恐怕根本就沒激發(fā)起對方的興趣和感覺，這種情況得不得到，一點關(guān)系都沒有。
