我想去遠方，去很古老的遠方，帶上我們的故事還有酒，分開后還欠自己一場宿醉。

01

和小碗分手已經有20天了，感覺像是過了一個世紀那么長。只是連你也想不到，分開后我依然很愛笑，現在看來是你多慮了。

你曾很不能理解我為什么愛笑，我只是笑笑“因為想到了你”。你開始慌了，“那萬一我們分手了怎么辦”，“你會不會恨我”。小碗，我從來沒有想過我們會有以后，我也從來沒有想過要恨你，就像我想和你在一起卻不敢想你會和我在一起一樣。

因為想到了你，我的愛人。你來了，整個世界都亮了，你像日光、你像繁星，你像彩霞，你像螢蟲，多數者的多數者，我的唯一。

很怕我會忘了你，在我遇到更多人之后。很怕我曾經視如珍寶的東西被人糟踐，小碗，你，還好嗎？

02

星期三和室友租了電動車去玩，陪她散散心也很感謝她陪我散散心。我還很難過。我失去了小碗，那個曾經我視如珍寶供奉為神仙的男人。

路過你們學校的時候，室友想騎車在你們學校轉轉，我怕啊又想啊。世界那么大，我還是遇到了你，世界那么小，我卻失去了你。我怕我會忍不住去你教室去圖書館或者是你宿舍樓下。最后是保安不讓進，我們也就離開了。

你也許并不知道，每次坐公交車路過你們學校站臺的時候，我都會望上幾眼，萬一人群里有你呢。可是又該怎么打招呼？還好并沒有偶遇過。

以我愛鬧的性格，這次分手異常平靜，不哭不鬧正常上課下班，依然是笑呵呵像個沒事人一樣一天一天的過著，她們都說我是解放了。只有我自己知道，我還自己欠一場宿醉，一次酒瘋和一段遠行。

我要去河清做兼職，我要寫好多論文，我要存好多錢，我要工作！?。∽晕孔约簺]時間去傷痛，沒時間去買醉。我想知道喝醉了的我有沒有勇氣去撥通你的電話，可是又該說什么？道歉還是謾罵？還好一直還欠這這酒。

你離開后，我的生活依舊，我企圖用忙碌來代替對你的想念，我的遠方、我的孤獨、我的酒、不用花錢的故事。

如果所有的癡情都能共白頭，我愿賭你余生遇到的人愈少愈好，這樣我才彌足珍貴。

03

關于愛情，關于你，分手后我都不敢提。我沒有你們眼中那么灑脫、坦然、拿得起放得下，我不是君子??！

我會在深夜痛哭，我會想你想到發(fā)瘋睡不著，我會在夢里夢到你和其他很漂亮的女生，我哭著喊著，我怕啊，你也沒有回過頭。

室友和男朋友鬧矛盾總喜歡扯上你，很討厭啊。小碗在我心中就是神啊，我覺得她們沒有任何資格去評判你。然而我只能把這份不滿藏于心底。

小碗，我還愛著你，在分開后依然愛著你。我還很想念你，分開后便養(yǎng)成了一種回頭看的習慣，萬一你就在我身后呢。

可是可是，這些只是我的幻想而已。我們在一起的時候，你連笑容都是牽強。而我常常會因各種不安變得害怕失去，我以為你可以依靠，于是變成了愛哭的鴨子。

我們不合適，大概就是我不能逗你笑，而你也只會讓我哭。

04

你說過最溫暖的情話不過是一句我想你，而我心心念念著的卻是早晚安好夢。我希望你睜開眼第一個想到的人是我，閉上眼想的最后一個也是我?？赡阕允甲越K都沒能讓我如愿。

你需要的一個懂你的人，會在你需要時出現，不需要時默默藏匿在背后的人。而我需要的是一個一直陪在我身邊的人，陪我瘋陪我鬧陪我假正經裝文藝。

我喜歡遠方，古老的遠方，有故事有酒喝的遠方，可你卻喜歡都市，現代化的都市，有高科技有煙酒肉色的都市。這個，小碗，我改不了，本性啊。

你曾說人不能沒有信仰，我開始去了解基督教，去了解你們的上帝，你們的神?？墒前?，小碗，你就是我的神啊?！妒ソ洝肺疫€在讀，你依然還在我心中，阿門。

05

終有一天我會有足夠多的勇氣，走到你面前，對你說一句：

小碗，祝你幸福！