1

我身邊有這樣一群媽媽。

她們清晨早早起來，為孩子洗衣做飯。

白天忙工作，回家忙孩子。

周末也舍不得休息，帶著孩子奔波于早教機構(gòu)，游樂場，游泳館。

她們完全沒有自己的時間，把工作以外的時間全部奉獻給孩子。

她們給孩子買最好的食物、衣服、玩具。

而自己只吃最便宜的東西，穿最便宜的衣服，只為省下更多的給孩子和家人。

她們時常感嘆生完孩子老了十歲，人邋遢了，落伍了。

和老公的感情也從生孩子前的卿卿我我，變成現(xiàn)在的無話可說。

她們愁容滿面，一邊抱怨生活好累，好無趣，一邊卻又安于現(xiàn)狀。

她們擅長自我安慰“我這都是為了孩子，我要給他無條件的全身心的愛?！?/p>

她們自我感動于這樣過度地付出，有時還會站在道德制高點指責(zé)那些沒有像她們一樣“愛”孩子的媽媽。

可是她們真的愛孩子嗎？

沒有，因為她們不愛自己，她們給出去的是犧牲，壓抑，控制，委屈，疲憊，責(zé)任……但絕不是愛。

她們看不到自己，或更準(zhǔn)確的說她們的自我是假的。

2

我身邊還有一群媽媽，她們看起來很愛自己，對，只是看起來！

她們怎么愛自己呢？

她們給自己買很貴的衣服、包包、首飾，用幾千元一支的護膚品，花幾萬塊做超聲刀。

她們不斷花錢滿足自己的欲望，從欲望的滿足中似乎嘗到了自愛的味道。

可是為什么，自己還是時常感到不快樂，內(nèi)心時常感到空虛和空洞？

是的，她們也不愛自己。

表面上她們很愛自己，舍得在自己身上花錢，而實際上她們對自我是不認(rèn)可的，只能通過外在的東西去提現(xiàn)自我價值。

我年輕，漂亮，健康，身材好我就愛自己。

我衰老，皮膚松弛，臉上長出色斑或皺紋，生病，變胖，就會討厭自己。

這其實就是對自我極度不接納的表現(xiàn)。

她們的自我也是假的。

3

什么是假自我？

假自我的人，看不到自己，她們的自我圍繞著別人的感覺而構(gòu)建。

假自我的人會自動尋找別人的感覺，圍著別人的感覺轉(zhuǎn)，為別人而活，不尊重甚至不清楚自己內(nèi)心真實的需求。

她們潛意識里都有一種負(fù)性的核心信念——我不重要。

當(dāng)一個人認(rèn)為他自己不重要時，就會忽略自己真實的需求，就會通過不同的形式去換取某些東西。

不管是自我消耗的媽媽，還是不斷的滿足外在欲望的媽媽，她們都在不斷的用某些行為去換取關(guān)注、認(rèn)可、安全感和愛。

當(dāng)無法換取到她們渴望的東西的時候，她們會感到恐慌、無力、傷心、失望、憤怒。

于是，很多媽媽就產(chǎn)生了情緒問題，她們對外進行攻擊，比如“指責(zé)、抱怨、謾罵他人”，對內(nèi)則進行自我攻擊，比如“否定、貶低、傷害自己”。

而這一切都是源于不接納真實的自我，而不接納自己恰恰是不自愛的表現(xiàn)。

所以，你連自己都不接納又怎么可能全然地接納孩子？

你連自己都不愛，又怎能好好地愛孩子？

4

你關(guān)注過自己的喜怒哀樂嗎？你真的過得發(fā)自內(nèi)心的快樂嗎？你了解自己真實的渴望嗎？

沒有，你不愛自己，你的內(nèi)心缺乏愛的力量，你根本做不到全然的接納、無條件的愛孩子。

你不愛自己，你所給出的愛，只是為了得到他人的愛而給出的某種交易而已。

你的愛是有條件的，符合你的期待你就愛，不符合你的要求，你就會否定、排斥、厭惡。

一個不被母親全然接納、無條件愛的孩子會成為什么樣的人呢？

他的自我價值感會變低。

一個低自我價值感的人會為了獲取愛發(fā)展出一系列的生存策略。比如討好他人、自我壓抑或過分強調(diào)自尊，不能忍受失敗，強迫自己變優(yōu)秀等。

他性格上會變得警惕而敏感、或總是喜歡操縱控制他人、或指責(zé)具有很強的攻擊性、或自卑不敢表達自我、或自負(fù)完全聽不到外在的聲音、或過分要求他人尊重否則就會自我懷疑、或自我封閉、或不斷的要求外在的肯定才能獲得滿足感……

你給不了他一個真正的愛的場域，你沒有真正充滿愛意的對待你的孩子，他便不知道該怎么去愛自己和他人，他也不懂什么是真正的愛。

所以，只有愛自己，你的孩子才能從你的言行中習(xí)得如何自愛，感受到真正的無條件的愛的力量；他才能變成一個自我價值感高，內(nèi)心豐盈，充滿愛的人。

5

那么怎樣才算真正的愛自己呢？

真正愛自己的人，是擁有真自我的人，他們的自我是圍繞自己的感覺而構(gòu)建的。

他們尊重自己的感覺，不會為難自己。

他們?nèi)坏慕蛹{自己，喜愛自己的樣貌，由衷的欣賞自己的優(yōu)點，坦然的面對自己的不足。

他們對自己是溫柔的，充滿愛意的。

那么，到底怎樣才能做到真正的愛自己呢？

在說具體方法之前，我想請你做一件事。

請你走到鏡子前，看著鏡子里的人，你內(nèi)心深處對她是什么感覺？

嚴(yán)厲的？

憤怒的？

排斥的？

冷漠忽視的？

暴力折磨的？

還是，寬容，充滿愛意的？

這一番自我對話后，如果我們不愛自己，我們就會因為自己的不足感到羞愧、沮喪、悲傷。

而當(dāng)我們真正的愛自己，我們會停止自我批判，會溫柔地安撫自己，最終達成與自我的和解。

當(dāng)我們接納真實的不完美的自己時，我們感到的是溫暖和安全，我們才能感受到自己的愛。

當(dāng)我們試圖去愛自己的時候，我們不會強求自己，逼迫自己“我應(yīng)該趕緊愛自己”；也不會因為“我暫時沒辦法愛上自己”而責(zé)罵自己。

當(dāng)我們可以真正做到順其自然，寬恕和體諒自己的時候，我們內(nèi)在的愛才會開始流動。

6

愛自己，從了解自己，練習(xí)自我覺察開始。

當(dāng)我們不管是遇到和他人的沖突，還是和伴侶的情感疏離，亦或獨處時出現(xiàn)負(fù)面感受的時候。

我們需要向內(nèi)看，看看你的內(nèi)心真實的需求是什么？引發(fā)我們負(fù)面感受真正的原因到底是什么？

當(dāng)你向內(nèi)看的時候，你會發(fā)現(xiàn)，每一次的不良體驗，其實都是重新觸碰到了你童年某些痛苦的經(jīng)驗。

每一次的痛苦都是你身體里的“內(nèi)在小孩”在吶喊。

在《親密關(guān)系》一書中有這樣一個例子：

約翰和瑪莉同居一年，約翰無法忍受瑪莉把浴室弄的一團糟，把東西丟的到處都是，多次提醒后瑪莉還是沒有改變。

于是，有一天約翰忍無可忍，爆發(fā)了。

約翰指責(zé)瑪莉總是把浴室弄的混亂不堪，而瑪莉則指責(zé)約翰昨晚音響開到半夜三點，吵得自己無法入睡。兩個人越吵越激烈。

表面看兩個人都只是因為這些小事而暴怒，然而實際上是這些事件引發(fā)了當(dāng)事人童年創(chuàng)傷體驗。

瑪莉在嚴(yán)格家教下長大，如果不把東西收拾好，父母就會很生氣，不停的嘮叨，責(zé)罵，于是童年的她潛意識認(rèn)為父母希望她死掉或至少當(dāng)個隱形人，否認(rèn)她的重要性。

約翰指責(zé)她東西亂放，揭開了她的舊傷疤，雖然她頭腦層面并沒有意識到，而實際上她因為約翰的指責(zé)再次體驗到被父母否定的感覺，約翰的批評才會對她造成很大的沖擊。

同樣約翰小時候經(jīng)常被家人忽視，現(xiàn)在跟瑪莉在一起，他希望浴室整潔的要求一直被忽略，他再次體驗到童年不被重視的感覺，體驗到小時候他想要什么都不重要，甚至他這個人都是不重要的感受。

所以，你需要回顧自己的成長歷程，回顧原生家庭的互動模式，覺察自己的情緒。

我成長過程中有什么痛苦的體驗，我的父母對我的養(yǎng)育方式是什么樣的，給我造成了什么影響，我負(fù)面感受是指向他人還是自己的，深層的原因是什么？

當(dāng)你做到自我了解自我覺察之后，自我接納的大門就逐漸打開了。

愛自己，從全然的接納自我開始。

現(xiàn)在看看你的“內(nèi)在小孩”，她是什么樣的呢？

委屈的？彷徨的？不安的？憤怒的？悲傷的？

當(dāng)你去關(guān)注你的“內(nèi)在小孩”的時候，你會發(fā)現(xiàn)：

當(dāng)你指責(zé)時，是因為你內(nèi)心受傷。

當(dāng)你討好時，是因為你需要認(rèn)可。

當(dāng)你超理智時，是因為脆弱和害怕。

當(dāng)你不斷打斷別人說話時，是如此渴望被看見。

所以請溫柔地?fù)崦皟?nèi)在的小孩”并輕聲地告訴她：

無論你是好是壞，我都愛你。

無論你富裕還是貧窮，我都愛你。

無論你美丑胖瘦，我都愛你。

無論你疾病還是健康，我都愛你。

愛自己，從收回對他人的過度關(guān)注開始。

當(dāng)你開始接納自我的時候，你就會把關(guān)注點轉(zhuǎn)回到自己的身上。

你對孩子和家人的關(guān)懷，不會以犧牲自己的時間、健康、快樂為代價，你對他們的付出的時候，不再體驗到委屈、不甘、嫉妒的感受，而是心甘情愿，發(fā)自內(nèi)心的歡喜。

愛自己，從善待自己的身體開始。

你不再會為了滿足別人的需求，去過度消耗自己的精力，透支自己的身體。

你會開始有規(guī)律的生活，不熬夜，不過度飲酒，不去做任何有害身體健康的事。

你會讓自己吃健康的食物，喝健康的茶水。

你的身體也從緊繃變得放松，身體得到了滋養(yǎng)，從而反過來滋養(yǎng)你的內(nèi)心，你就會進一步感受到對自己的愛意。

愛自己，從做自己喜歡的事開始。

當(dāng)你的身心被愛滋養(yǎng)的時候，你便能清楚的知道你真正喜歡的事是什么。

你不再找借口，而是克服現(xiàn)實因素盡可能的去做自己喜歡的事。比如，看電影、聽音樂會、讀一本好書、學(xué)畫畫等……

做自己喜歡的事，無論多么微不足道，都能給你帶來幸福感，也會讓你更愛自己。

7

當(dāng)你真正開始愛自己時，便開始走向真正的獨立成熟。

你不會因為愛他人而迷失自我，不會因為過度付出而讓自己感到匱乏，不會因為他人的不認(rèn)可而煩惱，更不會被他人的評價而左右。

你不再自我攻擊，你的心開始變得柔軟，你會接納自己還不能做到的，欣賞自己已經(jīng)做到的。

你和你自己便能在愛和慈悲里明亮而溫暖的遇見。

當(dāng)你真正開始愛自己時，你的愛會自然地流動，流向你身邊的人。

這份愛才是純粹的、靈動的、無條件的。

當(dāng)你擁有這樣的愛的時候，才能做到真正的愛孩子，他會在你這份愛的滋養(yǎng)下，變成內(nèi)心充滿幸福感和滿足感，心靈開放、擁有愛自己和愛他人能力，平靜謙和、自尊自愛，有責(zé)任心，敢于擔(dān)當(dāng)?shù)娜恕?/p>

最后，送上一首小詩節(jié)選：

《當(dāng)我開始愛自己》

當(dāng)我開始愛自己，

我不再渴求不同的人生，

我知道任何發(fā)生在我身邊的事情，

都是對我成長的邀請。

當(dāng)我開始真正愛自己，

我才明白，我其實一直都在正確的時間，

正確的地方，發(fā)生的一切都恰如其分。

當(dāng)我開始真正愛自己，

我不再犧牲自己的自由和時間，

不再去勾畫什么宏偉的明天。

今天我只做有趣和快樂的事。

做自己熱愛，讓心歡喜的事。

用我的方式，以我的韻律。

? ? ? ? ? ? ? ?by 卓別林