一整天，讀書(shū)，聽(tīng)書(shū)，哭泣，打電話，坐公交，看電影，白天的十二個(gè)小時(shí)有六個(gè)小時(shí)在哭……

夜晚坐上公交，兜里放著咬了一口的肉包子，看著闌珊夜景，何處是我的歸途？

已經(jīng)不記得上一次坐公交是什么時(shí)候了，要去看一場(chǎng)電影，要讓自己完全忘記深陷在“泥沼”里的那種無(wú)力感。

聽(tīng)《朗讀者》，想家，想爸媽和大姑……想這今生三個(gè)對(duì)我有生養(yǎng)之恩的人與我經(jīng)歷過(guò)的過(guò)人生，眼淚不住的流。有那么一刻我討厭自己無(wú)能，可我的身依舊躺在床上無(wú)力的哭泣，而不是行動(dòng)去學(xué)習(xí)。

睡覺(jué)吧？也睡不著，腦中沒(méi)什么，也不想做什么。

過(guò)了一會(huì)兒，開(kāi)始質(zhì)疑了?！澳惝?dāng)初為什么要學(xué)這個(gè)呢？平淡不好么？踏實(shí)的守在父母身邊不好么？”

“你真的想做這個(gè)么？你熱愛(ài)么？”

“你想要什么？你這一生想好怎么過(guò)了嗎？”

“以前經(jīng)過(guò)的人生算失敗嗎？你還有美好的未來(lái)么？”

也許是安逸的日子過(guò)久了，連“便秘”這樣的事也看成什么必須說(shuō)道的“大事”。在這樣安穩(wěn)的歲月里，作為一個(gè)青年人我該如何定位自己？我又該如何學(xué)著和時(shí)代達(dá)成一種平衡？我究竟想要成為一個(gè)什么樣的人呢？

偶爾我自戀的覺(jué)得我就是有做藝術(shù)的天賦的，那些大師研究的理論，在生活中我都能想象得出，也理解的了。有時(shí)我又覺(jué)得我的生活是一文不值，整天胡思亂想，不能腳踏實(shí)地……

就這樣帶著諸多思緒坐到影廳，看著那古老的墨西哥習(xí)俗以極美的畫(huà)面呈現(xiàn)在我的眼前，那令我煩悶的事也只好放到一邊了。

笑中帶淚，完全沉浸其中。做藝術(shù)、欣賞藝術(shù)是需要這種感覺(jué)的。而死板的學(xué)“藝術(shù)理論”卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)也不會(huì)有這種享受。

到最后一個(gè)月，我猛然思考這么多年的教育教給了我什么？

一種學(xué)習(xí)＝痛苦＝煎熬的心態(tài)模式？一種考試至上的目標(biāo)模式？一種將別人踩在腳底下的心理模式？

我有幾分？不很多但也不少，我都沾點(diǎn)。

我在慢慢的了解自己，就像學(xué)習(xí)馬原時(shí)那句“認(rèn)識(shí)世界，然后改造世界。”這個(gè)我離得有點(diǎn)遠(yuǎn)?！罢J(rèn)識(shí)自己，改造自己”才是我當(dāng)下該做的事情。

快臨近尾聲的時(shí)候，總有些許焦慮，我受得住。明天又是將是很好的一天，繼續(xù)哼著小曲去教室學(xué)習(xí)。