一晃眼十月份就過去了，轉(zhuǎn)頭看，這個月貌似我也沒有做什么，好像成長也沒有什么，記憶里比較明顯的幾件事拿出來在曬一曬，強化我一點點的心得吧（許老師的說法是捂一捂）。

1。在工作坊中，許老師說冒險，我做了一個冒險，讓我現(xiàn)在的老板減少了罵我的頻次，作為領(lǐng)導(dǎo)，我還是很尊重他的。由于交給我的任務(wù)，在沒有人，沒有資源的情況下，也怪我沒有給他抱怨，項目延遲，他經(jīng)常批評我，到最后總結(jié)為：我沒有能力。這樣一說，我就不淡定了，我感覺自己沒有能力，在這里被他說，也覺得坐在這個位置不稱職，也不值得拿這份工資以及大家對我的尊敬。心里是一個痛點，有一天跟領(lǐng)導(dǎo)一起開車去供應(yīng)商地方進(jìn)行設(shè)備評審，在路上，我就心平氣和的告訴他，你這樣說我沒有能力，其實，我還是蠻難過的，感覺自己不稱職。他聽了后，很驚訝，并且一路上解釋為什么這樣說，講他的經(jīng)歷，希望我能夠繼續(xù)努力。從那次后，他批評我的機會逐步變少了，他或許知道我不是那種即使被批評也不努力的人，只要老板指出來，我會全力以赴做到老板想做的，讓老板無事可做以及無話可說的地步。

2。10月份是在恐懼中度過的，老媽9月15日坐飛機回山西的，每天總在擔(dān)心媽媽的病情，擔(dān)心她病情的惡化，甚至山西打來陌生電話，我都有點恐懼，擔(dān)心媽媽那一頭傳來恐懼的信息。我為什么恐懼呢？我在恐懼什么呢？我恐懼的是媽媽病情惡化會離開我，以后我就要長大了，回家再也沒有人給我想得周周到到的，再也沒有我發(fā)脾氣不擔(dān)心她會離開我的感覺了，或許媽媽的離開會帶走我這一切的安全感和舒適感。父母在人生還有來處，父母無人生只有歸途。媽媽的離開，是我內(nèi)心心靈的痛苦的成長，我只能往前看了。這就是我的恐懼，恐懼這一天這么早的到來。如果老媽能夠陪我走過不惑之年，我在幻想那時候，我就安全了，孩子也大了，我送走媽媽，再工作10多年，我就等著自己去那個地方了。這該是多好的啊。反過來，看看那些從小沒有媽媽的孩子，我還是幸福的，我至少到現(xiàn)在為止36年是有媽媽的，不論與媽媽是否冷戰(zhàn)。羨慕哥哥，到現(xiàn)在為止，媽媽陪他走了46年。

3。停止心理咨詢事項，10月份給心理老師說了半天，把所有的想法都告訴她了，在10月份結(jié)束的時候，她告訴我鑒于我媽媽的病情以及未來小寶寶的出生，不建議我停止心理咨詢。可是，我不愿意再去這樣做心理咨詢了，因為我沒有多少成長以及去做心理咨詢也沒有多明確的目的，何必花這些錢以及這些時間。因此，也就是明天11月份我第一次心理咨詢，我就請假，下周我繼續(xù)請假。

4。我在10月份寫過一篇小文章《我的救贖》，也在上次學(xué)習(xí)中給大家分享了，我10月份有這么一次自責(zé)過，11月4日坐飛機回南京的時候，也出現(xiàn)了這么一次內(nèi)疚，我覺得自己將媽媽的癌癥發(fā)作提前了，如果我好好地堅持以前的只報喜不報憂的做法，我媽媽現(xiàn)在或許癌癥還沒有發(fā)作。當(dāng)然，從結(jié)腸癌的病情來看，我媽媽遲早會發(fā)作這方面的癌癥，但是，不讓給她為我操心，她是個胖老太，有強的免疫力，可以多活幾年。如果在南京為我們看孩子，只要病情發(fā)作，我會第一時間給她看，或許還可以活到七八十歲。這就是我自責(zé)、內(nèi)疚的地方。今后，我都沒有只報喜不報憂的對象了。11月初到山西，有兩個細(xì)節(jié)讓我非常難過，一次是去外公外婆墳前燒紙錢，媽媽竟然說出自己得了不好的?。ò?，告訴外婆這是最后一次給她送紙錢來了，帶著兩個孩子和孫子看外婆了，每次提到這里我眼睛總是濕的。還有一次就是我快要離開的時候，媽媽叮囑我把東西都帶上，不要剛走了她就想起來沒帶啥總是后悔（媽媽是眼睛里含著淚告訴我的），她不想讓我走。我知道今后這樣的對我不舍和牽掛的人即將離去，這樣的情景掐指計算了，沒有看媽媽我上了二樓擦眼淚去了。雖為家里男孩子，在這一年多時間里，眼淚搞不好就出來了，但是，從小到大幾乎沒有哭出過聲來。記憶里，以前父親去世時候，媽媽給我說難過就哭出來吧。

這就是我的10月回顧，談不上心得，跟我的父母關(guān)系逐步顯露，下次工作坊時候，去做一個個案，談?wù)勎易约旱母改戈P(guān)系。