? ? ? ? 機(jī)緣巧合，接觸到一個(gè)叫PET親子溝通的課程，因?yàn)檫@門(mén)課程的簡(jiǎn)介部分有點(diǎn)觸動(dòng)到我心中的某些點(diǎn)，所以跟隨學(xué)習(xí)了一下。

整套課的核心其實(shí)是通過(guò)戈登博士提出的分析模型——“行為窗口”來(lái)重新看待孩子的行為，我們的眼睛里就沒(méi)有了對(duì)錯(cuò)、好壞這些非黑即白的標(biāo)簽，而是學(xué)會(huì)了如何來(lái)給孩子準(zhǔn)確的反饋，做到零吼叫根本一點(diǎn)都不難。
練好聽(tīng)和說(shuō)的技巧，把責(zé)任留給孩子，把思考的動(dòng)力留給孩子。

? ? ? ? 目前聽(tīng)了幾次課程，收獲頗多。

? ? ? ? 首先是對(duì)“行為窗口”這個(gè)概念的認(rèn)識(shí)。反思平時(shí)和寶寶的互動(dòng)場(chǎng)景，確實(shí)很多時(shí)候，當(dāng)孩子哭鬧時(shí)、發(fā)脾氣時(shí)、做了一件讓我發(fā)火的事，我第一反應(yīng)或者說(shuō)脫口而出的肯定是“評(píng)價(jià)”。但是如果先拋開(kāi)“對(duì)與錯(cuò)，好與壞”的評(píng)價(jià)，不去給他的行為貼標(biāo)簽，或許你看到他此刻的行為就不一樣了，你也不會(huì)覺(jué)得很生氣。于是，我嘗試著以新的眼光來(lái)看孩子的行為。

是不是有太多的時(shí)候，因?yàn)樵u(píng)價(jià)性的語(yǔ)言掩蓋了真相，而讓你執(zhí)迷于自己的想法。一個(gè)簡(jiǎn)單的行為，你套用自己的思維模式，不斷放大，然后就覺(jué)得孩子“有問(wèn)題”，于是你陷在這個(gè)坑里，不斷強(qiáng)化這樣的想法，最終真的讓孩子變成“有問(wèn)題”。

? ? ? ? 通過(guò)行為窗口，首先拋開(kāi)自己先入為主的想法，是走向有效溝通的第一步。那么接下來(lái)應(yīng)該怎么做呢？根據(jù)問(wèn)題的歸屬來(lái)決定應(yīng)該怎么做。在育兒的路上，看了很多不成系統(tǒng)的文章，聽(tīng)了一些理論，往往會(huì)把自己的需求忽略，比如說(shuō)自己發(fā)火了，打了孩子，事后會(huì)特別內(nèi)疚，就覺(jué)得自己犯了一個(gè)天大的錯(cuò)誤。然而這樣的想法本身是忽略自己的感受的。日常生活中總是充滿(mǎn)矛盾，媽媽們請(qǐng)不要總是苛責(zé)自己，要明白自己也是有需求和情緒的，你也是正常的人。所以先承認(rèn)自己也是會(huì)有問(wèn)題的。PET中把“問(wèn)題”定義為誰(shuí)的需求沒(méi)有滿(mǎn)足，誰(shuí)就處于問(wèn)題區(qū)。所以要解決一個(gè)問(wèn)題，首先需要明確是誰(shuí)的需求沒(méi)有滿(mǎn)足，誰(shuí)擁有問(wèn)題。

? ? ? ? ? 如果孩子處于問(wèn)題區(qū)，而你起初并沒(méi)有受到困擾，那么應(yīng)該怎么做？答案是——積極傾聽(tīng)。這或許是一個(gè)老掉牙的方法了，我一直以為自己是善于傾聽(tīng)的，然而通過(guò)學(xué)習(xí)這個(gè)課程，我發(fā)現(xiàn)自己并不是一個(gè)好的聽(tīng)眾，也并沒(méi)有真正認(rèn)識(shí)到什么才是積極傾聽(tīng)。積極傾聽(tīng)的核心技巧是“事實(shí)+感受”，這一技巧恰恰是建立在行為窗口的。因?yàn)楫?dāng)孩子遇到問(wèn)題時(shí)，你首先拋棄了自己的固有想法，不再馬上去給他貼一個(gè)標(biāo)簽，而是用語(yǔ)言去描述一個(gè)事實(shí)，然后去表達(dá)這個(gè)事實(shí)產(chǎn)生的感受。

? ? ? ? 比如今天孩子在玩我們的相框，不小心把相框后面的支撐弄斷了，于是頓時(shí)號(hào)啕大哭。他的奶奶第一句話(huà)就是：“這是你自己弄壞了還哭，不哭了哈。我們又沒(méi)有責(zé)怪你。”我把孩子抱到走廊，然后說(shuō)：“你把相框弄壞了（這是闡述事實(shí)），你是不是有點(diǎn)難過(guò)（他此刻的感受會(huì)是什么）？你哭是不是自己也覺(jué)得做錯(cuò)事情了有點(diǎn)害怕？”慢慢地，他有點(diǎn)平靜下來(lái)。然后我又問(wèn)：“你是害怕媽媽說(shuō)你責(zé)備你嗎？”他說(shuō)：“是的，我不是故意的?！?“哦，媽媽知道你不是故意的，相框弄壞了，你也不高興，但是你看，媽媽有沒(méi)有責(zé)怪你呢？”“沒(méi)有?！比缓螅筒豢蘖?，開(kāi)始自己講其他事情了。

? ? ? ? 我知道，如果是以前，我跟他奶奶的反應(yīng)可能是一樣的，會(huì)說(shuō)自己做錯(cuò)事了還哭，然后他哭得更傷心，然后我自己就被他激怒了，本來(lái)相框壞了，我是可以接受的，沒(méi)問(wèn)題，但是后面就被他的情緒帶動(dòng)了，就產(chǎn)生問(wèn)題了。通過(guò)幾次的嘗試，我深刻認(rèn)識(shí)到這一方法的有效性和合理性。

? ? ? ? ? 漸漸發(fā)現(xiàn)這樣的積極傾聽(tīng)，不僅僅適用于與孩子交流，它同樣適用于成人之間的交流，而自己之前竟然沒(méi)有發(fā)現(xiàn)自己在這方面的缺乏。

? ? ? ? PET還有一個(gè)地方讓我覺(jué)得與之前看的種種育兒知識(shí)不一樣的就是：育兒并非一定父母或者說(shuō)家庭成員意見(jiàn)一致。聽(tīng)了太多關(guān)于意見(jiàn)一致的理論，卻發(fā)現(xiàn)這個(gè)觀念反而增加了家庭的矛盾，似乎因?yàn)楹⒆?，彼此不一致時(shí)就像要世界大戰(zhàn)一樣。然而，你靜下心來(lái)想想，要意見(jiàn)一致本身就是在要求別人改變，變成和你一樣，然而我們應(yīng)該知道每個(gè)人本身就不一樣，改變別人那是不可能的。而你明明也學(xué)過(guò)管理的權(quán)變理論，你知道在不同場(chǎng)景，你可以采取不同策略，那么為什么要求自己在對(duì)待孩子時(shí)時(shí)刻都是行為一致呢？這本身就不符合客觀規(guī)律。

? ? ? ? 關(guān)于PET，接下來(lái)有足夠的時(shí)間后，自己還會(huì)去進(jìn)一步學(xué)習(xí)，因?yàn)槲艺J(rèn)為這不僅僅是針對(duì)育兒，其益處可以遷移到今后的種種場(chǎng)合。