二表姐已經(jīng)很久，不愿意與大表姐以及舅媽溝通了。

雖然平常舅舅舅媽生病、出門或者有別的事，二表姐出錢出力沒二話。但是就是絕對不和他們說話了。

事情的起因，是為了樓頂?shù)臍w屬權(quán)。

舅舅家的老房子在十年前拆遷，得了兩套回遷房。一套在二樓，一套在四樓，四樓以上是120平的頂層。

舅舅兩個(gè)女兒，大表姐住了四樓，二表姐住二樓。

我家做裝修的，所以兩個(gè)表姐的房子，都是我裝的。

我先做的大表姐家，四樓高大明亮，采光很好。

二樓就不太好了，房子低了四十公分，光照也差四樓一半。

我悄悄問過二表姐，為什么會(huì)選二樓。

二表姐開始不肯說，被我多問幾遍，就紅了眼圈。

說是舅媽說的，兩姐妹的事，她不摻與。讓她們各憑本事，誰先裝修，就先拿鑰匙。

大表姐早五年先裝，直接拿的四樓鑰匙，二表姐只好住二樓。

我一聽就覺得不可思議，家產(chǎn)分配怎么可以這么兒戲。

正常的做法，不該是讓兩姐妹好好商量嗎？再不濟(jì)，也該讓兩姐妹公平抓鬮。怎么能這么分東西。

誰都知道大表姐家的經(jīng)濟(jì)條件，比二表姐好得多。

這是直接讓有錢的孩子，欺壓貧困的孩子??！

我問她，怎么就不曉得先去把鑰匙拿了再說？

二表姐搖搖頭，說是她媽已經(jīng)那樣說了，自己耍心機(jī)，姐姐肯定會(huì)鬧。

我是哭笑不得，二表姐一貫老實(shí)，難怪從小被大表姐占盡便宜，還要反過來被舅媽說小心眼。

我又問她，頂層怎么分的？

二表姐說，他爸表態(tài)，說是一人一半。

我這么聽了，覺得這還行。至少大面上是公平的了。

誰想，去年，就為了這頂層，舅舅家吵了一架。

二表姐自搬到二樓，每年夏季，會(huì)上頂層去曬曬被子、棉衣。

去年夏天，她也打算上樓頂去曬被子的時(shí)候，卻發(fā)現(xiàn)門被鎖了。

二表姐問大姐怎么回事，大姐說，她不清楚。

又問姐夫，姐夫說，頂樓是四樓的，沒有二樓的份。

二表姐聽這話不對，趕緊找舅媽。

舅媽直接就說，這一慣頂層就是跟著四樓的，那一片兒都是這規(guī)矩。

二表姐不肯，就說當(dāng)時(shí)說好了，頂層一人一半的。

舅媽否認(rèn)說過這話，只說頂層就該歸四樓。

又說當(dāng)初是二表姐自己選的二樓，怪不了誰。

二表姐便說，她從來就沒選過二樓，是姐姐先選的四樓，自己根本沒有選擇權(quán)的。

舅媽就說，兩姐妹的事她不摻合?，F(xiàn)在頂層就該歸四樓，叫她不要老是去跟老大爭，心眼小的很。

二表姐被氣得直哭，又去找大姐，說這頂層為什么不能一人一半。

大姐就說，本來頂層就該跟著四樓的。又說當(dāng)初是二姐自己非要選的二樓，她才住的四樓！接著說裝修四樓多花了好多錢吃了好大虧，二表姐得了便宜還賣乖。又罵二表姐，說爸媽還活著，就想著爭家產(chǎn)了。實(shí)在心眼小、沒良心。

我所知道的，二表姐被氣得躺了好多天。我去看她，憔悴得不行。

我勸她想開些，頂層不是好東西，沒什么實(shí)際用途。

她卻說自己已經(jīng)不再為了頂層生氣了，早就想開了。

父母偏心很正常，自己沒法避免，只能受著。

只是心里實(shí)在是傷心，失望。

一是當(dāng)初，父母的確說了一人一半，現(xiàn)在卻是全部都不認(rèn)這話了。

二是自己從來沒說過要二樓，是姐姐先住了四樓，自己沒得選。

三是姐姐顛倒黑白，二樓低矮，常年只能曬到一半陽光，自己哪里占便宜了？

而她最傷心的是，明眼人都知道選二樓吃虧，父母卻沒有幫她說一句。只罵她小心眼，惦記老大的東西，不懂得姐妹謙讓。又罵她自己選的二樓，就該擔(dān)著。

二表姐說自己，從來沒有覺得在自己的親爸媽、親姐姐手中，會(huì)遭遇這樣毀三觀的事情。也根本沒想到自己的親姐姐，是這樣一遇到利益就翻臉的人。

現(xiàn)在二表姐，看到舅舅舅媽和表姐，心里就覺得別扭?？傆X得自己的親人是那種樣子，實(shí)在讓她寒心。見著面，完全不愿意說話了，覺得說什么都是浪費(fèi)口水。

我卻覺得，她們姐妹早晚會(huì)有這些爭端的。

我離舅舅家近些，從小姐妹有吵鬧，舅媽都是罵老二的。說得倒好聽，什么一輩子的姐妹，大家相互讓讓不行嗎？非要爭東爭西的，小肚雞腸。

但我看來，好處總是歸于老大的。那吃了虧的，怎么可能心里痛快？

我時(shí)常覺得，舅媽育兒觀念奇葩。姐妹之間是該相互謙讓，但也應(yīng)該是這個(gè)讓、那個(gè)讓?？删司思覐膩矶际切〉淖?，而且讓了，還要被罵小心眼。

有事又總是找二表姐，二表姐把事做了，回頭跟老大有爭執(zhí)，照樣是老二的錯(cuò)……

二表姐時(shí)常自我懷疑，覺得自己總是處處不對，性格越來越懦弱。我們姐妹聚會(huì)，她也總是沉默寡言。

假如不是舅媽這樣教養(yǎng)孩子，大表姐有何至于處處欺壓老二呢？

有事的時(shí)候，就會(huì)說老大忙得很，要不就是老大懶得很喊不動(dòng)。一有爭端，就偏疼老大，這不是典型的過河拆橋嗎？

當(dāng)然，不是說家里人要計(jì)較得那么清楚。你做父母的，也不用這么現(xiàn)實(shí)吧？就算是職場上的爾虞我詐，那也是有來有往的。你幫著強(qiáng)勢的這個(gè)女兒，去欺壓弱勢的另一個(gè)女兒，這叫什么事？

做父母的，一開始就做事不公道，讓兩姐妹心里埋了刺。一有事，就拿姐妹應(yīng)該相互謙讓這話來道德綁架。我是在不明白舅舅舅媽養(yǎng)孩子，這路數(shù)怎么會(huì)這么可笑！