上個周末，與父母小吵一架后決定把這篇文章寫下來，以此告誡自己，今后萬不可以做這樣的家長。我不會全盤否認(rèn)父母的教育觀，她們的方法里也有很多可取之處，但這篇文章里，我只提他們的不足，以警醒我們以后做父母時不要觸碰的雷區(qū)。

不知道正在閱讀這篇文章的你們是否也看了董卿父親對她的教育那一篇文章，上周吵架后并未流淚的我看到董卿流下淚來的時候心里不免多了些惆悵: 我們，不要做這樣的父母了好不好？

猶記幼時，父母與我的姐姐同住，留我與爺爺奶奶和叔叔嬸嬸同住一屋檐下。自卑的種子自那時便已埋下，為什么兩個孩子中被拋棄的是我？是不是我不夠好不足以讓他們選擇我？

帶著這份自卑過了11年，我跨入了初中。

從落后的村落考入了城鎮(zhèn)的初中，本以為迎接我的會是更好的教育資源，更完善的學(xué)習(xí)環(huán)境，但誰也沒想過，迎接我的是校園暴力。由于自卑，我不敢和握著手機(jī)，吃著KFC的同學(xué)們交流，仿佛順其自然的，我成為了他們眼中的土包子。耳光第一次落在我的臉上，眼淚都來不及落下便迎來了更多的拳腳，夾帶著譏諷和嘲笑，那一刻，仿佛世上只我一人，孤立無援。第一次住宿的我回家面對漠不關(guān)心的父母選擇了笑著說很好，轉(zhuǎn)眼把眼淚落在地上。我想：絕不能這樣下去?；氐綄W(xué)校，我努力的汲取知識，第一次明白了什么是洗面奶，什么是MP3，也第一次不顧他人的眼光在操場嚎啕大哭。自那以后，我變得更加沉默寡言，只求安穩(wěn)的度過三年時光。但無可避免的，我又迎來了校園暴力。這一次，我選擇迎面而上.。掩藏我的顫抖，直視她們，用力反擊，我仿佛一只困獸終于被釋放一樣打敗了她們。用盡所有的勇氣，我終于保全了自己。

到了高中，平穩(wěn)度過前兩年，最后迎來了高考。那時的我學(xué)習(xí)成績并不足矣考上大學(xué)，所以我選擇為自己留了空乘的后路，本以為父母會支持，但轉(zhuǎn)眼看到他們失落的臉，考完試后一頭扎進(jìn)了學(xué)習(xí)。學(xué)校與父母的重壓，讓我不止一次在睡不著的夜里一個人蒙在被子里哭到清晨。小心翼翼的和父母提及自己的壓力，可回復(fù)我的是你必須這么做，你沒有別的路，你要考大學(xué)···· ?高考前兩天，由于測驗(yàn)沒有取得好成績我在給父母的電話中崩潰大哭，父母開車到學(xué)校并未說什么安慰的話，只是告訴我你沒有別的選擇，這是你必須要面對的。我不知道讀到這里的你們是否也有這樣的瞬間，你并非不知道這些道理，你只是因?yàn)榭刂撇涣俗约旱那榫w需要被安撫，僅此而已。但..他們沒有。

高考出來的成績雖不高，但二本已足夠。選擇學(xué)校時，我想要選擇稍好一些但離家較遠(yuǎn)的學(xué)校，因父母擔(dān)心轉(zhuǎn)而選擇了離家近的另一所學(xué)校。就是這份離家近，讓我發(fā)現(xiàn)了很多問題。最大的問題在于，從小時候起父母去串親戚或人情往來時總是帶著我的這種行為讓現(xiàn)在已經(jīng)19歲的我沒有被當(dāng)作一個成年人對待。他們不會詢問我的想法，甚至有些武斷的讓我把早就約好的事情推掉陪他們?nèi)プ邉印＿@也是開篇提到的吵架的原因。其實(shí)我不是不愿意去，只是不愿意他們替我做決定。但是，他們永遠(yuǎn)也不會懂我的所謂“倔”到底在哪，因?yàn)樗麄冇肋h(yuǎn)不會聽我所說的話。

眼淚已經(jīng)在打轉(zhuǎn)，不能再寫下去了。我們，要認(rèn)真聽孩子所說的話，要尊重孩子自己的意愿，要給孩子足夠的陪伴時間，要讓孩子知道有的話不用自己憋著可以告訴我們，要給孩子安全感，要讓孩子們在我們身邊的日子過得人格獨(dú)立，精神依賴，開心幸福。 ?

我們--不要在做現(xiàn)在自己的父母一樣的家長了。