半夜一點半，我發(fā)燒了。自從生病以后總是弱不禁風，說發(fā)燒就發(fā)燒，毫無預兆和商量的余地。盡管公司領導對我照顧有加，我也沒有特別辛苦，但還是反反復復痛苦萬分，每一次都像打過升白針一樣全身骨頭痛，避無可避退無可退，只能清醒的感知每一秒鐘的痛苦。

也說不清為什么，在弟弟給我捂上兩層大棉被喂了藥以后，我突然就蜷縮在被窩里哭了。我竭盡全力不讓自己哭出聲音，好讓自己看上去一切正常。還別說，這一克制，雖然喉頭哽咽，加劇了全身因為寒冷而造成的顫抖，一把鼻涕一把淚污穢不堪，卻讓我迅速出了一身的汗，頓時覺得好了很多。

記得還在住院的時候，因為呼吸機插進喉嚨造成的損傷，我完全不能發(fā)出聲音。媽媽坐在我床邊片刻不離，手機里時不時傳出大姨關切的問候。我意識模糊到似乎無法聽懂他們說的每一句話，但有一句話像是老天爺射出的帶有魔力的箭一樣穿過大氣層又越過醫(yī)院的屋頂直直射我的心臟——她說，娘對自己閨女的疼愛才是誰都比擬不了的。那一刻我的身體像回光返照一樣清醒起來，在空中無力的揮動我由于醫(yī)療而臃腫手臂，努力發(fā)出一絲絲難聽的咿咿呀呀，試圖讓媽媽發(fā)現(xiàn)我，試圖抓住她的手臂，試圖鉆進她懷里，哭的丑陋，毫無形象。

我曾深愛一個男人，我知道我不能毫無根據不講道理的只說我都是為了他才來到陌生的城市。但請原諒我吧，請允許我責怪他，請允許我恨他，請允許我把所有過錯通通歸結到他身上！請允許我說就是為了他才義無反顧來到陌生的城市，最后落得在28歲的時候被無情拋棄，身患絕癥，舉目無親。

媽媽說我不能要求自己的另一半像父母一樣疼愛自己，我自己又哪里不懂得這個道理，說我恨他不如說是恨我自己。我怎么是如此糟糕的一個人呢？眼看30歲的人了還是一無所有一敗涂地一事無成，到現(xiàn)在也只能哭泣著躲進媽媽的懷抱爸爸的臂彎！身為人子我竟沒有做過一丁點有孝心的事情！難道我只能下輩子來償還今生欠下的債務嗎？不！來生還是不要做的父母了，像我這樣冥頑不靈的人永遠都會不知悔改，只會一味責備他人以得到自己的解脫快活，絲毫不顧他人感受！報應，這一切一定是報應！而我，甘愿受罰，只是求求上天，不要讓我的父母為我難過吧！

有人說人間所有的相信都是迷信。如今自私自立的我毫無廉恥的懷疑人間真情的存在，這就是吃不到葡萄說葡萄酸！

病友微信群里多的是病了以后的不離不棄的人間真愛，卻也多了去背信棄義不管不顧在對方生病期間毫無作為還屢屢出軌甚至逼迫離婚凈身出戶的人間悲劇。這個群里也每天都有人死去再不上線。說的最后一句話是:偶爾和你們聊聊天感覺挺好的。

現(xiàn)在滿大街行走的，哪有什么真正的“男人”“女人”，我們窮盡一生都還只是個無法擔當的孩子，愧對于“男人”“女人”這個稱號。我明白世人皆苦，豈能一味責怪？他離開就離開吧，親生父母況且有對子女放棄治療扔在醫(yī)院自生自滅的情況，這關乎生死的大事擱誰誰都受不了，他還有很長的路要走呀，不能因為我們的拖累也毀了他們自己的一生。

我總是深明大義的安慰我的朋友，但也暗自慶幸，幸好我生病之前三個月就分手了，到我確診的時候已經沒有那么那么的心痛。不然這樣的雙重打擊，我一定會發(fā)瘋的吧。

也曾有人芳心暗許，許我一生，甚至做到了一個舔狗該做的一切，但是我很渣，每次都直接告訴他我們不可能，一次次傷害他的心。你看，我就是那么不知好歹，即便人生毫無希望一團亂麻我依舊挑三揀四重傷他人。

我從不懼怕暴露自己的傷疤，因為我知道傷疤底下是更堅實的肉。而如今看來，這曾經引以為傲的刀槍不入，抵擋的竟是我唾手可得的幸福。

《奇葩說》里，柏邦妮曾感嘆：心里全是苦的人，要多少甜才能填滿啊。馬東回復：你錯了，心里有很多苦的人，只要一絲甜就能填滿。如若我能放下心防，定會嚎啕大哭潰不成兵，感動到哭泣，哭泣到頭痛。

但我清楚這樣的事情無法發(fā)生，沒有人可以拯救一個冥頑不靈的靈魂，如果有那也只能是我自己。可是我做不到，只能眼睜睜看著自己一錯再錯身陷地獄深處永劫不復卻毫無力氣有所做為。嗯，就算我知道這一切的一切都是我自己的錯。

你問我為什么還沒有男朋友？

因為我不夠優(yōu)秀還不知悔改，挑三揀四還胡作非為。

報應，一切都是報應！