知乎圓桌有一個關(guān)于家族的問題：父母千方百計想控制你的生活和決定，怎么辦？

可能很多人都有這樣的親歷感受。比如，你不結(jié)婚，老媽就去單位找你上司談心，或直接在公司大鬧;不考公務(wù)員，就鼻涕眼淚數(shù)落你不爭氣，或跑到學(xué)校找老師反映"我們家孩子性格很不好內(nèi)向不合群老師你多照顧他"。

再或者不經(jīng)你同意就登門拜訪說要照顧你幾天，實際還是為了念對象結(jié)婚工作的緊箍咒;父母打來電話必須接，不然把你所有朋友的電話都打個遍。

提問者建議大家集思廣益，給出維持親情關(guān)系并能與父母劃清界線的辦法。但是我覺得，只有搞清楚父母為什么會對自己實施這樣的無意識操縱，才能解決問題之本。

在我看來，這是一種輪回。這樣去對待孩子的父母，一定曾經(jīng)是被這樣對待過的孩子。這樣的父母，最大的特點就是：不自愛。

不自愛的人，會表現(xiàn)出深深的自我厭惡感，對自己的厭惡會通過兩種形式表現(xiàn)到對孩子的厭惡上。

第一種形式，是通過投射。比如父母不自信或者沒有安全感，就會去批評孩子不爭氣、沒有安全意識，進而通過管制孩子來滿足自己的安全感。

第二種形式，是心理上的未分離感。這樣的父母把孩子作為自己的一部分，而不是一個獨立的個體。因為自我厭惡通過不滿意孩子或自我虐待來實現(xiàn)。

如果被這樣父母撫養(yǎng)長大的孩子不去有意識跳脫出這樣的家族模式，就會在這個家族世代中出現(xiàn)惡性循環(huán)。現(xiàn)在這樣抱怨父母的孩子，會成為被自己孩子抱怨的父母，一代代，把自我厭惡沿襲下去，而且會越來越嚴(yán)重。

提問中的孩子是可悲的，但更可悲的是這些父母，因為他們不曾有過信任和接納自己的父母，不曾有過被愛環(huán)繞的童年。

自我厭惡可能起源于童年。如果一個孩子沒有在童年感受過愛、接納和容許，反而受到了誘惑、羞辱、忽視或虐待。這樣的孩子長大后就容易成為提問中的父母。

如果我們跟隨討厭我們的父母長大，那長大后的我們就不會喜歡自己。因為如果我們產(chǎn)生與父母相反的看法，我們會感到脫離了父母而成為孤兒。

因為聯(lián)結(jié)永遠(yuǎn)都是我們的首要需求，而幸福不是。所以，順從父母來反對、討厭我們自己會讓我們覺得更加安全。

這真是令人悲傷的忠誠。

我們?nèi)松谝淮伪粣鄣慕?jīng)歷給我們留下了印記。那一刻就決定了，什么才是愛帶來的感覺。

最初被愛的經(jīng)歷，成為我們余生閱讀愛和需要愛的獨有方式。但是，我們?nèi)松凶畛醣粣鄣姆绞街泻芸赡芤舶讼麡O的因素。

例如，童年時最愛我們的那個人也可能有很強的掌控欲或占有欲。如今長大的我們也可能會把成年伴侶的掌控欲或占有欲當(dāng)成愛的表現(xiàn)。同樣，對我們所愛的人比如孩子，我們自己也可能會有占有欲或掌控欲。

我們吸收并模仿了關(guān)愛連接的兩面：光明和黑暗。長大成人的我們需要自己來探查自己和他人身上是否存在愛的微妙陰影。

如果我們遇到了這樣毫無界限的父母，不要想著去改變他們。因為能改變的只有自己。

首先，允許父母成為他們的這個樣子。這就是真實的他們。接納這一點：原來一個人的人生可以活成這樣。但是要有這樣的意識：但是，我不希望自己過這樣的人生，成為這樣的人。

其次，自我成長，跳出家族的思維循環(huán)，重建自己的信念。學(xué)會去調(diào)節(jié)情緒，控制情緒，嘗試用自己想要成為的人的樣子去生活，成為一個具有自我調(diào)節(jié)能力的人。只有這樣，我們才可以救贖自己，進而救贖自己以后的孩子。

因為，一位懂得自我調(diào)節(jié)情緒的母親，會幫助嬰兒在情緒上的發(fā)展。她示范如何震驚下來、如何從焦慮或危機中恢復(fù)。

孩子被她安全而穩(wěn)定地抱在懷里時，也學(xué)會了這一點。這位母親知道如何用溫暖、撫摸和安慰的話語來恢復(fù)嬰兒的情緒平衡。

當(dāng)孩子大一點時，孩子則可以從母親的話語，或者母親關(guān)于世界的和內(nèi)心是怎樣的解釋中，獲得這樣的體驗；而等孩子成年后，孩子就可以從自我安撫中獲得這種體驗。

希望我們大家，都可以成為越來越真實而且越來越自愛的人。