心理學從不高深，它就隱藏在你生活中的雞毛蒜皮里，不管你發(fā)現(xiàn)沒有，它時時處處在你身邊。就像榮格所言：潛意識正在操控你的人生，而你卻將其稱為“命運”。

昨天去聽李少成老師的大型公益課《父母對孩子的十大隱性傷害》，這部分內(nèi)容在我們的高質(zhì)量陪伴精品課里已經(jīng)詳細講述了，昨天因為時間原因不能展開深入講解，但是想必很多第一次聽的家長也會覺得心驚肉跳吧。十條里面，占了幾條？多數(shù)人表示沒仔細想過。但是毫無疑問，這十條都是生活中最常見的場景。那些腳本，實在太熟悉了。

在公益課結(jié)束后的家長提問環(huán)節(jié)，我因為一個家長問她四歲的孩子有摳鼻屎吃這個問題，在老師的回答里忽然找到了屬于我的答案。

老師首先問她，脾氣急不急？答案是肯定的，然后又問她，父母對子女的十大隱性傷害占了多少條？她笑了，表示占了不少。于是老師接下來回答說，在這個年齡段，不管是咬指甲，摳鼻子，咬鉛筆頭，絞頭發(fā)等類似的舉動多數(shù)都是在釋放同一個信號：壓抑。聽到這我恍然大悟。我很小的時候就有絞頭發(fā)的習慣，一直到現(xiàn)在依然如此，所以我側(cè)邊總有兩縷頭發(fā)因為反復揉搓，變成了爛頭發(fā)。

原來是壓抑導致。

有壓抑就會有憤怒。有壓抑就會有逆反。

昨天在群里因為我寫的《雞毛蒜皮18》里涉及抑郁話題，還和偉英老師探討了半天。李少成老師曾經(jīng)開玩笑說，不知道抑郁的人去除抑郁，到底是好事還是壞事。因為抑郁的人往往情緒更為敏感，對事物的感受也更為深刻。不過，抑郁實在是痛苦的體驗。所以，在沒學心理之前，我就曾經(jīng)感慨"寧愿像傻子一樣活著，也不想清醒的痛苦"，可惜，無法選擇。

昨天的公益課上，老師也曾講到，抑郁癥的核心問題，是沒有得到父母充足的愛和依戀關系。孩子幼小時父母的無回應，往往是導致抑郁的根源性因素。我最近對抑郁話題比較關注，上課時他提到的這個點，讓我很有感觸。

對幼童來說，無回應之地即是絕境，幼童獲得回應的數(shù)量和質(zhì)量，將決定他未來的溝通能力。弗洛伊德的著作《性學三論》中講到一個故事：一個3歲男孩在一間黑屋子里大叫："阿姨，和我說話！我害怕，這里太黑了。"阿姨回應說："那樣做有什么用？你又看不到我。"男孩回答："沒關系，有人說話就帶來了光。"

沒有回應，就是黑暗；有回應，就有了光。不僅要回應，而且回應要及時。最新研究發(fā)現(xiàn)，若嬰兒向媽媽發(fā)出信號，而媽媽能在7秒內(nèi)給出準確回應，嬰兒就沒有受挫感。若超過7秒，就會生出受挫感。若總是受挫，甚至總是徹底受挫——媽媽基本不回應，那么，嬰兒就會減少甚至再也不向媽媽發(fā)出呼叫。

我媽經(jīng)常說我小時候很乖，很安靜，不粘人。大人在忙碌，我在一邊就自己玩累了睡著了。現(xiàn)在我估計真相應該是，爸爸不在身邊，媽媽特別忙碌，沒有時間時時刻刻守在孩子身邊。經(jīng)常趁孩子睡著了就去干活，結(jié)果，孩子屢次處于無回應之地，最終變得"很乖"。

就像老師說的那樣，有了孩子，你會發(fā)現(xiàn)，孩子睡覺時，如果媽媽在身邊，孩子就會睡的很香，如果媽媽起身躡手躡腳的離開，孩子就會馬上醒過來，這就是孩子超級敏感的"第六感"。

我想，我的"乖"，大概就是處于"無回應之地"的絕望，而"抑郁"情緒的種子，也是在小時候就種下了。

李玫瑾教授也曾經(jīng)講過在孩子還不會翻身的階段，總是以一個姿勢躺在那里是很難受的，這個過程中有時孩子會哭，如果不去管他，得不到到位的情感撫養(yǎng)，孩子長大后也會脾氣非常急躁。

所以，在孩子的早年撫養(yǎng)的質(zhì)量和陪伴的質(zhì)量，直接關系到ta的一生。

幸好，我長大后學習了心理學，提升了自己的認知，知道了自己情緒的來源，雖然不可能翻回頭重新養(yǎng)育，但是自我療愈一直進行中。也有很明顯的改善。有些事情，你一直被困擾，其中一個主要原因是，你不知道它到底為什么困擾你。到底問題出在哪？當知道了答案之后，其實也就離療愈不遠了。

還有一個家長提問，說她17歲的兒子十分逆反，問怎么回事。

老師問了她家的家庭情況，果然不出所料，父位缺失，屬于偽單親家庭。在這樣的家庭里，母親和兒子極易形成"共生"關系，共生關系中因為母子天性，母親勢必對孩子照顧的比較多，母親的過度照顧一定會滋生出包辦替代，而包辦替代又必然殺傷孩子的自主意志。當孩子的自主意志受到損害時，孩子一定會逆反。于是，母親成功的培養(yǎng)出一個小白眼狼——需要你的時候，你要過來，不需要你的時候，就開始嫌你煩。

在這位家長的描述中，兒子似乎也不是完全不和她說話，兒子會給她講自己的戀愛，但是，如果她再想多問一句，就被懟回來了，拒絕溝通。兒子是寄宿學校，經(jīng)常央求她開假條讓自己回家，如果她不開，兒子就會很氣憤，摔電話，發(fā)脾氣等等。

這位家長一直在描述各種現(xiàn)象，不過根據(jù)我的觀察，她是一個沒有學習過的媽媽，所以，雖然老師在上面的解答已經(jīng)非常清楚，但一時半會她還不能完全理解。對我們這種一直學習的人來說，很容易理解，但是對于從來沒學習過"父母到底應該怎么當"的家長，就顯得不那么容易理解了。

兒子為什么會給她講自己的戀愛，但是又不允許她繼續(xù)追問呢？這其實就是源于共生——一種相愛相殺的糾纏模式。因為共生，所以兒子對母親有依賴，所以會給母親分享一些自己的秘密。但是同樣因為共生，兒子因為不能成為一個獨立的個體，又在潛意識里對母親充滿逆反和怨恨。所以他不允許母親繼續(xù)追問和探討，因為追問對他而言，意味著控制，刺探，想要教育等等負面體驗。所以才會出現(xiàn)這樣矛盾的現(xiàn)象——會與她分享秘密，又不允許她真正走入他的內(nèi)心。這，便是"共生"的糾纏狀態(tài)。

這世界上所有的愛，都是以"在一起"為終極目標的，只有父母對子女的愛，是以"分離"為最終結(jié)果的。父母是一棵樹，但子女卻不是樹上的果實。子女更像是一顆種子，由父母播撒的種子，經(jīng)過父母的精心撫育，最終，卻要扎根泥土，變成另外一棵樹。

如果父母做不到放手，那么兩棵樹擠在一起，就像口腔里多余的牙齒一樣，擠得歪七扭八，亂七八糟。最終，還是要拔掉收場。

父母的愛，需要原則。就像老師說的那樣：有求則應，不求不應；有求，當應則應，不當應不應。

短短幾個字，濃縮的都是精華。

有求則應，不求不應——然而現(xiàn)實的父母，總是過度嘮叨，擔心，在孩子沒有發(fā)出"求助"信號時，就先開啟各種"回應"，而這種回應，多以擔心模式出現(xiàn)：今天帶水杯了嗎？穿秋褲了嗎？作業(yè)和書包都整理好了嗎？………所有的擔心都是詛咒，所有的提醒都是干擾。

不是嗎？在你擔心提醒他的那一刻，就意味著"我認為孩子不行"。你一定是認為Ta自己不知道渴了應該帶水杯喝水，不知道天冷了應該加衣服，不知道上學應該提前收拾好自己的書包。你一定是覺得Ta的一切大事小情，都需要你的提醒和叮囑。否則，ta就做不到。

在這樣的教育環(huán)境下，日復一日，年復一年，最終會導致什么結(jié)果呢？孩子如你所愿，什么心都不會操，自己什么事都不會準備和安排。Ta變得越來越差勁，你的怨氣也越來越大。然后孩子到青春期，特別逆反。

你在提醒和嘮叨的時候，已經(jīng)剝奪了ta作為一個獨立的人的自主意識，包辦替代了ta需要為自己的行為負責的體驗。

這樣的孩子長大后一定不會成為一棵獨立的大樹，而成為共生的畸形牙齒?？赡菚r候，家長又要怨氣沖天了：你都這么大了，為什么還什么都做不好？什么都要我來操心？想累死我嗎？

是啊，為什么呢？到底是誰，剝奪了ta活成一個獨立的人的資格呢？又是誰，讓ta的心理年齡沒有跟隨生理年齡一起長大呢？

有人會問：不提醒，孩子還小，ta自己會做不到，不穿秋褲挨凍，不帶好作業(yè)挨罵，不帶水杯會渴，那不提醒怎么做呢？

首先我們需要知道的是：一天不穿秋褲，ta不會凍死，二天也不會，三天也不會。不帶作業(yè)，挨罵的是ta自己，不是家長?？室惶靦a不會死，二天也不會，三天也不會。其次，孩子是世界上成長最迅速的個體，ta每一天都在隱秘的成長，每一天都在獲取ta人生中新的經(jīng)驗，新的知識，ta昨天可能因為沒體會過挨凍的痛苦而不穿秋褲，很可能在下一天就會馬上彌補這個漏洞，豐富自己的人生經(jīng)驗——當他切實感受到挨凍是什么滋味，相信ta，ta并不是沒有知覺的傻瓜，他一定會馬上調(diào)整自己的衣服厚度，并在以后的人生經(jīng)驗中增加"不穿秋褲就會挨凍"這個重要的人生經(jīng)驗，以后只要降溫，ta就會自動穿上秋褲，完全不需要你多余的嘮叨。

可以友情提示，但請不要嘮叨抱怨。

學會閉嘴，不在事情開始之前就憂心忡忡的提醒、提示，是一個很好的提升孩子自主意識和削減逆反的有效方法，不妨一試。

有求，當應則應，不當應不應。——這里面，就涉及規(guī)則了。孩子一定會提出各種各樣的要求，有的合理，有的不合理。我們常常說孩子就像一棵小樹苗，既需要用心灌溉，也需要定時修剪。修剪就是規(guī)則。當孩子提出不合理的訴求時，比如像這位家長問的，要求她出具虛假假條以放自己回家，這種要求，就屬于不合理要求。當面對不合理要求時，"不應"是最好的選擇。堅守住原則，也就堅守住了為孩子成長設立的規(guī)則。

然而大多數(shù)家長是矛盾的，對于一些并不框外的要求（例如吃個薯片）堅決說不，但對一些原則問題又猶豫不決，因為沒有滿足孩子而心生內(nèi)疚之情。

吃個薯片就聯(lián)想到垃圾食品，油炸食品，不健康，于是明令禁止。其實，吃薯片只要掌握好量，并沒有那么可怕，不至于談薯色變。而在一些原則性問題上，能做到堅決說"不"，本身就是一種態(tài)度，這種態(tài)度就相當于在孩子的成長過程中告訴孩子"什么是紅線""什么是底線"。一個有規(guī)則的人，一個長大后順利能融入社會，活的堂堂正正的人，就是在這些規(guī)則和底線中培養(yǎng)出來的。

孩子需要滿足嗎？

需要。越小的孩子越需要無條件的滿足。然而從3歲開始，就需要在滿足的同時，樹立規(guī)則意識。所以，不是簡單的滿足還是不滿足，而是，怎么滿足？該以何種形式滿足？什么是高質(zhì)量的滿足？什么是低質(zhì)量的溺愛？

只有厘清了這些概念，才能知其然，知其所以然。

昨天的課后問答，我只是隨便挑了兩個，就已經(jīng)寫了這么多。家長原本是這世界上最難當?shù)穆殬I(yè)，但是卻成為了準入門檻最低的職業(yè)。沒有學習的家長，沒有思想的家長，是無法培養(yǎng)出自己滿意的孩子的。在迎接新生命時充滿希望，在養(yǎng)育過程中一地雞毛。

所以，提高認知水平，完善自己的人格，才能成為一個合格的家長。別先想著怎么"修理"孩子，其實，你自己最需要修理。

今天的雞毛蒜皮就到這里了，我們明天再見~