生孩子這件事，某種程度上是一個人的一場跋山涉水，是自己的一場跌宕起伏的過山車。所有人，都只能在遠處看著。這是一種孤獨的感覺，孤獨到連這種孤獨的感受本身也不知該與誰分享。
家人再多呵護和付出，卻替不了孕期的辛苦，生產的疼痛，白天黑夜的母乳哺喂…
與身體經受的種種痛苦相比，那些起起伏伏不受控制的情緒更是折磨和煎熬。
只是希望曲折的心情有人懂。
沒有多少女人哭著喊著非要生個二胎，決定要的，都有自己的理由。
曾經問過很多人，兄弟姐妹間一種什么樣的感情，卻從來沒有得到過一個有具象感受的答案，真的不想讓僑也有同樣的疑惑。我爸兩年間的兩次住院，只有我和老公、媽媽輪流陪護，心底深處的孤獨和無助，讓醫(yī)院里的那些日日夜夜格外寒冷，我猜想，那種冷，只有親情才能捂得熱。
就這樣，決定要我們的第二個孩子。
對老二生下來可能面臨的問題也做了一定的考慮，但只有開始經歷了，才知道以前所有的心理預設都是太樂觀了。
孕初期，孕吐反應是茶飯不思，吐到沒什么可以吐但還是想吐，是對一切有味道的東西無處逃匿的痛苦；
孕吐漸輕之后身體又日漸笨重，開始步履蹣跚、開始輾轉難眠，后期趾骨分離，起床后從坐、到站、到邁開第一步都需要勇氣和堅持。就那樣，還硬是陪著大寶每天練5-6個小時的鋼琴，考過了8級。
預產期前，疤痕處只有0.15厘米，那幾夜醒來便睡不著，那種恐懼至今心有余悸。
二寶平安出生的那一刻，感動得淚水奪眶而出，可是后來卻聽說，媽媽因為看到醫(yī)生給我壓肚子時我疼痛的樣子，從離開病房就流淚，一直哭到回家…我有多愛你，原來，這世間最無法丈量的，是母愛的長度…
產后那些無處安放的情緒啊…
所有人都想告訴我該怎么做，可我心里想的是，我懂，我知道，我想安靜。分分鐘懟回去的想法只能是想法，多數(shù)時候，我只是微笑，最多也只是沉默…任性是要付出代價的，是要事后用更多的解釋和安撫來彌補的，我那么虛弱疲憊，我沒有那樣的精力…
二寶老是睡，我擔心，二寶老是醒，我憂慮，拉的多一點我著急，身上起紅點也著急…
每一天都在各種不適和辛苦中掙扎，努力適應，努力調整，而這其中尤以對僑的想念為甚。四個星期，無法接受的是完全改變了過去和僑朝夕相伴的生活。開學了，媽媽不能給她包書皮了；開學了，媽媽不能帶著她到處去找教輔材料了；開學了，媽媽只能在電話里問問她新的同位相處得還好嗎，學習還適應嗎；鋼琴進入九級了，媽媽卻不能天天坐在她的旁邊陪伴…周末匆匆相聚，來不及說太多的話，來不及多抱抱她，也沒有辦法讓她在我的懷抱入睡…道別的時候，想她的時候，看著她小時候的視頻，控制不住地飆淚，覺得虧欠她好多好多。我才知道，父母對子女的愛，不是被平分，而是對任何一個都傾其所有。
年齡是逾越不了的現(xiàn)實。深夜里的每一次起床都是掙扎，是對身體的極大考驗。越來越冷的天氣，反反復復地感冒，想不到哪里還有自己沒注意到的保暖，那就是身體實在還是虛弱。夜那么長那么冷，好的是總有一只大手遞過來一杯熱水，溫暖我的心。
滿月之后，便經歷了一次拘奶，體溫迅速升到39.4，便居高不下，足足燒了三天三夜，推拿、吊瓶、針灸、拔罐、放血，還感受了一次畢生難忘的走罐，那全程哭喊著掙扎著的痛苦和狼狽，想來嚴刑拷打也不過如此。
母親這兩個字分量之重，任何辭藻都蒼白。
也許再過個三五年，自己也會風輕云淡的說，一點兒都不后悔。
只不過，身在苦海之中，沒有后悔個幾次，都對不住自己吃過的苦。
每當看見二寶的小臉，看著她一天一個樣的變化，還是覺得所有的苦都值。
她倆那樣美好，看媽媽抱著妹妹的衣服縱了上去，僑心疼地邊拽邊說別讓桐寶著了涼，有了妹妹的她，像是忽然間長大了…
