昨晚夢到自己小心翼翼帶回家一只毛茸茸的小狗，小小一只，跟在我后面。

我已經(jīng)多久沒有想要養(yǎng)狗的愿望了，盡管這是我小的時候每天都要做的事，也是我苦苦哀求了父母多次的事情。但卻不知道我是什么時候放棄這個念頭的。總是有些變化在自己身上悄無聲息地發(fā)生，我們卻不自知，還被自己蒙在鼓里。人啊，就算是對自己都做不到完全的忠誠，而且天生就是這樣，這才是可怕之處。

說起來從小就想要養(yǎng)狗這件事，我也想知道為什么。那么應(yīng)該從我本身以及狗作為出發(fā)點來分析。從我本身來講，我的身體里一直住著兩個我，一個我活潑開朗，喜歡熱鬧，在伙伴當中也是“大姐大”，能夠照顧身邊更需要幫助的人，善解人意。另一個我膽小，孤獨，時刻都想要有人陪在身邊，上學(xué)的時候，上廁所也要拉著同學(xué)一起去。也許是這樣的我更加渴求被關(guān)注，更加需要陪伴吧。如此理性分析一番是這樣?？墒俏易屑毣叵?，當初喜歡狗，就是沒由來的喜歡，好像是天生喜歡狗。我能說是因為狗狗可愛嗎？他們確實可愛，但是其他的動物也很可愛，可我只喜歡狗，所以我不能這么說。所以，我喜歡狗，我想要養(yǎng)狗，其實是天生的。這么一來，我找不到一個原因也就情有可原了，畢竟天生的事情誰能說的清呢？若非要找一些人為原因的話，也可能是和從小的生活環(huán)境有關(guān)。從我記事起，媽媽在門診上班，爸爸出去工作，白天我就自己在家待著，或是在大院里和哥哥、妹妹一起，有時也會把小伙伴帶到家里玩，但這樣總免不了一頓罵，尤其是媽媽，會怪我把家里弄得很亂，甚至有時候還會有一些“破壞”。所以印象里我好像每天都是自由地進出大院里的各家各戶，他家吃午飯，你家吃晚飯，像是個沒人管的孩子。當然那時候大院里住的都是親戚，這樣父母才放心把我自己放在家里。也許這樣的事情也并沒有持續(xù)一整個童年，但是我卻印象很深，好像那些年都是這么過來的。

要是說狗的話，確實也沒有太多特別之處。狗之所以為人類所喜歡，大部分原因也就是忠誠，護主，溫順，友善。只是我喜歡狗卻不為它的這些美好的品質(zhì)。我喜歡狗，只為它就是狗，所有的狗我都喜歡。我從前養(yǎng)的狗是一條京巴，一條老狗，是一條被原主人拋棄了的老狗。因此它不算漂亮，對我也沒有多少忠誠，甚至還在我與它親近時咬傷我的鼻子，但我還是很喜歡它。它可能是我這輩子唯一的狗朋友吧。

我永遠都記得，那是一個夏天的傍晚，太陽緩緩落去，屋里照的昏黃，誰也看不出來這一天和之前的每一天有何不同。直到大舅騎著摩托停在院子里，從后座的麻袋里放出一條狗來。我欣喜若狂，它眼睛溜圓，直沖我搖尾巴，小心翼翼地蹭我的腿，我也小心翼翼摸它的頭。喜歡又怕受傷害，或許就是這樣吧。是不是狗都喜歡小孩子呢，我不知道，但我覺得它應(yīng)該喜歡我的。當聽說它沒有人要了，我毫不猶豫想做那個收留它的人，盡管當時的我好像沒有什么話語權(quán)。可是媽媽心軟啊，她受不了我的軟磨硬泡，我取得了短暫的勝利。它留下來了。我是多么開心，多么驕傲啊，我有狗了！爸爸應(yīng)酬到很晚回來，醉酒回來一開門就被狗叫嚇得清醒了。我在睡夢中聽到爸爸在質(zhì)問媽媽，家里怎么會有狗，明知道他討厭狗，沒有他的同意怎么能把狗留下來。我在睡夢中迷迷糊糊，一邊害怕爸爸立刻就把它趕出去，一邊祈禱爸爸能同意我養(yǎng)狗。第二天我很早就醒來了，我怕起來的晚了狗被趕走。我五點多悄悄起來，帶著我的狗在大院里溜了一圈，我非常得意，我驕傲地向院子里所有見到我和我的狗的親戚炫耀，我有狗了！又好像在炫耀從此我不再是一個人，炫耀從此我多了一個親密的伙伴。

后來爸爸也同意我養(yǎng)狗了，不知道他為什么會同意，因為爸爸很不喜歡在家里養(yǎng)狗，甚至還討厭別人家里養(yǎng)狗，但是我們還是養(yǎng)狗了，而且狗和他也很親密，每次爸爸下班回來它都開心得到處跑。就這樣，我們一家人都接受了它。后來冬天到了，我和爸爸在院子里給它搭了個小窩，可是它晚上從不在那過夜，一直抓門，直到我們開門放它進來，然后舒舒服服地窩在沙發(fā)上睡了。想起來它可真是富人家的狗呢，那時候就吃蛋糕火腿腸喝牛奶，實在是奢侈極了，可是剩飯剩菜它又不吃，我們只能好吃好喝供著它了！有時候它會送我上學(xué)，有時候也會在校門口等我放學(xué)，全看它的心情。遇到它的小伙伴了，我怎么喊都不和我走，非得它自己玩兒夠了才自己回去。這么說來論忠誠，它對我可沒有多忠誠，畢竟我不是從小陪著它的主人，可是這絲毫不影響我喜歡它。每天晚上我們騎車回家它都跟在后面，有時候貪玩就不知道在哪里駐足了，我們就把大門開著等它回來，它不一定什么時候回來，可是它一定會回來。

可是那天晚上它沒回來。我沒在意，爸媽也沒在意，我想它可能有新的伙伴貪玩了，或許明天就會回來了。第二天它沒有回來，我心焦地找了它一整天，整個村子它愛玩兒的地方我都去了。我?guī)ミ^的親戚朋友家我都去了。別人問我是不是丟了，我還倔強地紅著眼眶不愿意相信，怎么會丟？回家的路它是記得的。就這樣，我等它一天，兩天，一周，兩周，一個月過去了，它還是沒有回來。爸媽已經(jīng)不再等了，他們說或許他被別人抱走了，又或者被狗肉館的人抓了去。我每晚都夢到帶著它玩兒，可是醒來以后它還是沒有回來。我真的難過極了，為它哭了一次又一次。我把之前掛在它脖子上的彩色小鈴鐺放在我的文具盒里，每天打開看著鈴鐺，想著它去哪里了，它什么時候回來。一年過去了，我好像等不到它了，我把鈴鐺從文具盒里拿出來，放在我的“寶盒”里了。我不會再每天看著鈴鐺發(fā)問了，因為我知道，我的狗它可能不在了，它再也不會回來了。那以后遇到長的像它的狗，我都會喚它的名字，都盼著這就是我的狗。只是一年又一年過去了，我再也找不回我的狗了。

時間其實并不會把痛苦消磨殆盡，它只是讓人學(xué)著遺忘罷了。記憶逐漸模糊了，也就不會像當初那么痛了。從那以后，我就沒有再想過養(yǎng)狗了。我好像承受不了這種情感負擔(dān)，因為沒有一條狗能陪我一輩子。

也不會有一個人能陪我一輩子吧，他們或來的晚，或走的早，總是無法陪我一輩子的。人生是多么殘酷啊，我們從生下來就開始同父母親人建立親密關(guān)系，然后逐漸長大，親密的人卻陸續(xù)離開，等到我們老了的時候，許多親人已經(jīng)不在這個世界了。那是一種怎樣的孤獨，卻是我們無法承受又不得不承受的。我最近常常會思考很多，過去的事情，以后的事情，但我覺得我和之前相比，理性多于感性了。我可能又長大了一些吧，可是我不想長大，長大會讓我們忘記很多痛苦，因為我們要留出精力來承受眼前的新的痛苦。