在有眼淚的雨里，哪里都是你?！芙軅悺赌睦锒际悄恪?/p>

我以為我這學(xué)期不會(huì)有機(jī)會(huì)感性，不會(huì)有機(jī)會(huì)打開簡(jiǎn)書，然而現(xiàn)實(shí)告訴我，你永遠(yuǎn)不知道眼淚和微笑到底哪一個(gè)來的更快。

這學(xué)期我也不知道怎么了，可能是想逃避必須面對(duì)的重重壓力，可能是家里帶給我太多的舒適安逸，可能是沒見到我爸的心有不甘，我感覺開學(xué)對(duì)我來說再也不像以前一樣值得期待。而是索然無味，甚至平淡到厭惡。

我逼著自己去快速適應(yīng)一切，合群的像個(gè)小丑。明明不快樂，很不快樂，還要一遍一遍一遍的包裝我自己。讓自己笑的看起來真心。

有的時(shí)候我覺得我對(duì)我家的感覺，就像一個(gè)思念出軌丈夫的妻子，盼著丈夫早點(diǎn)回來，每天在腦海重復(fù)著想要看到丈夫的欣喜表情，不過還是盼而不得。只能一遍一遍拿出以前的回憶，默默擦拭眼淚。

可能我永遠(yuǎn)也長(zhǎng)不大。

這個(gè)假期，發(fā)生很多事情。失戀啦，四級(jí)N2打亂我很多計(jì)劃啦，硬生生錯(cuò)過和我爸見面的機(jī)會(huì)啦。

我現(xiàn)在可以很心平氣和的說出這些，可是當(dāng)時(shí)多難熬沒人知道。我在失戀的籠罩過完了我22歲生日。我連續(xù)一個(gè)月半夜3點(diǎn)都睡不著。每天各種改各種靈異的稿子我身心疲憊。可是，我從來沒有哭。

今天真的沒忍住。掛了和我媽的視頻我哭了好久。我什么時(shí)候開始，那么不快樂。

我知道很多人說我矯情。不過我想，你沒有經(jīng)歷過我所經(jīng)歷的所有事情，那么我也請(qǐng)你高抬貴嘴，不要評(píng)論我的言語，畢竟，我想你也不希望別人迎面給你一巴掌。

我和我爸一年沒見了。很奇怪。我倆平常在一起話真的不多。我爸帶我的時(shí)間比我媽媽多。平常想要個(gè)奢侈點(diǎn)的小東西都是我爸毫不猶疑的給我買，我爸對(duì)我簡(jiǎn)直百依百順。然而，我和他也從來不過多言語。通常都是我和我媽嘰嘰喳喳，我爸默默的在旁邊玩手機(jī)。

我和我爸，從來沒有怎么發(fā)過微信。我以為這次視頻時(shí)，我第一句話可能都不知道說什么。但是真在視頻的另一端看見我爸時(shí)，我卻完全沒有一點(diǎn)點(diǎn)的緊張無措。和從前一樣嬉笑調(diào)侃。但是掛了視頻的一瞬間。我渾然不知，我早已淚流滿面。

那是什么感覺呢。我突然覺得，生病時(shí)身體的痛，所謂失戀的痛，都遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及此刻我心里的痛。痛到失落，痛到語無倫次，痛到我已經(jīng)不能好好組織措辭，痛到一瞬間，我已經(jīng)開始全身發(fā)抖。

我錯(cuò)過了什么。

我丟失了什么。

我遺忘了什么。

我沉淪在歌詞華麗麗的哀傷中，卻從來不肯簡(jiǎn)單樸實(shí)的去寫最愛我的人們。我迷失在甜言蜜語的愛情里，卻從來不愿多關(guān)注最愛我的人們。我倔強(qiáng)的一直一直在向前走，卻從來不回回頭看看一直追逐著我的你們。

那我現(xiàn)在回頭是不是還來的及。

你們可還在等我？