終于決定，和婆婆分開住。為了這個結(jié)果，我鬧了近八年。

如果婆媳矛盾是一場戰(zhàn)爭，那在這場這戰(zhàn)爭中，沒有人是贏家，都輸了，現(xiàn)在的結(jié)局，不過是想給自己找個輕松點的活法罷了。

不管怎樣，我仍然愿意承認，婆婆是一個不折不扣的好人，她符合了一個好婆婆的特質(zhì)，她脾氣好，會忍讓，很勤勞，干家務，為一家人買菜做飯，幫我們帶小孩，沒有怨言。

所有親戚鄰里都認為她是十足的好人，老公也問：“我媽這么好，你怎么就不（能）喜歡她呢？”

是啊，我為什么就一點不喜歡她呢？為這個問題，我糾結(jié)過很久。我甚至想，既然她是沒有問題的，那問題只能出在我身上，壞人只能由我做。

我確實不是傳統(tǒng)的會忍讓的媳婦，我的性子，經(jīng)常一點就破。記得我們第一次見面時，雙方相處得十分好，但我轉(zhuǎn)身接完個電話，她就跑來問我，接的是誰的電話，有什么事？

我承認當時我挺懵的，心里有個不好的預感，你這事兒挺多的，而我，最不喜別人多事的性子，以后會有很多矛盾吧？

果然，第一次大爆發(fā)，是回老家生女兒坐月子帶小孩的那兩個月。

還沒生之時，她能把我買過的所有東西都挑一次毛病，然后跟親戚鄰居廣而告之；出入房間不敲門，翻你的柜子行李，接電話打電話她會全神關(guān)注，完了追問什么事。

大概是我從小就很獨立，性子有點孤僻，很多事都喜歡自己抓主意，不太喜歡別人干涉、評判，所以對她的作為，已經(jīng)開始反感。

真正爆發(fā)是在生完孩子后。生完十天，老公回廣州上班，是婆婆照料我坐月子，但她只負責做飯，其他照料孩子的事情，90%是我。但其實我并沒怪過她幫不幫我，我只怪她總是在我面前晃悠，吵我，讓我不得安寧。

我是第一次當媽，來到陌生的地方，面對一群陌生的親戚，老公不在身邊，有一個非常鬧騰愛哭的嬰兒，導致我每天休息不到四小時，我的身體還沒完全恢復，飲食不習慣，而身邊偏偏有一個事兒多愛嘮叨愛挑毛病的婆婆，再加上一個癱瘓在床的家公，我心里其很苦，不知跟誰說，整個人的情緒壓抑得不行，分分鐘感覺自己像瘋了一樣。

她好像對任何事都要說上兩句，我抱孩子哭了，她過來要孩子，總要加一句“哎呀，怎么媽媽一抱就哭呢？”

孩子哭鬧，我抱著孩子哄，她要說：“別抱，別抱，一哭就抱，弄成習慣很不好?！?br>

但每次次孩子一哭，她就風風火火地跑進來，嚷著要抱。

月子期間，經(jīng)常會有親戚過來，而那個時候，無論孩子在睡覺還是在吃奶，她都要領(lǐng)親戚入房，說要看小孩，把孩子弄醒，說“寶寶，看看誰來了？”

然后，他們開始balabala一大堆。沒人理會我這個媽媽，更沒有人關(guān)心，我剛剛才花了幾個小時哄她睡著，我是有多崩潰多想休息一下，但我面對他們，還得笑臉相迎，因為一旦黑臉了，會被她說我不懂事，沒教養(yǎng)。

我清楚記得好多次，我全身氣得發(fā)抖，臉上卻擠著笑容，跟那些親戚周旋。

……

類似的事還有好多好多。我隱隱約約地意識到我可能病了，因為每次跟老公吵架，我都生無可戀地拿頭往墻上撞。

那段時間太壓抑，后遺癥異常大。即使好幾年過去，回想往昔，我仍然感到是恐懼的。而對于婆媳關(guān)系，幾乎讓我們的關(guān)系降至冰點。因為自那以后，我對婆婆是既討厭又害怕，討厭她的聲音，她的身影，她做的一切。只要她靠近，無論什么事，我都本能的抗拒，不想回應她，不想與她說話。

而害怕，是害怕因為我的討厭，傷害了她。事實上，我們有過好幾次撕破臉式的吵架，雙方都不開心，都在彼此容忍！

我做夢都想與她分開住。我說，彼此都不開心，互相傷害，為什么硬要擠在一起生活？老公說，他爸已經(jīng)去世了，只剩下媽，孤零零的。

現(xiàn)實太無奈。過年期間，我們又吵了一架，因為很小的事。這次，我第二次提出離婚，我不愿為難老公，他有贍養(yǎng)母親的義務。所以，只有我離開。

他不同意，他不認為我們的感情有問題。但他也懶得在我們兩個之間和稀泥，答應了給他媽租一間房子，與我們分開住，但要求房子就在附近，甚至對門。

我完全無異議，能做到這一步，已經(jīng)好不容易，而且，也是應該的。畢竟，我一向愿意給她養(yǎng)老。

但是，在她身體尚無大毛病前，分開住真的是我們最好的選擇。