小學剛剛開學沒幾天，我偶爾在朋友圈看到朋友發(fā)的照片，某學校的開學典禮異常大片，我忍不住留言：你女兒讀的什么大學啊。

朋友沒有在朋友圈回復，直接私聊了我。

來回幾條信息中我看到了朋友的糾結(jié)，他送女兒讀了寄宿學校，第二天參加的開學典禮他看到女兒一臉的難過，導致自己也糾結(jié)起來，想不通送女兒讀寄宿學校到底是對是錯。

再加上同宿舍的媽媽對他說：我昨晚去看女兒，你女兒對我說‘阿姨，你能抱抱我嗎？’。

我聽到這里眼淚“嘩啦”流了下來，我從頭到尾肯定了讀寄宿學校的壞處，搞得朋友的立場也變得不堅定了。

我指責朋友說：你怎么送之前也不問問我??！你怎么那么蠢，送孩子去讀那種學校，這種學校跟我承諾孩子可以考清華北大我都不稀罕。

我又接著說：我不相信有孩子真正喜歡上寄宿學校，不接受這個決定的孩子，在周末回家的時候是雀躍的，但是回到家一天后，一想到自己馬上又要離開父母，難受的感覺又涌上來，在知道自己沒法改變這個事實時，他們也只能用哭來表達自己的心情，更多的感受他們是積壓在心里的。你忍心長年累月讓孩子反反復復經(jīng)受這樣的煎熬？你覺得這樣的煎熬對孩子是有利的？

我又很干脆的說：明天就把女兒接回來，學費不退你就當做生意賠了這兩萬塊錢了。

于是，朋友在接下來的整個晚上一直在聯(lián)系朋友，看看別的學校還能接收孩子上學不。

終于，第二天早上，朋友來電說：潘姐，你今天有空沒有？跟我去接孩子回來。

我們?nèi)チ藢W校。

校長親自給我們洗腦。唉，對于我這樣對孩子自有一套的頑固派，誰還能給我洗腦啊。為了避免不跟校長辯論，以免過多延長退學時間，我們對校長一聽是從唯唯諾諾。

我是最反對送孩子讀寄宿學校的人，特別是幼兒園和小學階段。

我覺得寄宿學校是類似訓練馬戲團的地方。很多父母在我面前興高采烈談論孩子因此得到的自理能力的提升時，我也不忍潑他冷水，但是，我的心里總有這樣的聲音在回應：就是把貓啊狗啊丟到這里來訓練，它們也不會比孩子差多少，它們也會在規(guī)定的時間里該干嘛干嘛。

孩子越小越依賴父母，越是需要安全感，越是要讓他感受到家庭的溫暖，讓小小的孩子倍受想念父母的煎熬是不可取的，孩子沒法體會你的用心良苦，他只知道自己的切身感受是什么樣的。

你不負責任的把孩子從身邊推開卻口口聲聲對孩子說：這是為你好。

孩子因此得到的體驗是特別不好的，他會想家，他會想爸爸媽媽，可能他還特別怕黑，可能他還不敢一個人睡。。。。等等等等所有的感受都不會給任何孩子覺得離開父母是件好事，但是你告訴他這是好的，這會讓他產(chǎn)生疑問：我的感受是不對的嗎？

這樣的疑問對孩子沒有任何好處，因為越小的孩子，他具備的很多常識就是需要通過親身體驗來得到的。

他得到的體驗要與他獲得的感受是一致的，這樣的方式才是獲取知識的正確方式。

當他的感受與父母傳遞給他的知識有了沖突之后，他就會懷疑自己，到底我媽說的是對的？還是我的感受是對的？

而且，在他的感受想要得到回應時，他無法去傾訴，他找不到傾訴對象?？赡苣銜f：他有很多同伴啊，同齡人不是能更好的相互溝通嗎？

我家寶仔哭鬧或者碰到的一些問題，我是需要絞盡腦汁去想該怎樣才能讓他說出他心里真正的感受，很多時候我要幫他說出答案讓他選擇，很多問題是經(jīng)過多次溝通后才得到答案。

孩子的成長階段這種現(xiàn)象是經(jīng)常會發(fā)生的，難道你敢說沒有？說沒有的，那是你沒有去思考孩子哭鬧背后的問題。

校長當時對我們說：來這里的孩子都要經(jīng)過這個階段，有的孩子在地上哭鬧打滾，現(xiàn)在翻照片給他看，他自己也覺得好笑?，F(xiàn)在考上某某好學校了呢，他的父母很感激當時能狠下心來。

我有一萬個理由反駁校長的這個言辭?？上?，我不是來開辯論賽的，我把話通通往下咽。

孩子的媽媽全程眼里含著淚水，我也無所顧慮的讓淚水流下，我違心的對校長說：不是孩子的問題，是我們家長的問題，我們自己受不了，總覺得我們家這孩子太內(nèi)向了，不適合住校，而且媽媽在家也難受，想起孩子總這樣，所以我們還是決定讓孩子回去。

校長又滔滔不絕：就因為內(nèi)向，你們?yōu)樗?，更應該狠心讓她得到鍛煉。。。?！?/p>

孩子當時就被我們接回來了，吃午飯的時候神采飛揚滔滔不絕，她爸爸偷偷對我說：真的被憋住了，平時沒有那么多話。

回家了幾天的孩子，連著很多個晚上，半夜爬起來到廳里轉(zhuǎn)兩圈又回去睡覺。爸爸覺得反常又不知道能怎么辦好。

只能盡可能的帶著孩子各種玩，懷著內(nèi)疚的心情盡可能的去彌補這三個晚上帶給孩子的傷害。

這個孩子在幼兒園學前班的每個放學回家時，都能自覺的完成老師布置的作業(yè)，她常常對爸爸媽媽說著對上小學的憧憬。

去了寄宿學校三天再回來，轉(zhuǎn)到新的公立學校，她天天告訴爸爸媽媽她不想去上學了。

把小女孩從寄宿學校接回家的路上，我偷偷問她：這個學校好嗎？我們家也有一個和你一樣大的小弟弟，如果你覺得這個學校好，我也送他來。

小女孩立馬回答我：不好，別送他來。

我接著問：為什么？哪里不好？我看著挺好啊。

她滔滔不絕起來：這個學校不給人玩的，下課也不可以玩的，每天只有吃完飯那一下子是可以隨便玩，別的時候都是不可以玩的，玩了就會挨罵。

這是一個6歲的小女孩親口對我說的話。玩是孩子的天性，該玩的年紀你讓他壓制自己被動的去學習，我不敢相信她會成為喜歡學習的孩子。

我總覺得這樣的孩子有一天他所有的壓制會集中爆發(fā)出來，他會有某些極端的表現(xiàn)，也許孩子在我們看來他一直風平浪靜，我還是敢肯定的說他的內(nèi)心肯定經(jīng)常有狂風驟雨。

作為父母的我們，真的很不該只關(guān)注孩子的成績，處在新時代的孩子，作為父母還是用老一輩的教育方式對待他，你就是對孩子的不負責。

按照工廠流水線模式建立起來的學校，本來就要求家長更多的去思考該把什么放在首位，把好成績和盲目服從放在首位的教育體系，已經(jīng)不適合思想自由的新一代了。

處在思想自由的時代，我們卻過多的要求孩子接受流水線模式的教育，流水線的教育其實也能學會獨立自主的思考問題。

但是我們一位的追求標準答案與分數(shù)，就會導致壓制孩子固定模式化去背標準答案。長此以往，不但喪失分析問題的能力，甚至也不會提出問題，包括不會反問、批駁、質(zhì)疑。

不會了辯論，是因為不會思考。

不會思考，則是因為我們的學校與父母，從來就不教這個，也不要求這個。

學校里教的，是正確的標準答案，非此即彼的思維方式。懷疑批判是不允許的，分析和實證則是不訓練的。文科生的邏輯思維能力，全靠中學時代平面幾何打下的底子，還得當時就喜歡這門課才行。甚至就連理科的課堂，也往往只有科學手段（技術(shù)和技巧），沒有科學方法，更沒有科學精神。

我認為科學精神是新時代的孩子應該具備的精神。科學精神是懷疑精神、批判精神、分析精神和實證精神的總和。

缺乏這個，結(jié)果是誰都不會獨立思考，每個人都喪失了自我。自我的喪失，必然伴隨著道德的淪喪。

因為真正的道德，必須也只能建立在自我意識的基礎(chǔ)上。一個連自己都不愛的人，怎么可能愛別人、愛社會、愛國家？

我們口口聲聲希望孩子會感恩，你教會了孩子愛自己了嗎？你是不是把最低的要求忘了，只去追求更高的要求呢？

也許，寄宿學校并不是我所看到的那么一無是處。把這件事說出來，其實是希望你能把對待孩子的要求放低些，真正去關(guān)注孩子內(nèi)心的想法，讓孩子能健康的成長，快樂的學習。