? ? ? ? ? 什么樣算溺愛？

? ? ? ? ? 小孩子會(huì)經(jīng)常說“我來……我來……”，他渴望自己用筷子或勺子吃飯，渴望自己穿衣服，渴望自己喝水，他還渴望幫媽媽打掃衛(wèi)生…… 懂得真愛的父母會(huì)尊重孩子的獨(dú)立選擇，而不是替孩子做事情。習(xí)慣于溺愛的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意讓孩子添亂，于是不給孩子自主探索的機(jī)會(huì)，而是幫他們做各種各樣的事情。

? ? ? ? 一般而言，看不得孩子“受苦”的父母，是自己的童年比較苦，他們對(duì)此很不甘心，于是有了孩子后，就拼命照顧孩子，發(fā)誓不讓孩子吃苦?？雌饋恚麄兪遣蛔屪约含F(xiàn)實(shí)的孩子吃苦，其實(shí)是不想讓自己“內(nèi)在的小孩”吃苦。

? ? ? ? 這是一種投射，是父母將自己內(nèi)心的東西投射到了孩子身上。這樣一來，他們對(duì)孩子真實(shí)的成長需要就容易視而不見。因此，即便孩子一次次地強(qiáng)調(diào)“我來……我來……”，他們?nèi)匀粫?huì)拒絕讓孩子獨(dú)立選擇，而一味地替孩子做事。

? ? ? ? 看起來，他們成了孩子實(shí)現(xiàn)欲望的工具，但其實(shí)，他們是將孩子當(dāng)成了自己的一個(gè)替代者。 在溺愛中長大的孩子，即便理性上不知道父母到底在做什么，但他會(huì)有感覺。他會(huì)感覺到，父母其實(shí)看不到自己的真實(shí)存在，而是將他們的一些東西強(qiáng)加到了自己身上。所以，就會(huì)有這樣的情形出現(xiàn)：父母越溺愛孩子，孩子越覺得窒息。

? ? ? ? 過度溺愛，會(huì)令孩子既依賴父母又恨父母。

? ? ? ? 在嚴(yán)重溺愛中長大的孩子，一離開家勢(shì)必會(huì)遇到大問題。在家中，他們習(xí)慣了別人替他做事，他可以頤指氣使，但到了家以外，很少有人會(huì)愿意接受他的頤指氣使，相反，什么事都要他自己去完成。

? ? ? ? 然而，童年的經(jīng)歷告訴他，他是弱小的，做不了什么，要做什么，他必須依靠父母的幫助。但是，父母可以替他交朋友嗎？不可以！父母可以替他學(xué)習(xí)嗎？不可以！父母可以替他戀愛嗎？更不可以！

? ? ? ? 于是，這個(gè)孩子會(huì)產(chǎn)生深深的受挫感。有受挫感是很正常的事，每個(gè)人每天都會(huì)產(chǎn)生種種或大或小的受挫感，但正常長大的孩子會(huì)堅(jiān)信，盡管遭遇到了挫折，他仍可以靠自己實(shí)現(xiàn)他的愿望，而在溺愛中長大的孩子則習(xí)慣性地以為，他可以靠別人實(shí)現(xiàn)他的愿望。在家以外，這自然是不可能的。

? ? ? ? ? 于是，一個(gè)習(xí)慣了溺愛的孩子會(huì)無法在學(xué)校和社會(huì)上靠自己去實(shí)現(xiàn)他的愿望，這就不只是受挫感的事，而是切切實(shí)實(shí)地?zé)o法實(shí)現(xiàn)他的目標(biāo)。 這時(shí)，他會(huì)渴望逃回家中，畢竟在這里，還有人樂意替他做事情。

? ? ? ? ? 一個(gè)20歲的女孩小妍，因?yàn)槭懿涣死蠋煹呐u(píng)而退學(xué)?；氐郊液?，她的脾氣變得非常暴躁，經(jīng)常對(duì)父母發(fā)脾氣，有時(shí)還動(dòng)手打父母。每次這樣做了以后，她會(huì)非常自責(zé)，會(huì)痛哭流涕地請(qǐng)求父母的原諒，發(fā)誓再也不這樣做，但她控制不住自己，過不了多久又會(huì)對(duì)父母發(fā)脾氣、動(dòng)手。 她之所以這樣做，是因?yàn)樵谀鐞壑虚L大的她在潛意識(shí)深處知道，她現(xiàn)在經(jīng)受不起挫折，其中很大一部分原因在于過度的溺愛。她折磨父母，其實(shí)是在表達(dá)這樣的意思：現(xiàn)在你們?yōu)槭裁床荒軒臀医鉀Q困難了？ 以前，她習(xí)慣了有困難找父母，她越小的時(shí)候，父母能幫她解決困難的可能性就越大，因?yàn)槟菚r(shí)挑戰(zhàn)的難度不大，但她越大，遇到的挑戰(zhàn)就越大，父母能幫她解決的可能性就越小。

? ? ? ? 溺愛和挫折教育都是對(duì)孩子的傷害

? ? ? ? 那么，什么是真愛？

? ? ? ? 看到孩子的真實(shí)存在，發(fā)現(xiàn)孩子的真實(shí)需要，并幫孩子實(shí)現(xiàn)他的需要，這便是真愛。 譬如，當(dāng)一個(gè)蹣跚學(xué)步的孩子想去拿十米外的球時(shí)，他的真實(shí)需要不僅是要拿到那個(gè)球，還必須要自己完成。這時(shí)的真愛不是替孩子拿到那個(gè)球，而是陪伴著、守護(hù)著孩子，看著他獨(dú)立完成這個(gè)任務(wù)，并在他遇到危險(xiǎn)的時(shí)候化解他的真實(shí)危險(xiǎn)。

? ? ? ? 再如，當(dāng)一個(gè)孩子明確地對(duì)你說“我來……我來……”的時(shí)候，他的真實(shí)需要就是這種自主行動(dòng)的愿望。耐心地滿足孩子的這種愿望，之后收拾孩子留下的混亂局面，這便是真愛，并且這的確比幫孩子解決問題要難多了。

? ? ? ? 我們常將“做什么”視為愛，但很多時(shí)候，父母“不做什么”才是愛。太多的時(shí)候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干預(yù)孩子行為的沖動(dòng)，因?yàn)樘嗟母深A(yù)是不必要的。 如果說，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守護(hù)者。

? ? ? ? ? 并且，父母還要切記一點(diǎn)：一個(gè)孩子在16個(gè)月時(shí)化解一個(gè)挫折時(shí)的難度，遠(yuǎn)勝于他16歲、26歲或36歲時(shí)化解一個(gè)挫折時(shí)的難度。16個(gè)月大的孩子摔一跤哇哇大哭時(shí)的痛苦，遠(yuǎn)輕于一個(gè)26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛時(shí)遇到挫折的痛苦。

? ? ? ? ? 所以，要尊重一個(gè)幼小的孩子受挫折的權(quán)利。 不過，我想強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)：一個(gè)孩子的自然成長中自然會(huì)遇到很多挫折，只要大人給孩子自主解決的機(jī)會(huì)，那么他們會(huì)自動(dòng)培養(yǎng)出高挫折商，并不需要額外的“挫折教育”。

? ? ? ? 我很討厭“挫折教育”的邏輯：家里，我們?nèi)滩蛔∧鐞勰?，讓你成了溫室中的花朵；家外，我們要給你強(qiáng)加一些挫折，讓你經(jīng)得起風(fēng)雨。這樣的做法，難受的全是孩子，在家里是強(qiáng)加的溺愛，在家外則是強(qiáng)加的傷害，而家長們則不過是在為所欲為。

? ? ? ? 自我效能感

? ? ? ? 溺愛，會(huì)嚴(yán)重傷害孩子的自我效能感。 自我效能感是心理學(xué)家阿爾伯特·班杜拉提出的概念，指一個(gè)人對(duì)自己是否有能力完成某一行為所進(jìn)行的推測(cè)與判斷。 班杜拉將自我效能感與自信聯(lián)系起來，他說，自我效能感是“人們對(duì)自身能否利用所擁有的技能去完成某項(xiàng)工作行為的自信程度”。

? ? ? ? 擁有高自我效能感的人，在追求一個(gè)目標(biāo)時(shí)，會(huì)有堅(jiān)定不移的信心，認(rèn)為自己一定能實(shí)現(xiàn)這一目標(biāo)。 影響自我效能感形成的因素很多，最重要的，是一個(gè)人自己的成敗體驗(yàn)。

? ? ? ? 大人或許以為，孩子的事情看起來很小，但實(shí)際上，對(duì)一個(gè)幼小的孩子來說，他要做的太多嘗試都很重大，完成這些任務(wù)，要調(diào)動(dòng)很多東西，頭腦、身體和心志等。每完成一個(gè)他認(rèn)為的重大嘗試，都會(huì)讓孩子感覺到“我自己行”，久而久之就幫助孩子形成了強(qiáng)大的自我效能感。 若父母對(duì)孩子過于溺愛，總是“幫”孩子完成對(duì)他來說看似困難的事，這其實(shí)意味著，父母破壞了孩子的探索過程，破壞了孩子形成自我效能感的過程，最終在孩子腦中形成一個(gè)邏輯——他能否實(shí)現(xiàn)一件事取決于大人是否幫他。

? ? ? ? 所以，讓幼小的孩子獨(dú)自探索，是一件無比重要的事。這時(shí)，在大人看來，孩子的天地很小，但在孩子看來，這就是他的整個(gè)世界，他要先在這個(gè)世界里證明自己的力量，而后才可能信心十足地在更大的世界里去證明自己。