我們來談一談實現(xiàn)高層次傾聽的方法。一共有六條。我來統(tǒng)一說一下，以便于朋友們比較很好的就是連接上。方法一是理解和尊重。方法二避免先入為主過早下結論。方法三如鏡子般表現(xiàn)及時給予反饋。方法四通過非語言行為營造氣氛就營造氛圍。五細心觀察說話人的聲調兒和肢體語言。六必要時保持沉默。一共是六條，當然別的還會總結的更多。
我們來看一看實現(xiàn)高層次傾聽的方法一理解和尊重。這所有的流派也都差不多都一樣，就是所有的人都希望被理解和尊重。而理解和尊重是建立良好關系最基本的態(tài)度。因為關系是第一位的。就是剛才我們說到焦點解決談話流程圖已經發(fā)到群里了，它主要是有五步就是：開場也就是暖場。目標、資源、一小步，還有個正向回饋。我們第一個理解和尊重就是建立關系也就是暖場最基本的態(tài)度。暖場就是建立良好的相互信任的關系，而理解和尊重是基礎。
我們在學習的時候也知道。理解就是設身處地的理解。都是有的經歷，我雖然沒有經歷過，可是我有這個態(tài)度。我能理解你的感受，我能理解你的想法是正確的，比如說有積極關注啊，還包括我們的面部表情，我的肢體語言，言語的交流。感受到對方的內在體驗并引起共鳴，比如說這個理解我們說跟小孩子聊天：我們跟現(xiàn)在的小孩兒講過去我們多苦多苦，那時候沒有錢我們吃的啥住的啥玩兒的啥。然后我們就覺得自己很苦啊，以為能教育到孩子，我不知道各位親友有沒有這種經驗？你家小孩兒或者在你的學生他認同了嗎？他忍痛說我們以前比他現(xiàn)在苦嗎？
據我所知很多孩子都不認同，他們會說你們那時候作業(yè)那么少，你們能到處玩兒，我們現(xiàn)在壓力多大呀，我們現(xiàn)在吃的好，也不是我愿意的呀，我們現(xiàn)在作業(yè)那么重，考學那么難?？纯绰犅犨@種想法和標準是不一樣的吧，所以說，并不是我想到的一定是正確的。因為標準不一樣，在他那里他是對的，他有他的標準。他會覺得就是你們成年人那時候隨便玩兒作業(yè)少。你們比我們現(xiàn)在幸福多了。這都是舍身處地的理解。我理解，現(xiàn)在孩子其實也是很辛苦的。這樣你去理解他，他都覺得，他就會反思他就會和你有很好的關系就會聽咱們的。
現(xiàn)在說說尊重。其實尊重是發(fā)自內心認為對方是有價值，有能力，想要自己更好的。對方是解決自己問題的專家，只是有時候他不知道而已，這就是我們焦點的基本人性觀就是群里學過焦點的也都知道。我們就想想他是解決自己問題的專家。而我們不是我只是一個陪伴者。那孩子在成長過程中，其實他也有能力，只是我們看見是否看見了。就是面對那個訴說的人，比如說是我們的家人、我們的學生、我們的來訪者。我們自慰一下：你相信他是有能力有價值的想要自己更好的嗎？就是前段時間我跟著一個青少年的拓展訓練營。當時團里有大孩子一個小孩子。凡是家長跟著孩子，只要家長在旁邊他就不好好參加活動，尤其是十來歲的孩子他會很抗拒，然后就不合作，而且在父母在他媽媽面前會生氣。小孩子呢，有個五歲多的孩子就會拽著媽媽的手。哼哼唧唧的。后來組織者一發(fā)現(xiàn)不對呀，這不行就把家長所有的家長都請走了，請出去，不要在這旁邊站著。只要一個家長在旁邊站著他那個氣場就不一樣，因為孩子就認為我是孩子，我啥也不會，我做不好?？墒羌议L離開以后大孩子會照顧小孩子全部參與了。
說到這里就是相信他。放手也是一種尊重。就是在我們放手的時候，我們也要做到尊重就包括他說話的時候，我們不要出現(xiàn)前面那些錯誤。比如說我自己下結論呢，我去打斷他呀，幫他出主意呀，過多的去指導他呀。其實放下這些，也就是也是一種尊重。
實現(xiàn)高層次傾聽的方法二：避免先入為主，過早下結論。比如說妻子或丈夫在單位受了委屈。回來家里嘮叨幾句。情緒不好，總想找個人說說。孩子在學校被老師批評了回來以后也想找個人說說。他們只要一張口我們能聽嗎，我們會不會說：那老師為什么不批別人老是找你的事兒啊，那你那同事為什么不給別人吵架，老是跟你吵架呀，那肯定是你不好了。好啦，就沒下結論，相當于一劍封喉這個劍是語言的毒箭呀，那孩子就不愿意再說了。
傾聽方法三如鏡子般表現(xiàn)及時給予反饋。鏡子吧，怎么反饋鏡子不說話，他是原汁原味的。他是三不原則，哪三不呢？不評價、不預設、不介意。就是不評價他的是是非非，是否道德，不去用我們的經驗來預設他一定是什么樣兒，不給他過多的指導，當然知道是可以給一些就不過多的指導。不去過多的建議就是三不原則，因為鏡子不會去說他只是原汁原味的來反饋，靜靜的安靜地聽。我們比鏡子強多了，因為我們還多一些感情。我們會有反應，比如說語言的非語言的我們就會及時做出反應反饋。說到這個反饋的時候，正好我們前面有開場。目標資源一小步，后面有個正向反饋，正向反饋就是按照焦點的聚焦正向。并且還是非常準確的把正向的地方給他挑出來，及時反饋給他給他賦能讓他看見自己做的好的地方，讓他看見自己有力量的力量的地方，這就是焦點的理念，也就是焦點平常的五聚焦的做法。因為在在本群里可能有很多朋友會來，講過或者陸續(xù)來講焦點的五聚焦。將來會更多的讓大家知道。在這里就是像這種正向反饋就是聚焦正向的東西，及時反饋給對方，從而給他賦能，讓他有力量。
方法四就是通過非語言行為，營造氛圍。非語言行為大家都知道，比如說面部表情。我們的肢體語言還有我們的聲音。如果這個傾聽者和被傾聽者是面對面的話，您和他坐的那個位置，身體是否這么對著。還有這個安全距離一般都是一米多一些哈，根據人的習慣，根據你們倆的就是認識程度，這個是不一樣的，別說這所有的這些非語言行為都表明了：傾聽者你是否尊重你是否很認真，是否接納，你是否已經出現(xiàn)了焦慮呀，疑惑呀或者困倦的情緒。這些是藏不住的都能看見。我們現(xiàn)在正向的說就是哪些非語言行為是正確的呢？比如說適當?shù)攸c頭？目光和對方的接觸、還有微笑。對對方心境的反應就是對這個反應也是得必須是很恰當啊，后面還會講我們的表情。還有我們就是我們的表情是共情啊，是在鼓勵他繼續(xù)講下去啊，還有我們所表現(xiàn)的整個人表現(xiàn)出來對對方是否深層的關注。這都能讓對方能感受到傾聽者是介入，還有認真的程度。他們是能感受得到的。
這些都需要實施適度。比如說一位媽媽，你說孩子有一個特別高興的事兒，或者說委屈來給咱訴說的時候。你說我們是做家務重要還是陪孩子一會兒重要?？赡苡械睦蠋熣f我就沒工夫一天我就分不出多少時間來。時間有長有短，但態(tài)度一定要是真誠的你有時間你可能會陪伴孩子半個小時。如果沒時間呢，就陪伴五分鐘。可是這五分鐘里面我是全心全意的不看手機，不做家務，用微笑看著孩子。鼓勵他訴說，關注他這個人本身，而不是下結論。而且孩子也知道這五分鐘，媽媽是完全屬于我的。這種陪伴就是有效的。剛才說到這種陪伴是有效的，其實也是這種傾聽是有效的他五分鐘同樣能達到一定的效果。只要你給孩子說，孩子能看見你天天很忙，你為了工作也學習，他都看著呢，在這個時候您抽出五分鐘對他來說是尤為珍貴的，所以說不要借口，我們不要借口我沒有時間，我天天很忙，我天天做很多事情，我要照顧她，我還會很辛苦。如果我們僅僅是照顧他的身體沒有照顧到他的心理。那我們的照顧還不如我好好地抽出五分鐘，好好地聽她說。從另一方面講就是有一些不恰當?shù)姆钦Z言行為也會影響我們的傾聽效果。比如過多的目光接觸就是死盯著對方看。然后微笑不合時宜，比如她正難受啊，我們還在微笑，這也是不行的。頻繁的點頭就是讓對方會受到干擾。然后呢，過近的身體距離，這個是根據情況，你說是孩子，你可以撫摸她，我抱著他，當然對青春期的孩子有的孩子不愿意摸他的頭，那就不要摸。而對于對方本來是內向的人，那我們就離他稍微遠一點，就不要輕易觸碰他。對方要是比較熱情，或者我們比較熟悉那相互之間錯一米也可以。所以這個距離這個很多小細節(jié)是根據情況而定的。這些所有的不恰當了，就會讓對方感到不自在，會影響傾聽的效果。
方法五細心觀察說話人的聲調兒和肢體語言。這一點在后面就是必要時沉默，我們會細細的去觀察一下，必要式沉默就是細心觀察準確反映很好的說明，比如說什么時候是必要的，那這個必要的時候就通過我們觀察了。什么時候需要給對方鼓勵。需要跟進就是追問或者是接著鼓勵他贊美他一下啊，那什么時候有需要傾聽者沉默，等待?；蛘邔Ψ皆谑裁磿r候，他是在對情感或者信息進行有意義的加工。這都需要我們用心細心觀察，然后來感知判斷。
方法六必要時保持沉默。就是剛才說的我們要細心觀察，準確反映我們才知道什么叫必要的時候。你傾聽中沉默也是一個有效策略。你敢不敢用就是敢不敢用這個詞沒能不能忍受沉默。對今天者來說是一個考驗。比如說傾聽者你是否認識到沉默的正向意義。是否真的理解，尊重，接納對方是否認真。我們的內心是否足夠穩(wěn)定，是否能都穩(wěn)住，當我們穩(wěn)定的時候。當我們能穩(wěn)住的時候我們就能忍受沉默。我們來具體說說沉默哈，就是有時候沉默比語言還更有力量。大家是否有這個體驗。當我們哭泣的時候，我們其實不想讓旁邊的人說什么。只是我讓他在那就行。比如對方在抱怨在哭泣，在訴說平常不敢觸碰的部分，或者因自己過多過深暴露自己而出現(xiàn)痛苦啊，尷尬呀，恐懼的情緒時。因為有傾聽者的接受，而且耐心等待。這個等待，就說明了什么？這個時候的沉默和等待它是一種表明了一個什么就類似于假如說我們出現(xiàn)了痛苦尷尬和恐懼時旁邊那個陪伴的人，他非常耐心地等待著我們非常溫和的在那里。我們就感覺到就是他給我時間他尊重我。當我需要他的時候，他就在那兒他會給我提供幫助，當我需要安靜的時候他會給我安靜。這時候我們會不會覺得我在這里有足夠的時間和空間，這里是自由的、安全的、放松的。這個時候、情緒宣泄差不多的時候，我才有可能繼續(xù)探索和公開自己。我才可能療愈自己。這個地方我說的。突然說到我作為一個訴說者的那個角度。我希望有這種必要時保持沉默的那種傾聽者在那里。所以稍微有點兒繞，各位群友聽的時候可以反復聽一下感受一下。希望不會讓我們聽著云來霧去的啊。剛才這個流程圖有暖場吧，就是開場目標資源一小步，還有個正向反饋。
我們講到了很多，就是傾聽的錯誤做法。還有傾聽的正確方法，一共六項。那我們光聽是不夠的，我們肯定有反應啊，因為就像鏡子般般原汁原味，三不原則?？墒且残枰屑磿r的、準確的。正向的反饋就像我們現(xiàn)在有精準扶貧一樣，其實這個反饋也需要精準，怎么來反饋呢？大致列了四條。我看有的朋友會有更多的東西出現(xiàn)，我們以后會把它擴展，比如說你有更好的方法也可以來參與給我聯(lián)系。
反饋方法一使用簡單的語句回應對方的陳述。就是有時候對方在大量大段訴說的時候，我們進一步打斷他，但是我們又不能少，活兒也一直坐那兒。我們用了我的非語言哈，就是那個非語言行為來和他相處，就是一直陪著她。我們會簡單地說，哦，是這樣啊，很痛苦，每天很不開心。就是簡單的。簡單的語句是他的，是他的那個語句。當然這個就是表示我看見了你的情緒，我聽見了你說的事兒。我知道你這會兒很難過，就表示我在，我在聽。
反饋方法二就是重復講話人的話。把我改成你，因為一般講話人就會說我怎么樣我怎么樣，他就會說，你怎么樣你怎么樣，就是用一種很溫和的。恩，一般來說，當他出現(xiàn)因為焦點是一個聚焦正向就像解決的，當他在訴說里面有情緒有轉折性的故事的時候，我們用簡單語言回應他。但是只要一發(fā)現(xiàn)有正向的地方，比如說，他遇見了很多事情都難以解決，但是不一定哪一天他有一點點的解決辦法，或者有一些控制情緒的方法，我們就把它給轉述出來，說，哦，你那天還是有一點方法的，因為你出去走了走，所以你后來心情好了一些，是嗎？
再做個比方是孩子回來，如果親子關系比較良好孩子是愿意說話的。他會講述他在班里和老師和同學學習上的很多事情交往里面很多事情，我們就會認真的聽，而且聽的時候我們?yōu)榱?。不下結論、不評價、不預設、不建議我們的反饋就是重復他的話。別讓孩子說，那誰同學哪個同學可煩人了，上課老說話。我說你那同學上課老說話哈，打擾到你啦。這就是一種重復她的話。反饋給他還得剛才第一條是一樣的，就是表示我在聽我知道你的感受，知道你的事情，我在這兒呢，我一直在聽，繼續(xù)說就是這個意思。
反饋方式三就是用自己的語言解釋講話人的意思。有時候我們在聽的時候會有確認有澄清。就剛才說了精準反饋，精準的那個反應，因為我們要時不時的就要確認和澄清一下，因為要保持我們理解的準確呀，我們和他交流的同頻共振。在這里我講一個小故事就是我一個咨詢師朋友，當他和他的學生聊天的時候就問他，先問他目前的狀況怎么樣，那個對方說差不多了，好了，一半兒了，是海一半兒嗎，是的一半兒。目前狀況好一半兒。然后我們這個咨詢師朋友說：就是目前好一半兒，要是一分和十分之間的話，那就應該是五分和六分吧，但是因為咨詢師功力比較深厚，我這個朋友就忍了一忍就是沒有過早的下結論，沒有用自己的評判。多問了一句：那你說你現(xiàn)在狀況好了一半兒了，那如果是。一分和十分之間十分是最好一分是不好，那你現(xiàn)在的狀況在幾分的位置？大家猜猜對方說幾分。對方說七八分吧！后來我的咨詢師朋友就說：幸虧我忍住了，幸虧我又問了一問？原來七八分在他那里是一半兒啊。
反饋方式四實時提問。我們焦點里有很多問句，比如說關系問句奇跡例外還有假設問句。我們關于這個實時提問就舉一下生活的例子吧，比如說親子關系，孩子在外面打架啦或者受老師批評了他回來了，他很委屈，他在訴說，如果因為父母很會傾聽孩子就會說，其實他把那些細節(jié)說出來。然后他心里的委屈差不多了，這個時候我們在說啥，他就會聽。別說那他這樣說你你什么感覺呀。其實即使他本來就在說他的感覺他的委屈、傷心、憤怒?？墒且驗槲覀兊膶崟r提問，我們那種關心那種情緒的表達對他來說就非常有療愈。而且這種提問就是除了帶那關心的感情以外，不帶其他的預設呀，沒有其他的感覺是那種遵循三不原則，這時候這個孩子就會因為這一句提問會說得更多，和我們的關系更好更信任他宣泄的更充分。然后下一步我們想時時的引導就會成功的多。比如說我們的家人在單位遇見不順心的事兒。她回來了你說我不評價他，我也不責備他我就聽啊。然后又就在那兒聽可是沒有交流，沒有發(fā)問，你有關心地詢問這時候效果也達不到，就是達不到很好的效果。就像對孩子似的，我也問一句，他們天天這樣你天天這么辛苦，領導有時候還看不見。那你這樣一問她就覺得受到了莫大的安慰比那責備說強多了。
最后我們來學習一點焦點的重要基本信念就是沒有所謂抗拒的來訪者。就是如何和來訪者合作才是重點。他在這里就是沒有所謂抗拒的孩子、學生還有我們的另一半兒，我們怎么拿給他合作呢，我們想著怎么能合作才是我們的重點。如果將這個對方的抗拒視為她也是保護自己的一個方法，他在提醒我們要謹慎處理和放慢腳步，他在提醒我們有失誤。比如說我們沒有貼近他的需求和目標。如果我們把它認為是一種提醒，不視為一種抗拒，我們就會去尋求改變，我們就會思考如何合作。在這里就是思考如何合作就是如何去傾聽她才會讓她說得更多，才會讓他更好的談下去，我們就結合上面六條甚至于更多的。實現(xiàn)高層次傾聽的方法，慢慢的就會效果出來了。好今天的微課到此結束，感謝光山心協(xié)交流群的朋友們，感謝您的傾聽和陪伴，再見。
