不知道你是否想聽我的碎碎念

寫文章時間不長不短了，如果非要加上小學(xué)的200字看圖寫話，自己的寫作史已經(jīng)長達(dá)十幾年。

做公眾號這段時間以來我的微信幾乎從來沒有這么熱鬧過，每天都在認(rèn)識新的朋友，每天都在接受各種贊美或批評，每天花幾個小時在寫文章排版上也似乎成了我的常態(tài)。

初時，享受這種熱鬧非凡。只是后來，這種抱團(tuán)取暖多了反而讓人難受，喘不過氣來的難受。

有一個讀者問我，我也想寫文章辦公眾號可是每次寫完還要花很長時間排版好麻煩。

是哦，很煩。

可是我喜歡吃那個椰奶的面包我就甘愿走3公里的路去買，我喜歡喝炭燒酸奶就寧愿不喝也不要喝別的口味，我喜歡寫東西我就情愿去浪費時間。

人總是貪婪，總想尋找兩全，但這世間哪有什么兩全之策，人生百年，不過是教人如何取舍。

小孩子會為了喜歡的東西不求回報，但成年人只會計算得失，理想也好，愛情也罷。表白是小孩子才會做的事，成年人需要誘惑。

一直以來我都覺得自己不善言辭，別人說你那么會寫東西怎么會不善言辭呢。

我也不喜歡參加很多人的聚餐，別人說你那么外向怎么會不喜歡熱鬧。

仿佛我們都有一個“別人眼中的我”，而那個我只是最不擅長的我。

以前的我活的擰巴，自我，甚至活成了討好型人格。我小心翼翼的去試探別人的歡喜與不開心，膽戰(zhàn)心驚的去打聽別人口里的我。

在一次聽到別人負(fù)面的評價后我爆發(fā)了，我不明白為什么我那么委曲求全的生活反而像一個蚊子血一樣遭人厭惡。

朋友安慰我，別人不喜歡你只是因為羨慕你，你有了她沒有的，她能做的只有閑言碎語。

五年了，這五年來我一直在學(xué)會和這個世界握手言和。直到如今，我已經(jīng)很坦然的去面對是與非對與錯。掙脫了討好型人格，反而更瀟灑自在。

耳朵里聽著san塔的《好女阿己》，眼睛里望著心里的自己。

好女孩只得到了個好字，壞女孩卻得到了所有。

后來的人生我才明白原來自私是一個褒義詞。

過年的時候，大家聚在一起吃飯的時候舅舅問我，你以后想干什么？我隨便扯了個理由敷衍過去。

以后的事誰又能真正清晰的勾勒出來，沒有模板，只有成功典范。但那些成功只不過是別人定義的生活。

我也不知道怎么回答，甚至不知道匆匆忙忙的自己到底想成為什么人，過什么樣的生活。但我知道我現(xiàn)在做的每一件事是對的那就足夠了。

上周和朋友一起計劃五一出去玩的的路線，一定要去這，這可是來這個城市必須看的風(fēng)景，一定要吃一次這個?？墒亲詈笞咦咄ＭＦ鋵崱耙欢ㄒィ瓮姹爻浴钡臇|西也沒有非要不可，太強(qiáng)烈的目的性反而缺失了本來游玩的樂趣。

都是第一次做人，既然只有一次就讓自己舒舒服服的生活就好了。不是越長大，就越不擅長顧及靈魂的感受，只是皮囊負(fù)重前行，靈魂掩面而泣。

現(xiàn)在的人都不喜歡聽大道理，嘴里說著“聽過許多道理，卻依然過不好這一生”，仿佛懂得比誰都多。

所以，每次別人跟我說自己的煩惱的時候，我都喜歡說，你還是經(jīng)歷太少。我也不想滿口的大道理讓你覺得我不過如此。

講到這里，我也不知道自己說了什么。但是很明顯我腦子里一直在想一個人，以至于想到思緒錯亂，頭腦不清楚。

你有沒有在一個時期遇見一個人，總是莫名的想起ta，走在路上莫名的笑起來，睡著覺做個夢都有ta。

今天早上阿飛給我發(fā)了一張很美的圖片，我說你是想表達(dá)這么好看的場景，你應(yīng)該拍幾張照片，然后發(fā)朋友圈，在配上一句十分矯情的話嗎？？

她說，不是，我只是單純的想給你分享我看到的這美景。

友情也好似愛情。

今天遇見了什么好玩的好看的當(dāng)我第一時刻想要分享給你的時候，我就知道大事不妙了。

但你是我只能在夢里看見的光，你是昨日回不去的晨曦，你是另一個世界，你是倔強(qiáng)你是渴望。

你看多好，你還在我沒絕望時讓我喜歡你。若在等幾年，我就不會如此輕易的喜歡了。因為對于以后的我來說，莽撞沖動都不會在寄于愛情與喜歡中，甚至連愛都變得不那么重要。

愛一個人的能力我永遠(yuǎn)不會丟失，就好像寫作這件事我永遠(yuǎn)不會放棄。

你實話實說，是不是喜歡我，不然你怎么看到這了。

“清醒，獨立，克制，自由而不放縱”如你。