今天是可樂生日。

因為生病，我只能一個人呆在北京恢復(fù)身體，沒辦法跟在煙臺海邊的你們會和。這幾天，對我而言，仿佛經(jīng)歷了九重地獄，又回到了人間。我一度懷疑，自己失去了一個人生活的能力。面對體虛又凌亂的自己，仿佛一個斷腿的螞蟻被丟到滾燙的馬路，隨時要被碾壓，卻不知如何躲閃。

人的心靈生活，經(jīng)不起深想，又忍不住深想。自己跟自己較勁起來，仿佛萬箭穿心而不自知。我生病的第三天，嗅覺突然開始時隱時現(xiàn)，這讓我心有不甘、萬般焦慮。失去嗅覺之前，從未感覺這個能力如此重要，而在失去嗅覺的那幾十個小時，仿佛一個沉溺水下的浮潛者失去空氣，眼前的風(fēng)景失色，被心里的慌張無助填滿。忍不住抓住一個東西狠狠的吸，但再確認自己沒有嗅到一絲一毫的那幾秒，心里填滿了絕望和無助，填滿了質(zhì)疑和不滿。我不知道這些絕望、無助、質(zhì)疑、不滿從何而來，好像是過去幾十年生活種種淤積在心底的憤怒的種子，終于找到一個機會一股腦涌出來，報復(fù)這個世界。

我的身體仿佛是一個戰(zhàn)場，在這一些時間里，病毒和身體作戰(zhàn)，嗅覺和心情作戰(zhàn)，沒有贏家，只有廢墟上疊著廢墟，讓我只能通過一身一身的虛汗來證明自己的不堪，期待和平。

人是需要朋友和親人的。讓我能片刻忘記自己身上和心中戰(zhàn)爭的辦法，在此刻，不是好吃的，好看的，好喝的，只有親人朋友的安慰和關(guān)心。羞于承認但又不得不承認的是，看似活了幾十年的成年人，像小孩子甚至比小孩子還期待被關(guān)心、被拯救。我感受到絕望，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)沒有辦法照看和平復(fù)這場戰(zhàn)爭的同時，也感受到了對你們從未有過的想念。這種對你們想念和需要的力量，仿佛與對嗅覺恢復(fù)的力量勢均力敵，在期待你們來拯救我這場單獨靠自己已經(jīng)沒辦法打贏的戰(zhàn)爭。我希望汲取力量，獲得援兵。這個援兵不是千軍萬馬，只是一劑愛的針劑，但對我來說卻求之不得。

前天的晚上，我不知道自己是怎么入睡的，或許是一夜沒有睡，畢竟戰(zhàn)場熱鬧非凡。我不斷用手輕輕的拍自己，安慰自己“沒事的，這會過去的”，然后一遍一遍的呼吸平復(fù)。我假設(shè)你們也想我、愛我，我假設(shè)我獲得了這一針救命的藥，假設(shè)自己安慰自己的話真的是真的，假設(shè)這個愛的謊言有一生的長度。就這樣，戰(zhàn)場起了波瀾，我就怕一拍自己配合著心里的咒語。一夜昏昏沉沉。

第二天早晨，拌著一身余溫的虛汗醒來，陽光和天空美的不真實，我走到早餐店，突然感受到豆腐腦上飄著的香菜味道。嗅覺會來了。那一刻，我感覺我應(yīng)該為自己失而復(fù)得感動的流淚，但并沒有。我還是輕輕的拍一拍自己，別太開心，也別太害怕再次失去。我大口吃著早餐，包子的味道、雞蛋的味道、豆腐腦的味道。這些味道仿佛在證明我還活著。

人活著是平平淡淡嗎？至少此刻我覺得是的。藍天、鳥鳴、好吃的食物、清晰的味道，這些平常的東西，在過去幾十個小時里給我深重的上了一課。這些生活的內(nèi)容每天都在重復(fù)，但我只有在過去的幾十個小時，才感覺這些東西多么不可失去。我不敢想象，沒有這些平常的內(nèi)容，生活是什么樣子。相比之下，比這些平常的內(nèi)容更加不平常的事情，在過去幾十個小時，顯得多么的微不足道、無足輕重、可笑至極。

到底什么是真正的愛自己？不要跟自己過不去，不要太較真。生活真的好奢侈，奢侈到把這些平常至極的內(nèi)容包裝的毫不起眼，非得拿走一樣的時候才意識到平常是福。愛自己，拍一拍自己，安慰一下自己，是一針劑的愛給到自己，讓自己把期待放到眼前這些平常又無價的內(nèi)容。

放過自己，心里還是會生起恨意，這個恨意，會傷害自己，也傷害這個給到自己奢侈的平淡享受的時光。我也不知道，到底是什么是愛自己，但不恨自己，是愛自己的開始吧。

可樂 6 歲了，爸爸 7 歲了，我們都需要愛，一點一點成長，不著急，從不恨開始。

可樂生日快樂。