（謹(jǐn)以此篇寫(xiě)給35歲的自己）
我17歲的時(shí)候，看30多歲的人，像看一個(gè)個(gè)老人。今年我35歲，也成了當(dāng)年自己眼中的老人。
35歲的我，人生境界很低。
懶惰貪玩依舊在，拖延癥成老毛病。
未讀小學(xué)之前，我已經(jīng)學(xué)會(huì)割兔草。五六歲的孩童，每天挎一個(gè)比人還大的大竹籃子，到荒野去用鐮刀割兔子最愛(ài)吃的野草，把野草捆成類似熱水瓶大小的一小捆，剛好夠一只兔子美美吃一頓。這樣我要割二十捆。鐮刀鋒利，時(shí)常會(huì)割到手，按照父母親教的農(nóng)家常識(shí)，在周邊拔根野藥草放到嘴里嚼碎，然后把碎末敷在流血的傷口處，待其自愈。秋冬天野草枯黃，得爬到半山坡割綠葉的藤條，藤條汁液粘手，時(shí)常弄的滿身都是。一不小心踩空，很容易從山坡上滾下，幸而每次有驚無(wú)險(xiǎn)。
柴不夠燒的日子，我還要到山上去撿松球，抓松針，踢枯樹(shù)根。松球沿著山坡滾動(dòng)，我沿著山坡追。松球滾進(jìn)荊棘叢中，我也追進(jìn)荊棘叢中。然后滿臉是血地被送到衛(wèi)生所去包扎。臉上幾道深的傷疤永遠(yuǎn)記下了這一筆。
讀小學(xué)開(kāi)始，每天中午得回家把羊放到山上，傍晚放學(xué)又把羊從山上牽回家，拴好羊便在土灶上做晚飯。夏天火熱，土灶燒飯，把人烤的不行，但是得咬牙堅(jiān)持。
捫心自問(wèn)，這些都是我不情愿做的事情，不做就得挨打，家里有好幾根掃把柄都是打斷的。于是為了偷懶，割的兔草時(shí)常會(huì)蓬松虛捆，偷工減料可以少割幾刀。放羊辛苦，羊又倔，便踢羊出氣。飯常燒糊，因?yàn)榘巡窕鹑麧M灶膛，便溜出去玩，等回來(lái)，一股焦味百米外就能聞到。
小學(xué)五年級(jí)報(bào)名參加奧林匹克數(shù)學(xué)競(jìng)賽。老師給了一本奧數(shù)練習(xí)本，限期暑假完成。放假前決心滿滿，在扉頁(yè)寫(xiě)好了名字，班級(jí)。暑假第一天，拿出來(lái)準(zhǔn)備做題，心想暑期漫長(zhǎng)，不如留待明日再做？直到開(kāi)學(xué)前一天，上午打開(kāi)練習(xí)本，心想不如留待下午再做？下午打開(kāi)本子，不如留待晚上再做？晚上打開(kāi)本子，睡意襲來(lái)，掩本而睡。第二天開(kāi)學(xué)，把本子完璧歸趙。老師看我一眼，眼神至今難忘。
懶惰、貪玩、拖延癥到今天，只有加強(qiáng)，沒(méi)有減輕。
我一直生活在虛榮心的包裹之下。
家境貧寒，卻要顯得闊綽，飯館吃飯時(shí)假惺惺搶著買(mǎi)單又肉痛，淘最便宜的名牌，穿高仿的山寨……
大學(xué)二年級(jí)，室友大多已出雙入對(duì)。心中羨慕，便也開(kāi)始物色心儀的對(duì)象。然而久久未能成功。表白了數(shù)個(gè)，皆被婉拒。
直到有一天，一個(gè)久未聯(lián)系的老同學(xué)來(lái)學(xué)校找我玩，突然發(fā)現(xiàn)女大十八變。當(dāng)年并未注意的老同學(xué)竟也令人春心蕩漾。你來(lái)我往，一來(lái)一去。我們情感漸漸升溫。然而礙于老同學(xué)的面子，我竟羞于啟齒，無(wú)法開(kāi)口表白。
一個(gè)傍晚，我送她去車(chē)站，她支吾道：“我做你的女朋友吧？”
“我？”
虛榮心突然爬上腦袋制高點(diǎn)，我不知道說(shuō)了什么鬼話，竟沒(méi)有一口答應(yīng)。
然后，然后就慢慢地沒(méi)有了然后。
我常被嫉妒心綁架。
還在讀大學(xué)的時(shí)候，見(jiàn)到室友參加一些競(jìng)賽拿了好成績(jī)，心中竟然不痛快起來(lái)。嫉妒心讓我自己看不清自己。
參加工作后不久，明明以前成績(jī)還不如自己的同學(xué)收入高出自己很多，心中的天平便扶不平了，甚至和該同學(xué)的聯(lián)系也少了，眼不見(jiàn)心不煩。
后來(lái)才發(fā)現(xiàn)，我不是被嫉妒心綁架。而是自己把繩子套在了脖子上。嫉妒心在前面走，自己像狗一樣跟在后面。這個(gè)繩套不知何時(shí)能解下來(lái)？這也只有自己能解下來(lái)。
工作后的一段時(shí)間，每天晚上看民生新聞?？吹瞄_(kāi)心，看得津津有味。原來(lái)我的開(kāi)心都建立在了新聞人物的悲慘故事之上，哪家起火了，哪家婆媳吵架了，哪家兄弟相殘了，哪里又發(fā)生什么意外事故了……我是一個(gè)不折不扣地幸災(zāi)樂(lè)禍的人啊。
幸災(zāi)樂(lè)禍的心理，讓我像一個(gè)躲在陰暗角落里的腌臜小丑，又矮又小，臉上是卑鄙無(wú)恥的笑容。
這笑容多么的似曾相識(shí)。每當(dāng)有熟人當(dāng)面訴苦的時(shí)候，我面龐上是一副一本正經(jīng)的同情臉孔，心里的陰暗處卻在悄悄地開(kāi)花。這花開(kāi)到了臉上，就會(huì)憋不住露出一絲狡黠的笑容。
當(dāng)我懂事起，我總認(rèn)為自己是這個(gè)世界的中心，自己是全世界的主角。天大地大，我最大。我的觀點(diǎn)，我的想法，我的意見(jiàn)，一定是所有人當(dāng)中最高明、最正確的。
這種愚蠢的想法持續(xù)了30多年。
一個(gè)方案，大家坐下來(lái)談?wù)?。其?shí)根本不用討論，我內(nèi)心早已認(rèn)定自己的提的方案就是所有方案當(dāng)中最好的。甲方喋喋不休，我面上贊同，心里卻已經(jīng)問(wèn)候了他的祖宗十八代。
一個(gè)想法傳遞出去，要是有不同的意見(jiàn)，心里直罵那個(gè)人腦子有問(wèn)題么？居然會(huì)不贊同這么好的點(diǎn)子。
有一年換了個(gè)工作單位，進(jìn)入欄目第一天，要做一期關(guān)于房間收納題材的節(jié)目。到了拍攝現(xiàn)場(chǎng)，制片人提出各種建議，被我一一否決。因?yàn)樗岬慕ㄗh跟我想的不一樣。制片人怒了，跟我現(xiàn)場(chǎng)爭(zhēng)論，因?yàn)樗桥?，所以我們沒(méi)有打起來(lái)。
按照我的想法完成拍攝，開(kāi)始后期剪輯工作。制片人來(lái)督工，我要用混剪，她堅(jiān)決不同意。我要用鋼琴樂(lè)，她不同意。終于一拍兩散，那期節(jié)目，如今回頭去看，那是一坨屎啊。而這坨屎主要責(zé)任在我。
我敢說(shuō)，就算不管是什么級(jí)別的專家老師圍起來(lái)跟我一起討論方案。我總掙脫不了“自己”的束縛，不管面上如何，心里會(huì)暗暗認(rèn)為自己的創(chuàng)意是最好的，他們都不如我。
然而“我”又是什么呢？我不過(guò)是一根草芥，一粒微塵。在別人的世界里，我可能連龍?zhí)锥妓悴簧稀?/p>
結(jié)婚之后，我發(fā)現(xiàn)自己依然好色。
婚前，我把自己當(dāng)成柳下惠一樣的男子。婚后，我羨慕西門(mén)慶一樣的男人。
漂亮的女孩子走過(guò)面前的時(shí)候，眼球會(huì)不自覺(jué)地轉(zhuǎn)過(guò)去的。老婆在旁邊時(shí)得克制?？酥剖菢O其痛苦的。
說(shuō)好的心心相印，一心一意呢？
佛家說(shuō)這是紅粉骷髏，可惜這樣的骷髏我在小視頻里關(guān)注收藏了不知道多少個(gè)，天天以飽眼福。
現(xiàn)實(shí)中偶然妄想著艷遇故事。有朋友從北京來(lái)，路過(guò)杭州，女性，20剛出頭，聲音甜美，長(zhǎng)相身段皆迷人，性格體貼懂事。約我去一起吃飯。我樂(lè)開(kāi)了花。
小女孩一向乖巧，竟突然提出要跟我拼酒。
“拼酒？”我問(wèn)，“房間開(kāi)好了么？醉了怎么辦？”
“不用擔(dān)心，就在隔壁酒店?！?/p>
兩人推杯換盞喝了不少，皆醉。我興奮，酒量突然好了起來(lái)。喝到9點(diǎn)，準(zhǔn)備散場(chǎng)，她又提出：“去房間打牌？”。
“甚好！”
我們到了房間，真的開(kāi)始打牌，一打一小時(shí)，笑嘻嘻，樂(lè)哈哈，挺開(kāi)心。到了10點(diǎn)，按照劇情似乎該做點(diǎn)愛(ài)做的事情了。
這時(shí)，電話來(lái)了。我接起，是家里的婆娘，酒后反應(yīng)遲鈍，吐了真言，我說(shuō)在酒店和朋友打牌，女的。說(shuō)完后，感覺(jué)是頭頂被倒了一盆涼水。
這下好了，三分鐘一個(gè)電話，三分鐘時(shí)間太短了。
電話快要打爆的時(shí)候，我們相視尷尬一笑，依依道別。想不到，此后竟無(wú)緣再見(jiàn)。
人近中年，才突然發(fā)現(xiàn)自己孝心十分寡淡。
偶然會(huì)問(wèn)自己，我是個(gè)不孝子孫么？
明明可以回家陪父母的日子，被人一叫，就出去玩了。即使和父母在一起時(shí)，被說(shuō)兩句，心中居然便煩躁起來(lái)。有時(shí)，還會(huì)頂嘴，再過(guò)，還會(huì)狠狠還嘴。情緒便如同畜生一般不易控制。
一日，母親脖子不適，聯(lián)想到她同輩的一些過(guò)世的人，我整個(gè)心被揪了起來(lái)，一面祈禱，一面去醫(yī)院檢查，幸而無(wú)大礙。
放下心來(lái)，陪母親回家，她又習(xí)慣性嘮叨，我又習(xí)慣性煩躁。
為什么會(huì)煩躁？
我是個(gè)孝心寡淡的小子啊。
像我這樣一個(gè)碌碌無(wú)為活了35年，滿身缺點(diǎn)而自私的人，連自己都討厭自己的人，為什么還會(huì)活在這個(gè)世界上？
有何價(jià)值？有何意義？
改變？
江山易改本性難移，說(shuō)的難聽(tīng)一點(diǎn)就是狗改不了吃屎。
我為什么要存在下去？
為了吃，為了喝，為了繁殖下一代？
這個(gè)答案想了很久。
能回答的就是，我還有那么點(diǎn)愛(ài)好。
我還想寫(xiě)點(diǎn)自己喜歡寫(xiě)、想寫(xiě)的文字。希望這些文字能夠帶給人一點(diǎn)快樂(lè)和溫暖。
我還想拍一點(diǎn)片子，這些片子同樣能夠給人一些正面的能量。
我還能被一些美好的事物感動(dòng)到流淚。
我還有一點(diǎn)憐憫之心，愿意力所能及地去幫助一點(diǎn)需要幫助的人。
我還有一些責(zé)任待完成，老父老母、老婆孩子，張著嘴巴，嗷嗷待哺。
雖然常感孤寂，卻還是要帶著變成好人的希望活下去。
（認(rèn)清自己，是為了更好的出發(fā)。）
