熊貓書院十月讀書計劃之Book6--《非暴力溝通》 day2 20170404? #讀書筆記#

day1，作者為我們總結(jié)了四種不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞?道德評判、進行比較、回避責(zé)任、強人所難，并提到了“非暴力溝通”的四個要素：觀察、感受、需要和請求。

Day2?主講感受。

每個人對每一個發(fā)生都有自己的感受，但隨著年齡的增長，人們就越來越不愿去表達自己的感受。會刻意的隱藏自己的感受。作者則希望我們說出自己的感受：喜歡、討厭、興奮、郁悶、渴望、感動……他指出，如果把感受憋在心里，常常會陷入越來越冷漠的死循環(huán)。但其實并非是大家真冷漠。只是越來越不表現(xiàn)自己了。你不表現(xiàn)，那他也就不會對你表現(xiàn)，熱情也就只是表面了。而如果把感受說出來，溝通將變得更容易，只有你表達了自己的感受，別人才會給予更多的理解和尊重。

而表達感受也是需要方法的，因為大家經(jīng)常會把感受和想法相混淆?！胺潜┝贤ā惫膭钗覀冋f出自己的感受。而受到壓抑的人們往往無法區(qū)分自己的感受和想法。什么樣的表達是感受呢？“你愿意幫我，我很感動”是感受，而“你是個好人”是想法?！八屛矣X得很煩”是感受，“我覺得他好啰嗦”是想法。真是很難區(qū)分，至少自己出口時，是很難判斷哪個是感受，哪個是想法的。

另外，關(guān)于“說出自己的感受，可能讓人覺得是示弱”想法。作者指出，示弱有助于解決沖突，示弱并不是沒有勇氣，而是一種溝通的策略。由于你主動的談感受，以一種圓潤的姿態(tài)去回應(yīng)對方，讓對方認為示弱了，對方的鋒芒也會被你的柔軟所觸動，從而有所收斂。這就是非暴力帶來的對你的有益收獲。

很多人，在溝通的過程中，總是會被對方的表現(xiàn)和不當(dāng)表達影響了自己的情緒，進而忘記了自己溝通的目的，使用了“暴力”溝通，從而未利己也未利人，值得嗎？身邊，包括自己，經(jīng)常發(fā)生！要想提升自己的非暴力溝通能力，必須得了解感受的根源。

作者總結(jié)我們聽到不中聽的話時的四種選擇：責(zé)備自己、指責(zé)對方、了解我們的感受和需要、用心體會他人的感受和需要。而當(dāng)我們通過批評的方式去表達我們的需求和愿望時，我們得到的可能也會是相應(yīng)的指責(zé)。當(dāng)我們談?wù)撔枰獣r，而不是指責(zé)對方，就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。因此，指責(zé)和報怨不能解決問題本身。

對于自己感受的認知，往往有兩種常見的反應(yīng)：

第一：感受→自己的愿望沒有被滿足→清楚地表達自己的愿望→他人很可能做出積極的回應(yīng)。

第二：感受→他人的行為→把自己的不愉快歸咎于對方，利用對方的愧疚心理→得到他人的回應(yīng)。

而第一種會是持續(xù)和穩(wěn)定的。

個人成長一般會經(jīng)歷三個階段。

第一個階段是“情感的奴隸”：我們需要為他人負責(zé)，讓他人快樂是我們的義務(wù)。

第二個階段是“面目可憎”：為他人的情緒負責(zé)，犧牲自己去迎合他人，會讓我們覺得很憋屈、很惱怒，因而我們不再愿意為他人負責(zé)，但是我們還心存疑慮，所以態(tài)度變得生硬。

第三個階段是“生活的主人”：我們開始認為幫助別人是一種自由的、快樂的行為。幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。我們對自己的意愿、感受和行動負有完全的責(zé)任，但是我們不能對他人負責(zé)。

現(xiàn)實當(dāng)中，很多人在付出或者幫助他人時總是想著回報，而當(dāng)付出得不到回報，或者付出與自己的期望不成正比時，就會感到不開心，就會自責(zé)并減少付出，不去幫助他人。這種帶著目的的付出很辛苦、很心累。有一個朋友，個人能力很強，但就是不愿意主動幫助別人，工作做事很有保留。當(dāng)有晉升機會時，他便異常積極的去表現(xiàn)，由于內(nèi)心對目的的極度渴求，往往內(nèi)在壓力影響了發(fā)揮，結(jié)果并不十分理想，于是自暴自棄，一蹶不振，工作又回到不主動，甚至是推脫，以至于現(xiàn)在還一如平平。當(dāng)我們有想法或者別人有需要時，主動積極，用心的專注于幫助或解決問題本身，至少體現(xiàn)自己的存在和溫?zé)?，別老想著燦爛！

《非暴力溝通》Day2

№7 表達自己的感受（一）

今日導(dǎo)讀

在昨天的內(nèi)容中，作者為我們總結(jié)了四種不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞剑⑻岬搅恕胺潜┝贤ā钡乃膫€要素：觀察、感受、需要和請求。今天，我們就來聊一聊 “感受”。

人非草木，孰能無情。生而為人，我們對生活中的點點滴滴都有著自己的感受，但是隨著年齡的增長，我們好像越來越不愿去表達自己的感受。我們被很多條條框框所束縛，習(xí)慣了服從權(quán)威和現(xiàn)實，而非聆聽自己內(nèi)心真實的聲音。

隱藏自己的感受，絕不是與生俱來的，它往往和人們的成長經(jīng)歷、教育環(huán)境密切相關(guān)。舉一個最常見的例子，小朋友們有時候會遇到這樣的情況：家里有其他小朋友來做客，看中了自己的玩具，父母會怎么做？

情況大致可分以下三種：

一是，把玩具送給這個小朋友；

二是，讓小朋友玩會玩具，但不給他；

三是，征求自己孩子的意見。

我無法預(yù)估出父母們會怎么選擇。但是可以肯定的一點是，選擇第三種做法的父母所培養(yǎng)出來的孩子更善于、也更愿意表達自己的感受。

學(xué)會說出自己的感受，而不是讓別人猜。社會的節(jié)奏很快，人們都在匆匆忙忙地前行，打理自己的生活，的確沒有很多時間去細細顧及你的感受。所以更多的時候，要學(xué)會清楚、具體地說出自己的感受：喜歡、討厭、興奮、郁悶、渴望、感動……

將感受憋在心里的人常常會陷入一個死循環(huán)：不會表達感受——覺得人們冷漠——更不愿意表達自己的感受——覺得人們越來越冷漠……其實未必是大家冷漠，或許只是自己過于苛求。把感受說出來，溝通將變得更容易，只有你表達了自己的感受，別人才會給予更多的理解和尊重。

№8 表達自己的感受（二）

在說出自己的感受之前，我們先要學(xué)會區(qū)分“感受”和“想法”?！胺潜┝贤ā惫膭钊藗冋f出自己的感受，但是作者馬歇爾卻發(fā)現(xiàn)，受到壓抑的人們往往無法區(qū)分自己的感受和想法，想要引導(dǎo)他們說出自己的感受，卻發(fā)現(xiàn)了更大的問題——他們不知道什么是感受。以下表格能夠幫助我們了解感受與想法的區(qū)別。

根據(jù)上面的表格，我們可以看出，當(dāng)我們真正在表達自己的感受時，我們會使用表示心情的詞匯。當(dāng)我們說“我覺得”的時候，我們常常只是在表達想法。

有的人認為，說出自己的感受，可能意味著示弱。而“堅強”的人應(yīng)該硬扛。但是，作者告訴我們：示弱有助于解決沖突，示弱并不是沒有勇氣，而是一種溝通的策略。當(dāng)雙方都劍拔弩張的時候，一方收起鋒芒，以一種圓潤的姿態(tài)去回應(yīng)對方，這個時候，對方的鋒芒也會被你的柔軟所觸動，從而有所收斂。

在人與人的溝通中，適當(dāng)?shù)氖救?，能夠達到以柔克剛、以退為進的效果。舉個例子，家長讓孩子每天練三個小時的鋼琴，孩子練久了很容易覺得煩躁，開始發(fā)脾氣。這個時候，如果家長使用自己的權(quán)威去壓制孩子，很可能就會造成家長和孩子的沖突。相反，如果家長說：“今天媽媽心情不太好，你能不能讓媽媽聽聽你彈的曲子，你彈的曲子特別好聽?！边@樣的效果就不一樣了，孩子可能就會欣然同意繼續(xù)練習(xí)鋼琴曲。

№9 感受的根源（一）

感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，產(chǎn)生了我們的感受。誠然，別人的行為可能會對我們有一定的影響，但這并不是我們感受的根源。

在這一章節(jié)中，作者馬歇爾總結(jié)出了當(dāng)我們聽到不中聽的話時的四種選擇：責(zé)備自己；指責(zé)對方；了解我們的感受和需要；用心體會他人的感受和需要。當(dāng)我們通過批評的方式去表達我們的需求和愿望時，我們得到的可能也會是相應(yīng)的指責(zé)。所以，當(dāng)我們有需要或者愿望的時候，不妨坦誠地說出來，而不是考慮別人有什么錯，去批評別人。 “雙方各有什么需要？”“為了滿足這些需要，我們希望對方做什么？”一旦人們開始談?wù)撔枰皇侵肛?zé)對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

對于自己感受的認知，往往有兩種常見的反應(yīng)：

感受→自己的愿望沒有被滿足→清楚地表達自己的愿望→他人很可能做出積極的回應(yīng)。

感受→他人的行為→把自己的不愉快歸咎于對方，利用對方的愧疚心理→得到他人的回應(yīng)。

舉一個例子，父母對孩子說：“你整天都在打游戲，這讓爸爸媽媽很難過。”顯然，父母把自己的感受歸咎到了孩子身上，孩子聽了父母的話或許會克制自己不去打游戲。對于孩子而言，他不打游戲只是為了不讓父母難過，但他自己并不明白父母這么說的原因。如果父母換一種說法：“爸爸媽媽希望你能有一個健康的身體，你整天打游戲，對你的身體不好，這讓爸爸媽媽很難過?！痹谶@段話中，父母清楚地認識到自己的感受，是來源于“希望孩子有一個健康的身體”的愿望沒有得到滿足，所以當(dāng)他們向孩子表達自己的愿望時，孩子了解到少打游戲有利于自己健康成長，那他更有可能做出一個積極的回應(yīng)，并且這個回應(yīng)會是穩(wěn)定而且持續(xù)的。

№10 感受的根源（二）

我們常常弄不清感受與自身的關(guān)系。這個時候，我們可以使用“我感到……因為我……”的句式，幫助我們厘清感受與自身的關(guān)系。比如，公司新產(chǎn)品的銷售額不佳，我感到很難過，因為我很重視公司的發(fā)展；她給我打了電話，我感到很高興，因為我很在乎我們之間的友誼；他采納了我的建議，我感到很開心，因為我很看重公司的形象……

事實上，社會文化并不鼓勵我們表達個人需要。對于女性而言，尤其如此。人這一生最敢于“說”出自己“需要”的時期，大概是嬰兒時期。雖然那個時候我們還不會說話，但是我們會用笑、哭、肢體動作等來表達我們餓了、我們高興、我們想出去玩、我們想睡覺……等到慢慢長大以后，我們在各種社會規(guī)則的壓抑下，反而變得膽怯了，在表達自己的需要時，瞻前顧后、猶豫不決。

對于大多數(shù)人來講，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段。第一個階段是“情感的奴隸”：我們需要為他人負責(zé)，讓他人快樂是我們的義務(wù)。第二個階段是“面目可憎”：為他人的情緒負責(zé)，犧牲自己去迎合他人，會讓我們覺得很憋屈、很惱怒，因而我們不再愿意為他人負責(zé)，但是我們還心存疑慮，所以態(tài)度變得生硬。第三個階段是“生活的主人”：我們開始認為幫助別人是一種自由的、快樂的行為。幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。我們對自己的意愿、感受和行動負有完全的責(zé)任，但是我們不能對他人負責(zé)。

思考與討論：

遇到他人的批評時，你一般會怎么反應(yīng)？在日常關(guān)系中，你是否敢于說出自己內(nèi)心深處真實的感受？