你們總覺得我是孩子，我不想承認(rèn)卻又不得不承認(rèn)這一點(diǎn)。我確實(shí)還是個孩子，固執(zhí)自私和盲目的自信依然是我的臭毛病。
雖然國家法定了十八周歲就是成人，可是成人不僅僅是從十七歲的最后一天23點(diǎn)59分跨到18歲的第一天0點(diǎn)00分這60秒來的輕松和簡單。
成人的世界有太多的責(zé)任，有太多的不得已。我站在這扇門前，看著里面波譎云詭、風(fēng)云千檣，遲遲難以踏入這一步。
我不知道為什么我會提到這個話題，在這個我開學(xué)前的最后一天晚上，離開家的第一個晚上，我想家了。我想家就想到，頂著寒風(fēng)勞累一天回家的媽媽給挑剔的我做晚餐，我卻賴在床上不想動；我想家就想到，因?yàn)橐患∈戮秃桶职殖车牟豢砷_交，然后彼此都生大氣；我想家就想到，高中時爸爸下班第一句話就是問媽媽“許謙在哪”“她吃飯了嗎”；我想家就想到，舍不得我的媽媽會喊我小心肝小寶貝，然后要我和她一起睡覺；我想家就想到…
我其實(shí)也不至于這么感傷，畢竟以前跟老爸置氣時也曾放下狠話說考上大學(xué)絕對考的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的再也不回家，雖然到現(xiàn)在全反了過來。我的大學(xué)離我的家只有40分鐘的高鐵路程，我想這其實(shí)大大滿足了我老爸，他畢竟是連我出門坐公交車都要擔(dān)心的人啊。路程不遠(yuǎn)，但是離家在外，咫尺即是天涯。
從我離開家上大學(xué)開始，我就開始了人生中真正的獨(dú)立生活。以后的路，我只能一個人走了，再也不能活在爸爸媽媽的照顧和包容下了。我脫離他們，開始成人之路。哪怕他們在家里，又擔(dān)心又期待，可我知道，所有的決定都由我自己來決定了。
我是害怕的，因?yàn)槲矣|碰到這五彩繽紛世界的一角，我開始意識到人和人之間差距太大。在上大學(xué)之前，我一直以為，天底下所有的爸爸媽媽都和我的爸爸媽媽一樣，他們誠懇勤勞，孝敬父母熱愛子女，而且對獨(dú)生的女兒萬般疼愛。我真的以為，所有人都是這樣的。所以我不曾意識到，我的爸爸媽媽是何其的偉大與無私。他們是如何越過自己的需求，永遠(yuǎn)把我放在第一位。
以前我嗤之以鼻的大人們的話一點(diǎn)點(diǎn)的開始應(yīng)：我是真的離不開我的家，真的很稚嫩，真的脾氣很大很吃虧。一旦開始成為一個有擔(dān)當(dāng)?shù)某扇?，挑起自己生活的?dān)子，才會知道想要得到的太難。
亂七八糟說了一通，其實(shí)只是一個大孩子的煩心事和情感訴求罷了。我該怎么辦呢，我就要長大了，很多準(zhǔn)備我還不夠充分。我該怎么辦呢，我就要長大了，和爸爸媽媽之間的距離只會越行越遠(yuǎn)了。
也不知道是怎么了，難道真的是我情感太充足了嗎。想到爸爸媽媽，我就很心疼他們，眼淚就不停的留。我其實(shí)也很矛盾，很想自己快點(diǎn)兒長大，快快的學(xué)會很多東西，讓他們多休息。他們實(shí)在是太幸苦了，幸苦的太久了。媽媽的手和爸爸的手，干了太多的事情，他們的手指節(jié)粗的可怕，沒有一塊皮膚是完整好看的，和我成為最鮮明的對比。媽媽如果很輕松的話，手指應(yīng)該和我一樣是白嫩細(xì)膩的，偶爾還可以涂上一手鮮艷的指甲油來點(diǎn)綴；爸爸如果很輕松的話，手掌應(yīng)該厚實(shí)溫暖，不會開裂
出很多口子，一用力就扎心的疼。啊，我的爸爸媽媽呀。這些一點(diǎn)點(diǎn)一寸寸，都像映像機(jī)在我腦海里循環(huán)，讓我一想就心酸?？墒歉屛倚乃岬氖?，爸爸媽媽已經(jīng)對這些習(xí)以為常。
當(dāng)我在想爸爸媽媽的時候，他們必然也在思念我。想著我今天到學(xué)校這一路幸苦了，在學(xué)校里什么都自己一個人承擔(dān)他們也會很擔(dān)心，哪怕這不是第一次，可是他們依舊掛念，一樣的話還是要反復(fù)的說給我聽。
這些我也都知道，全部都放進(jìn)了心里。但是我還是羞于直白的跟他們說我對于他們的愛，就像他們對我的愛全部融化在我生活中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴?？晌疫€是想說，這個世界上我最愛的就是我的爸爸媽媽了。
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