2014-02-19 10:11:02

2010年12月18日，同班相處了兩年的他向我表白，我們開始戀愛。

2013年，我在鄭州工作，他在武漢讀研，兩個挨著的省，卻好像離得很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的城市。

2014年2月18日，他選擇和我分開，在網(wǎng)絡(luò)上。

他告訴我，理由是因為家里反對，他壓力太大，而反對的理由是家太遠(yuǎn)。

借口有多荒唐，想要擺脫的就有多渴望。

我剛把他下載完，他已經(jīng)把我格式化了。嗯，這可能是我畢業(yè)以后寫過最矯情的話了。

舍不得，他說沒有任何機(jī)會，甚至說即使沒有父母的反對，他也會選擇分手。so, 這算是真相了？那些他曖昧的對象，那些曖昧的語言，想想是醉了，也是碎了，也算了，也不想折騰了，還挽留做什么？還不是因為我也傻逼了，因為愛情。

1個月前，他還說愛我，說著很愛我，粘著我，打電話給我，問我在干什么，1個月之后，他說他不愛我了。人生就是這么不可思議，充滿驚喜和驚嚇呢。我知道他可能已經(jīng)開始習(xí)慣沒有了我，或許有人天生不適合異地戀吧，也許他也只是草草做了一個決定，可我暫時還沒有習(xí)慣，我害怕，未來對我來說，現(xiàn)在終于變成了恐慌。

我完全不記得自己有多樂觀，多堅強(qiáng)。

可以繼續(xù)做朋友嗎？這個問題，聽到的瞬間就笑出了聲音。一旦錯過了，電話不會再打，短信不會再發(fā)，網(wǎng)絡(luò)上也再也不會說話。我是傻，但是我沒有做好這樣的準(zhǔn)備，你所謂的前任，你的曖昧對象，你的所謂紅顏知己。

2月18日，第一天，適應(yīng)的很差。他說給我時間適應(yīng)，適應(yīng)分手的生活。無非就是沒有了男女朋友這種身份的束縛，短暫的再曖昧一下而已。雖然聽起來很難聽，但這也是事實(shí)。

2月19日，第二天，我決定努力開始新的生活。這一天，適應(yīng)的很差，早上起來沒有去上班，因為眼睛很腫，情緒不穩(wěn)定。沒有吃早飯，沒有吃午飯，沒有喝水，一點(diǎn)都不餓，一點(diǎn)都不渴。情緒類的動物，終于最后會被情緒給掌握。

下定決心的那一刻，并沒有非常悲傷，家里只剩下我一個人的時候，突然間，開始哭，哭的腦門很痛，哭的心口很痛，哭的喘不過氣，哭的四肢麻木，哭的彎曲了脊背。然后覺得自己再也沒有像此刻這么傻逼過，以后也不要再這樣了，以后要愛的開心一些，即使分開了，那個時候也要開心一些。

下午，躺在被窩里也睡不著，于是整理了他的東西，發(fā)現(xiàn)其實(shí)他都不需要，也不在乎我怎么處理吧，我把東西放到一個隨手找到的盒子里，然后放到哪兒呢，隨手就放了，反正以后我也肯定想不起來放哪兒了，讓自己想找也找不到的最佳方法就是隨便一放。睜著眼睛，什么都想不起來，一直到下午5點(diǎn)鐘。

終于有力氣起床，洗漱，出去買菜，聽不到車聲，算不清賬目，然后洗菜，做飯，四個菜，有兩個菜沒有放鹽，一個菜放了兩次。喝了幾口粥，飽了。

和他在網(wǎng)絡(luò)上聊天，是的，我覺得我們回不去了，是不能回去了，也是不想回去了。人生的步伐全部打亂了，那些我原本的未來，里面全部都是他的世界崩塌了，所以我需要重建。

如果，他也舍不得我，那該有多好？這是我為了愛情，做了一個傻逼該有的夢。

2月20日，我發(fā)現(xiàn)我的嗓子好像有點(diǎn)炎，好像昨天哭的有點(diǎn)使勁了。很不適應(yīng)，一整天盯著電腦，看著他上線下線。

錯過一生，這是一個非常悲傷的故事，就算你用再歡樂的方式來演繹，我始終都笑不出來。

你放棄了我，你的未來再怎么美好，也沒有了我的存在。這一分，即是永別啊。

忙著工作，也忙著失落。但是還要不斷的提醒自己，不要既對自己殘忍，又給對方造成困擾。

嗯，加油！

吃過飯，一個以前玩的很好的朋友問我怎么回事。突然間又哭了呀，忍住啊魂淡，你的淚腺什么時候這么充沛了，你不是在演瓊瑤劇啊魂淡。

我好像從來都不了解這個男人，和前任們?yōu)楹味鴳?，為何而分，都有著奇怪的理由，不過誰沒有青澀過。我會像他放下前任們一樣，會被抹掉的干干凈凈。我也會像他一樣，抹的干凈，再次全心全意的戀愛。

下午開始分手計劃的第一步。整理聊天工具。忍住，沒有和他聊天，反正每天都是吃了沒，吃了，吃的啥，干啥去，下了啊的小心翼翼又充滿負(fù)擔(dān)的對話。

感覺不到房間的燈是亮著還是暗著。上上周，我是100斤，上周末，一個星期爆肥了13斤，從他說分手到現(xiàn)在，我瘦了7斤。減肥什么的，果然還是失戀的時候做比較好，效率蹭蹭的高。

訂了回學(xué)校的票，去那些我們曾經(jīng)在一起甜蜜的地方，去告白的地方，去初吻的地方，去秘密基地，去相擁而泣的地方，去相擁而舞的地方，去一起奮斗的地方，去很多地方，去那里，說再見。

心里總在期許，love fool，could be anyone, finally it beme.

2月21日，晴，溫度適宜，早晨，鄭州的霧很大，口罩用完了啊嚕，要買新的。

昨天晚上，他說，就算我們分開了，但是他姐和他朋友啊還會跟我是朋友。不好意思，我的嫌棄臉要上線了。

你所謂的分手快樂，只是為了減輕你自己的負(fù)罪感么？那我不接受，你自己背負(fù)著吧。

他說我看的韓劇太多，怕我尋死。擦，你怎么不去死，我為什么要死，我很怕死的好么。「我的前任問我，他把我甩了，我為什么不去死？我居然還特別動情的跟我的前任解釋我真的不會去死?！箤⑹俏胰松?，一個，會笑的故事吧。

他說，他要等到畢業(yè)了工作了之后再相親。

「人嘛，戀愛了想單身，單身了又寂寞的想要戀愛，一直到好像必須要結(jié)婚的年齡了，不管對方是不是所謂的真愛，也許想想就結(jié)婚了?！?/p>

他姐說，他之所以跟我分開是因為還愛我。這種邏輯，本當(dāng)に大丈夫？就讓我做一個簡簡單單被甩的小傻逼不好么。

我發(fā)現(xiàn)的感情開始反復(fù)，這種不正常的情感讓我有點(diǎn)崩潰。

終于和家人坦誠我失戀了，他們看我的眼神，好像生怕我會哭出來。

「你從什么時候開始不愛我的？不知道。

你已經(jīng)確定你不愛我了么？不知道。

你的愛情保鮮期太短了，慢慢的不愛了。是的。」

他說，我才是他真正的初戀。

他不想回去了。我也不想。我知道，誰受得了這種反復(fù)自相矛盾的感情觀。

今天晚上要去一個朋友家陪她，于是起了個大早，像個機(jī)器一樣，不知道自己在做什么，。

中午吃飯的時候，三妹說我的臉色不好看，印堂發(fā)黑，雙眼像是畫了煙熏妝。

明天就要去學(xué)校了，卻一點(diǎn)都不開心，因為這次是告別之旅。

想一想，又非常悲傷。開心一點(diǎn)啊，小魂淡~~

也就是在這個時候，在誰都不想要，不想讓任何人陪伴，只想要他的時候，才知道，我確確實(shí)實(shí)，深愛過他。

2月21日晚，睡在朋友家里，朋友早早的睡了。嗯，我們是一群堅強(qiáng)的豬。

他晚上打來電話，我們聊天的內(nèi)容無外乎對這份感情的回顧和總結(jié)，遺憾和悔恨。

他說，他很喜歡我分析他，可以讓他更了解他自己。他問：我可以也分析分析你么？我說，不可以。

2月22日，早晨7點(diǎn)鐘，準(zhǔn)備準(zhǔn)備出發(fā)了，突然間很害怕，很不安，我要去告別了。

到了以后，見到一年不見的好友，奇怪的沒有流淚，沒有發(fā)泄。

我們坐在一起聊天，聊我的委屈，聊他的決絕，朋友面對同樣的分手，卻比我決絕的多，她說，最好的方式就是刪掉他所有的聯(lián)系方式。

下午去唱歌，一直就那樣。

可是當(dāng)屏幕開始播放五月天的我不愿讓你一個人，淚腺就不聽話了啊。

我們放了原聲，沒有人跟唱，然后淚水一點(diǎn)一點(diǎn)的洶涌而來。

沒有人需要安慰，因為沒有安慰可以用的來，從最重要的小事，到不愿讓你一個人，到知足，到好久不見?？尥昃筒粮蓽I吧。

晚上，她說，不要讓我做傻子，斷掉聯(lián)系。她說兩個人感情的事情，旁觀的人也不去湊熱鬧，時間久了，她們還是會當(dāng)一切從未開始過也沒有結(jié)果過一樣，最后牢牢記住的也只有我們而已。

很細(xì)節(jié)的小事情還是不太想記錄下來，比如他沒有說晚安之類的。

2月23日和朋友一起出發(fā)去學(xué)校。

坐了更新的雙層巴士11路公交車，路過他跟我告白的地方，那個他坐著的凳子不見了，那條我們說好要一起走下去的路不見了。沒有常來看看它，這次也沒有特地看它。

啊，這個地方，從此，就再也看不到了。

來到學(xué)校，吃了午飯，我跑到有我們的開始，有我們的點(diǎn)滴，有我們的歡笑，有我們的奮斗的教室。教室已經(jīng)被封了，進(jìn)不去，但是，那座位我一眼就看得見，很多細(xì)節(jié)不敢去回想，最眷戀的還是，他溫柔的眼神、側(cè)臉，和微笑。

恩，我離開了。

好像這次小小的旅程并沒有對我的感情起到什么幫助，還是一樣反復(fù)，那些想好要全部發(fā)泄出來的東西，也沒有發(fā)泄出來，也沒有消失，堵在心口里，也不知道是什么東西。

火車站，這個我們無數(shù)次告別的地方，哭不出來。

火車站，這個我們無數(shù)次告別的地方，哭不出來。

到家了，感覺好疲憊，明明什么都沒做，但是心卻是非常疲憊的，看到他打來的電話，不敢接，也不想接。

他打了好多電話，他登上了我的扣扣。

他是不是，也躲在被窩里偷偷的抽泣過呢？突然間想過去，簡簡單單的看他一眼。

2月24日，陰冷，霧霾很大，還是沒有去買口罩==

12月18日，告白。2月18日，告別。1個1，一輩子。

不知道能不能徹底的放下，但是目前，我只有斷絕了聯(lián)系，才可以停止這脫了韁的想象。

是我，最后做了壞人，斷絕聯(lián)系吧。

晚上做夢，夢到他，很熟悉的樣子。

舍不得，馬上要做這件事的時候，發(fā)現(xiàn)真的是舍不得。

2月25日，早上騎著小電電，會突然間流淚，上午正在上班，會突然間流淚，不知道，控制不住的想去悲傷。

好像得了厭食癥，大胃王變成了嬌小的女人。臉部已經(jīng)出現(xiàn)水腫的感覺了，暗黃，印堂發(fā)黑，可是我連洗頭發(fā)的力氣都快沒有了，油的可以炒盤菜了。

這樣下去，可怎么好啊嚕？敲鍵盤都需要力氣的啊。

2月26日，下班，和三妹一起出去吃飯，唱歌，她說一唱到愛情，就會想起來我失戀了。

她在陪我，在安慰我，在關(guān)心我，有朋友在身邊，真的很好，我忍住了多少沖動，沒有抱住你，大聲哭泣。

2月27日，他姐過來了，順便帶走他的一些東西，例如充電寶等。

他的父母，讓她好好安慰我。

我愿意等著，等待時間把這個傷口變得淺一點(diǎn)，再淺一點(diǎn)。

2月28日，我修改了所有密碼。

3月2日，我想我已經(jīng)開始慢慢習(xí)慣著懷念著他，然后忘記他的生活了。

也不用刻意提醒自己不要想起他，在乎他之類的。

3月6日，我感覺謠言和神秘的郵件讓我心里的負(fù)面情緒越來越多，越來越大，但是，我還不太習(xí)慣背負(fù)這種情緒，也沒有找到合適的方式表現(xiàn)一下。我有可能從一個正面的女神經(jīng)變成一個負(fù)面的歐巴桑么？

真的很討厭這種狀態(tài)。很討厭事情發(fā)展的這種地步。很討厭去處理分手之后的照片和一切一切。很討厭分手后還要去重新整理一些的關(guān)系。總之，這種狀態(tài)，我真的很討厭。

3月中旬，幾天沒有任何聯(lián)系了。

4月7日晚，大醉，迷糊之中撥通了他的電話，不知道自己說了什么，不知道他說了什么，不知道自己怎么走回的家。

4月8日早晨收到他的短信：好些了么。才知道，擦，我原來打了那么多次電話。

我刪除了他所有的聯(lián)系方式。就我來吧，我來當(dāng)最壞的那個人吧，就那么做吧。

4月18日，他，其實(shí)沒有那么愛我。

持續(xù)一個星期的心絞痛，讓我晚上不能安然入眠，真的是想睡卻睡不了的感覺。

5月12日，不是什么特殊的日子，他以為我要嫁人了。

他姐問，如果他找我復(fù)合，我會怎么樣。

5月27日，我在網(wǎng)絡(luò)上聯(lián)系了他，想說完自己沒有說完的話，他說，他并沒有什么好說的。其實(shí)我早就清楚，這就是最終的結(jié)局。什么都沒有發(fā)生過，以后也最好不要發(fā)生些什么。我會盡量過好自己的生活，不去打擾你，放心吧，好好先生。

12月，我去參加一個女孩的婚禮，他去參加一個男孩的婚禮，當(dāng)然不是同一個，他姐姐把他寫的一篇文章發(fā)給我看，我看到前面幾行字之后，就沒有再看了，大概是，他雖然后悔但是也只能這么做。我的雙肩和手指不停的發(fā)抖，就這么拉黑了他姐姐。沒什么，只是突然很羨慕，他有一個可以隨時不顧旁人感受，站出來袒護(hù)他的人，哪怕明明我是被甩的那一個。

2015年，這一年，我去過兩次武漢，每次都會預(yù)留一點(diǎn)時間，在學(xué)校的正門口呆呆的坐著，我沒有想過進(jìn)去找他，不知道和他從來沒有找過我的理由是否一樣。他談了新的戀愛，他所有戀愛史，中間空窗的時間都是一樣的，我并沒有和別人不一樣。做了無數(shù)次夢，他和他的愛人，有名字，有發(fā)型，有身高，這是一件很恐怖的事情，一度讓我恐懼睡覺這件事情。

2016年，他跟朋友說，他考上了博士，要領(lǐng)證結(jié)婚了。

這是一件好事兒，因為我知道，遇到一個「客觀條件充分滿足自己要求，并且又彼此喜歡」的人，不容易，既然遇到了，就好好珍惜吧。

我輕輕的嘆了一口氣，啊，真好，祝他幸福。

終于，該放下的全部都放下了。