一時(shí)，朋友圈里轉(zhuǎn)發(fā)著這樣一類育兒文章，說一個(gè)孩子的玩具被人搶了，很生氣，大哭，還打了那個(gè)搶玩具的小孩。文章觀點(diǎn)是，首先，媽媽要和孩子共情，理解孩子：“我看見你的玩具被人搶了，你一定很生氣，媽媽知道你很生氣?！保睬橹笤偃ソ逃⒆樱骸按蛉耸遣豢梢缘?，我們有其他方法應(yīng)對(duì)自己的憤怒……”
這聽上去是個(gè)完美的教育孩子的過程，我們學(xué)習(xí)到了共情，還給孩子提供了解決方案，告訴孩子什么是對(duì)，什么是錯(cuò)。
于是乎，遇到類似情況，我照這個(gè)方法去做，可我女兒依然生氣，而且把對(duì)搶玩具的小朋友的氣轉(zhuǎn)移到我身上來，沖我發(fā)氣。
怎么會(huì)這樣？問題在哪里？
這里的關(guān)鍵是，我這樣積極的教育孩子，我問過孩子需要嗎？
舉個(gè)栗子，在大街上你的iPhone被搶了，你一定氣得跺腳，大喊大叫，這時(shí)候有個(gè)人走過來跟你共情：“我看到你的手機(jī)被搶了，你一定很氣憤吧，balabala”，你是什么感覺？是不是想一巴掌扇過去：“滾開，死遠(yuǎn)點(diǎn)！”----“我正在經(jīng)歷這件事，我正處于氣憤中，誰(shuí)TM要你來共情啊？！”
在對(duì)方不需要的時(shí)候，我們不請(qǐng)自來，提供所謂的幫助，這就侵犯了一個(gè)人的界限，這是一種控制。
過去我們的父母對(duì)我們的控制方法可能很低級(jí)：“老子過的橋比你走的路還多，你必須聽我的！”現(xiàn)在的父母有文化講文明，積極學(xué)習(xí)育兒知識(shí)，我們更新了這些方法，但仍然是想要教育控制孩子，想要孩子按我們的意愿表現(xiàn)，其本質(zhì)并沒有變。
就像有個(gè)笑話說，過去土匪攔路說，“此路是我開，此樹是我栽，要想過程此路，留下買路財(cái)！”現(xiàn)在社會(huì)文明了，我們會(huì)聽到一個(gè)溫柔甜美的聲音說，“前方200米有收費(fèi)站，請(qǐng)有秩序地進(jìn)站繳費(fèi)，祝您一路平安！”----語(yǔ)言是文明了，但是本質(zhì)還一樣。
可是問題來了，難道孩子打人不應(yīng)該教育嗎？
孩子玩具被搶，孩子會(huì)有各種反應(yīng)，有的孩子無所謂，繼續(xù)玩自己的，有的孩子會(huì)很憤怒地去打人，這些方式都是孩子要體驗(yàn)的人生：他需要去體驗(yàn)玩具被搶，用什么樣的方式回應(yīng)是什么樣的結(jié)果。
比如他打了那個(gè)小孩，他和那個(gè)小孩之間的關(guān)系會(huì)發(fā)生什么變化，這個(gè)方式給他什么樣的感覺；比如體驗(yàn)“搶了就搶了”，又是什么感覺，如果覺得自己有損失，自然會(huì)有回應(yīng)，如果覺得沒有，那就是還沒有“損失”的概念，將來大些了自然會(huì)有，不是孩子傻。
每一次體驗(yàn)就是孩子心智發(fā)育的過程，孩子在體驗(yàn)中學(xué)習(xí)怎樣處理遇到的問題。
小時(shí)候在什么方面被教育了，被可控制了，就會(huì)在這方面心智匱乏，形成空白，簡(jiǎn)稱容易犯傻。比如我從小就被教育不要惹事，不要跟人打架，所以從來沒有經(jīng)歷過吵架打架。長(zhǎng)大了就是老好人一個(gè)，遇到自己界限被侵犯，怕應(yīng)對(duì)不了沖突，大多時(shí)候選擇忍耐。
小孩之間因?yàn)槊芏螋[，是在經(jīng)歷人跟人之間的摩擦，這就是他們現(xiàn)在要體驗(yàn)、操練的人生，經(jīng)歷這些操練之后就懂得這里面的輕重，長(zhǎng)大后當(dāng)面臨類似的事情，比如校園霸凌，就能夠理性判斷，合理的選擇是反擊還是避開。
所以，孩子小時(shí)候犯過一些所謂的錯(cuò)，吃過一些虧，又怎樣呢？成長(zhǎng)才是最重要的。
所以，當(dāng)孩子之間有了矛盾，有點(diǎn)打鬧，如果沒有向我們求助，就讓孩子自行處理，孩子都不傻。
家長(zhǎng)介入孩子之間的沖突有這樣一種情況：當(dāng)孩子真的犯了事，把小朋友打傷了，對(duì)方家長(zhǎng)也有情緒了，這時(shí)我們?nèi)滩蛔〗逃⒆?，讓孩子承認(rèn)錯(cuò)誤、道歉，若不道歉還會(huì)訓(xùn)斥孩子一頓。若是遇到對(duì)方家長(zhǎng)是得理不饒人的，要找孩子算賬的，我們更是怒不可遏，急迫的要求孩子道歉。
這種做法相當(dāng)于：父母躲在戰(zhàn)壕里，卻把孩子推到了槍林彈雨中。
這時(shí)候應(yīng)該是我們做父母的勇敢地站到前面，保護(hù)孩子的同時(shí)替孩子道歉，平息事件。關(guān)鍵時(shí)候，父母應(yīng)該有擔(dān)當(dāng)。任何時(shí)候，孩子應(yīng)該是我們的里子，而不是面子。要教育孩子可以拉回家關(guān)起門來教育，在外要維護(hù)孩子的自尊。不要讓孩子覺得：關(guān)鍵時(shí)候父母靠不住。
難道教孩子道歉也有錯(cuò)？
并不是這個(gè)意思，其實(shí)仔細(xì)觀察一下孩子，他們?cè)诜噶耸轮笠矔?huì)緊張，知道發(fā)生了不好的狀況，當(dāng)他緊張得發(fā)懵不知如何是好時(shí)，算不算道歉？當(dāng)他把搶來的東西還回去算不算道歉？當(dāng)他對(duì)那個(gè)孩子說“別哭了，我們一起玩好不好？”，算不算道歉？
我們可以教孩子說“對(duì)不起”，但我們未必能教孩子內(nèi)心產(chǎn)生歉意。有些孩子只是被教育使用文明用語(yǔ)，在犯了錯(cuò)之后匆匆說一句“對(duì)不起”就完事了，他認(rèn)為犯錯(cuò)的代價(jià)就是說一句“對(duì)不起”，這難道是我們想要的嗎？
如果真要教孩子說“對(duì)不起”，那就帶頭示范如何說“對(duì)不起”，就像教孩子跟人打招呼，媽媽常在孩子面前跟人問好，孩子自然就會(huì)跟人問好了，而如果總是叫孩子喊人，孩子反而不開口。
當(dāng)孩子之間發(fā)生了狀況，父母擔(dān)心的情緒可以理解，但也要記得尊重孩子，警惕越界控制，教育孩子，身教重于言傳。
