你以前擔(dān)心長不大的女兒，已經(jīng)二十歲了。

01.

往年這個時候應(yīng)該是很忙碌的，媽媽會提前一天準(zhǔn)備今天過年的水果食物，接待明天來的客人。早上一早就會起來準(zhǔn)備大家的早餐，我也會幫忙，前一天會提醒我和弟弟不要睡懶覺。

但是今天早上什么感覺都沒有，還是往常一樣起床，然后自己去做早餐。因為我現(xiàn)在一個人在上海一家青旅做義工，這也是我二十年來第一次沒有回家過年。

前些日子都不知道幾號過年，之后陸續(xù)收到群發(fā)的祝福，朋友圈一輪又一輪求紅包的朋友圈，我才后知后覺知道今天已經(jīng)除夕了。

早上起來手機(jī)多了幾十條群發(fā)的祝福，也沒有心思去一一回復(fù)。

昨天中午午睡做夢，夢到自己想盡了一切辦法回家，但是最后還是迷失在車站。以為自己足夠獨立堅強(qiáng)，情緒上也沒有太大的感覺，但是居然做夢都夢到了回家，大概內(nèi)心深處還是很想回家。

姐姐在我的朋友圈下面評論說：“過年跟父母過比較好，這才是過年的意義啊?！蔽野胩煦蹲×瞬恢阑貜?fù)什么。

02.

院子里面的臘梅樹上也掛了紅燈籠，門上貼了福字和對聯(lián)，為什么我沒有感受到過年的氣氛，那紅似乎在炫耀自己的色彩鮮艷，卻又是那么的孤獨寂寥，增添了幾分凄涼的意味，大概是只有我一個人的緣故吧。

其實也不算只有一個人，還有奶牛（一條晚上睡覺會打鼾的狗狗）陪著我呢。

之前看了一篇文章，大概就是問了很多人不回家的原因。有人說因為加班賺錢;有人因為出嫁了在男方家過年；有人的職業(yè)特殊是警察醫(yī)生，因為工作的原因走不開；有人只是不想被七大姑八大姨催婚；有人是因為真的買不到回家的車票；而有的人只是想把路費省下來。

我也問了自己這個問題，你為什么不回過年。

03.

每年都會跟媽媽吵架，總是鬧得不可開交。大概是媽媽的女兒性格太像了，所以誰都不愿意讓步。我不想回家大概就是想逃避吧。我也知道天下父母心，大道理我都懂，但是偶爾的小情緒總會讓人崩潰。

九月份開學(xué)的時候突發(fā)了闌尾炎，然后回家開刀動了手術(shù)。本來姐夫只是想幫我和媽媽解開二十年的心結(jié)，我其實也沒有怨恨過媽媽，每次回家都會喊媽媽，打電話從來不先掛。

我一個人在外面生活是第五年了，但是我從來沒有先掛過媽媽的電話。我也不知道為什么矛盾堆積了那么多年，我覺得我怎么做都不能讓媽媽滿意，而媽媽覺得我處處針對她。姐姐姐夫二姨外婆都在場，姐夫的意思是當(dāng)著所有人的面敞開心扉的聊一聊。

我剛剛手術(shù)出院，還沒有拆線，勉強(qiáng)可以走路的樣子。

媽媽總是用她的想法強(qiáng)加在我的身上，本來我不是那樣想的，但是媽媽口中說出來早已變了味。剛剛出院醫(yī)生囑咐過不能情緒太激動，我們一直吵了兩個小時，我就大哭了兩個小時。

一只手一直捂著肚子，因為哭的時候抽泣傷口就會感到疼痛。

我那天執(zhí)意一個人回學(xué)校，當(dāng)時剛剛出院身體情況非常不好，加上還沒有拆線，不宜到處走動，更不要說到處奔波。

04.

每次我只要一提起媽媽這兩個字就會淚流不止，其他事情幾乎不哭。所以當(dāng)我和男朋友分手會哭是真的感情很深，除了這些幾乎沒有什么事情可以讓流眼淚。

我歇斯底里的哭著跟姐夫說我今天剛出院，剛剛手術(shù)沒有多久，線都沒有拆，就算真的吵也可以改天啊!要是我真的拆線了，今天這樣大哭，這個時候早在醫(yī)院了吧。

當(dāng)時真的特別特別的心寒，我不知道為什么母女會鬧成這個樣子，大概那個時候住院天天在醫(yī)院打著冰涼的點滴，兩只手上好幾處淤青。她也跟我說了原因，動手術(shù)和住院不能去醫(yī)院看我，我也沒有很理解媽媽。

我曾經(jīng)告訴過很多人怎么跟她們的父母相處，很多同學(xué)的爸媽都很喜歡我。但是可笑的是偏偏跟自己的媽媽鬧成這個樣子。

在我二十歲生日的那天給媽媽打了一個電話，電話還是爸爸先接的。這也是這半年來唯一的一次電話，所以我經(jīng)常發(fā)朋友圈，告訴她我在干嘛。我不知道從什么時候媽媽學(xué)會了用QQ和微信，會看我最近的動態(tài)，有沒有發(fā)生什么事情。

有時候會因為一條說說特意打電話給我。

我怎么可能不知道我的媽媽深愛著我。

05.

在去泰國之前回了一趟家，就一起吃了晚餐和第二天的中飯。那天火車晚點，七八點才回家，但是爸媽和爺爺一直等我回家才吃飯，桌子上的菜已經(jīng)冷了，說不感動是假的。

去年過年的時候也是吵了一架，我給媽媽下跪了，是我這么多年第一次主動給她下跪。我們抱在一起哭，我以為我們再也不會吵架，但是還是這樣。我之后在家的話非常少，媽媽就以為我故意冷漠她。

以前在家的時候一日三餐都是我全包，洗碗做家務(wù)都是我，我也做了那么年。媽媽覺得還是做得不夠好。

我已經(jīng)不知道怎么去面對媽媽了。我一開始就很害怕今年的過年，所以我選擇做了義工，找了一個冠冕堂皇的借口。這次倒也奇怪，媽媽什么也沒有說，我們在廣州見面話也很少。

四年前寫的一篇日志，那個時候我才16歲，應(yīng)該剛剛上高二?，F(xiàn)在的我已經(jīng)大二了，姐姐今年的孩子都三個月了，時間真的過的好看。

或許不回家過年真的是不孝順，但是我已經(jīng)不知道怎么去跟媽媽相處了。

?

2013-2-23

我已滿16歲，我已經(jīng)長大了。我知道媽媽的身體不好，我知道媽媽一直很愛我，關(guān)心我。我也知道姨待我如親生女兒一般。我也知道親戚朋友對我的期望很高。你們都很關(guān)心我，這些我都知道。

媽媽說我總是上網(wǎng)，那她又怎會知道，我拍了那么多的照片，其實在學(xué)校的照片是讓她看看我在這里好不好，長高了沒，長胖了沒。

我的手機(jī)總是隨身帶，我怕媽媽打電話過來，讓她聽到“你所撥打的電話已關(guān)機(jī)”是的擔(dān)心與失望，雖然這次我沒帶手機(jī)回來，但昨天我還是借手機(jī)打了電話給她，我知道她一直很擔(dān)心我。

小時候，我總是埋怨她，總認(rèn)為她偏心，對弟弟好一點。我們總是吵架，總是吵架。直到我離開了她的身邊。我回湖南，我知道最不舍也是她。但總有一天我會離開她。記得剛開學(xué)時，幾乎每天一個電話。

她打了多少電話給班主任，要他多幫助我，我也不知道。我拿同學(xué)的手機(jī)打電話給她，她都會將號碼存起來。手機(jī)是爸爸的，但一個學(xué)期過去了，每一次我打電話過去，接聽的一定是她。

在我的記憶中，我們沒有好好像其他母女一樣，好好聊過天。每次要不是她生氣，就是我淚流滿面。我從未對她說過很親密的話。

我長大了，學(xué)會了為人處事，學(xué)會照顧好自己，習(xí)慣了她不在我身邊。她對我有操不完的心。她會為我，學(xué)會了上網(wǎng)，學(xué)會了進(jìn)我空間。您牽掛的女兒長大了，還有很多的事，或許是我性格，我都知道，只是不愿告訴她。

您為我付出的比任何的人都多，而您卻沒有得打很多回報。從小，我就是最調(diào)皮的，也是讓她最煩心的?，F(xiàn)在，我懂事了。

當(dāng)您看到這些，不知是欣慰，還是感動。還是哭紅了眼睛。我會好好讀書的，為的是我自己。也為您的付出有百分之一的回報。您也會心滿意足的吧。我說出了我心里面最想說的。把這一切都告訴您，免得您擔(dān)心。

最后，我想對您說“媽媽，我愛你！”

06.

雖然是四年前寫的，但是感情依然真實。我很少寫關(guān)于我的母親，每次寫都會淚流滿面，到底是傷心她不理解我，還是傷心現(xiàn)在一個人在上海。去年過年的時候，我們?nèi)愕茉谕孀耘倪€不亦樂乎。

大概真的是很愛媽媽吧，我曾經(jīng)因為她去咨詢過心理醫(yī)生，醫(yī)生建議我們做家庭治療，讓我們互換身份去相處一段時間，去體驗一下雙方的不容易。

我們經(jīng)常吵架，媽媽每每跟親戚朋友提起我也會落淚。我們從來沒有反目成仇的緣故大概是媽媽非常疼愛我，對我期望很高，望女成鳳，只希望我越來越好，而我又是一個不喜歡被約束，所以這么多年的吵吵鬧鬧。小時候經(jīng)常跟弟弟打架，現(xiàn)在覺得小時候的陪伴多么美好。

這次不回家過年才發(fā)現(xiàn)自己真的很想家，真的很愛那個家。曾經(jīng)覺得自己一個人很瀟灑灑脫，因為父母身邊有姐姐和弟弟就夠了。

后來才知道我的不可代替的，我才是三個孩子里面，媽媽最疼愛的孩子，只是自己一直太倔太好強(qiáng)的性格。

心理醫(yī)生說這樣的問題不只存在我和媽媽之間，存在中國很多的家庭，但是只要記住一點，媽媽是永遠(yuǎn)愛我們的。

發(fā)現(xiàn)自己不回家過年是為了逃避媽媽真的太幼稚了。

此時此刻很想跟媽媽說一句：

“媽，我想回家過年了?！?/b>

唯一找到了一張以前牽手的照片，長大以后很少跟媽媽牽手。媽媽的手因為常年做事而變得很粗糙。我們在長大，父母在變老。

最后想說，媽媽我愛你！