親愛的弟妹你好！

前兩天你在微信里問我：“不知道熊峰和媽有沒有和你說 ，我又懷孕了。不知道留不留 ，要是留 ，考完試呆幾天就回武漢了！”

第一：我當(dāng)時手頭的工作比較多，沒有足夠多的時間能夠很好的回復(fù)你的問題。

第二：我認(rèn)為這個重要的問題需要思考。

第三：我在想打電話和你仔細(xì)的聊一聊是不是會更好一些？

這兩天我想了想，因為彼此都很繁忙，你忙著考試，我忙著事業(yè)，好像找不到合適的時間與機會。想來想去還是以我一貫鐘愛的書信方式回復(fù)你吧。我衷心的希望我的信可以給你帶去幫助，并且讓你感覺到合情合理，公正公平。我也在努力這么做，因為人非圣賢，難免有偏差，如果有說的不好的，或者你不認(rèn)可，聽著不舒服的，在這里我首先向你道歉：“對不起”！即使有那也都是無心的，在加上同一句話，在不同的人耳朵里都會有一個不一樣的意義。所以你也不必放在心上，就當(dāng)作是一陣風(fēng)，吹吹就過了。

首先無論你們怎樣選擇：我都會依然愛你。一直愛你。

有一點是可以肯定的，那就是：你在我這里得不到任何的，可以幫你解決這件事情的方式方法和方向。因為在我心里這是一件非常重要與神圣的事情。

對于我個人而言任何一個新生命都是一件值得欣喜與敬畏的事情。植物、動物、人，所有這些有生命的、這些個生靈我都喜歡。所以我一直認(rèn)為我是一個怪人。在很小的時候，我就默默下定決定，來到我生命中的孩子，我都會拼盡全力的生下來、保護(hù)她們、深愛著他們。我發(fā)了誓。這是我的誓言，我會遵守。前提條件是醫(yī)學(xué)上認(rèn)可的可以生下來的健康的孩子。

也許是小時候聽到了太多小生命的殞命，它們對我照成深刻的影響。也許我天生就是這樣一種人。人的經(jīng)歷不一樣，選擇也就不一樣。我對一切都表示理解。我只能做我自己的事情。

每個人的所思所想都不同，行為舉止就會不同，我有我的，你有你的。沒有對錯。只有意愿。

在這個世界上只有孩子的爸爸媽媽有權(quán)利去抉擇把孩子留下還是放棄，其他任何人都沒有發(fā)表意見的資格，畢竟孩子是爸爸媽媽的結(jié)晶，Ta的體內(nèi)只有爸爸媽媽的血液，并且可以為他們將來負(fù)責(zé)和承擔(dān)的也只有爸爸媽媽。所以這件事你們倆作為父母的要挑一個時間，心無雜念，心平氣和的好好商量與考慮，這樣的事情一定要夫妻共同抉擇，并且意見一致，和平和諧，愉快的決定。任何的一意孤行，或者一廂情愿，都有可能對你們將來的生活或者感情照成一定的影響。

作為姐姐，當(dāng)你們選擇結(jié)婚的那一刻，你就成為了我心目中最重要的一位家人。我會毫無保留的愛你支持你，就像愛峰峰一樣，到永遠(yuǎn)。我很感謝在你遇到人生的大問題來找我商量，非常感謝你的信任。

我不能為你做選擇，但是我可以給你講一講我的故事與想法。希望可以或多或少的幫助到你，讓你不至于太迷茫，減輕你的心理壓力。最好可以一直坦坦蕩蕩、輕輕松松的生活。

當(dāng)你檢查出懷孕時，媽媽過了幾天告訴我了，我想關(guān)心問候一下你，可你那邊沒有消息，我也不好參與。

熊峰沒有跟我提起過，是我主動聯(lián)系他的，讓他給我打電話。我問了他的想法。他告訴我說：“你們即將去醫(yī)院檢查，如果醫(yī)生說，在不影響你的身體健康，并且現(xiàn)階段你可以承受孕育生命的前提先，無論男孩女孩他都想留下。”

當(dāng)時我聽完很感動，才發(fā)現(xiàn)我和他一母同胞，即使有很多很多的不同點原來也有相同點。我更欣慰的是，他成長在重男輕女的家庭里，沒有養(yǎng)成重男輕女的思想，我可以感受到，也可以看到，他很疼愛他的女兒。他有很多的缺點，可我?guī)状伟l(fā)現(xiàn)他在重要的時刻，比看起來很男人的男人更男人。也許我是姐姐，會戴著有色眼鏡看待他。

作為我本人，在一個重男輕女的家庭里長大的女孩，在童年時期我總以為自己已經(jīng)飽經(jīng)風(fēng)霜，歷經(jīng)了人生的所有磨難，悲傷常常覆蓋著我，讓我苦不堪言，極度渴望父愛的我常常徘徊在懸崖邊緣，在他身邊的日子痛不欲生。因為他，很小我就學(xué)會了察言觀色，我害怕他看到我后莫名生氣，打我，罵我，即使他并沒有那樣，我還是會害怕。所以我總是躲他躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，可我又是那么渴望靠近他。畢竟他是我的爸爸，我天生渴望從他身上得到愛，也天生愛他。洗衣、做飯、照看弟弟，幫忙做生意，這些都是我很小就學(xué)會的本領(lǐng)。因為我希望討他歡心，希望幫助他解決一下生活中力所能及的問題，那樣也許他會看我順眼一點?，F(xiàn)在想起來，每次挨打或者挨罵都是我確確實實做錯了事情。并且在他的特殊待遇和特殊教育下，我自認(rèn)為我長成了一個優(yōu)秀而堅韌的人。如果不是他，我長不成今天這樣。每個人的性格和成長環(huán)境和身邊的人有直接關(guān)系。所以如今的我感激他，也感恩所有經(jīng)歷。

其實作為女兒的我，要的真的是很少，不管是關(guān)愛還是金錢。我記得我上完初中，去北京學(xué)俄語時媽媽給了我六七千塊錢。等出了社會，開始掙錢后就再沒有向家里要過一分錢。我會很努力的工作掙錢，有能力時都會大幫小貼。大部分情況我都是不計較的。小的時候，沒有成家前，心里裝的全是他們。從來沒有想過從他們那里得到什么，還怕弟弟擁有的不夠多，還幫著讓他擁有更多。

但是人心都是有陰暗面的，有一霎那，我也會感覺不公，除了養(yǎng)育我的那十幾年花銷，他們什么都沒有給過我，長大后我能掙錢了，養(yǎng)育我的那些錢，我也應(yīng)該都還清了。我不是那樣高尚的人，做不到時時刻刻都不鉆牛角尖。

可是血肉相連的愛還是會一直一直的牽盼著我們，連接著我們。愛與親情它們是無價的??！很多東西用錢、用物質(zhì)是算不明白的。有些債是窮其一生也是還不清的。有些愛是無法用金額的多少來衡量的。不管他們給過我什么，給了多少，給的夠不夠，可是愛夠啊，他們的愛與給予的生命都是無價的??！

后來我發(fā)現(xiàn)我身邊的大部分女性好像都是像我這樣的人。在中國的環(huán)境中，做女兒的，做姐姐妹妹的好像都一直要求得少，付出得多，她們是一群可以毫無保留愛著自己父母和家人的人們，并且永不求回報。以至于父母都忘記了思考這樣到底對不對？不知道當(dāng)今社會中還有多少女性背著這樣的思想，壓彎了腰，也毫無怨言，從不反抗。

只是我變了一些，我變得想先為自己好，先把自己的生活過好，過優(yōu)越，有余力再來孝敬父母，愛護(hù)弟妹。盡管如此，我個人覺得在孝敬父母方面目前做得也還行。以后更好了，會更孝敬他們倆老。

畢竟每個人都有每個人的人生??！

再長大一些后，我慢慢又發(fā)現(xiàn)，在爸爸媽媽身邊的日子還是有挺多快樂的，在他身邊的日子也不是最苦的。長大成人，成家立業(yè)，獨當(dāng)一面后，面臨了更大更多的挑戰(zhàn)，我的心越來越強大，懂得也越來越多，我會用我的大腦去思考，用我的眼睛去看，而不僅僅去用耳朵去聽。我發(fā)現(xiàn)，我的父親并沒有我頭腦里想象的那么可怕，恐怖。他只不過一直是一個沉默寡言而嚴(yán)厲的人。我沒有親耳聽到他告訴我說他不喜歡我。他也從來沒有像電視新聞里報道的那些重男輕女的父母那樣打我，虐待我，他給我正常的吃穿用度還供我上學(xué)讀書，早早輟學(xué)也是我一廂情愿的選擇，我學(xué)習(xí)成績也不是很好，那時家境貧寒，我想把更多的學(xué)習(xí)機會留給我的弟弟，更不想給爸爸媽媽帶去任何一丁點的負(fù)擔(dān)。你要知道，很久以前在我們那個農(nóng)村，有的家庭里出生的女孩是長不大的，我不知道你們那里有沒有，但我知道，即使在三十年后的今天，也有一些特別貧窮落后的地區(qū)還有這樣的事情發(fā)生。我會因為這樣的事情痛心。

我慢慢發(fā)現(xiàn)，小時候的痛苦與恐懼全部都是來自于我的想象與幻覺。太多的聲音充斥著我，告訴我，我的爸爸是一個極度重男輕女的人，我被那些語言嚇到、嚇傻、嚇得認(rèn)為他們說的都是真的。我恐懼極了。其實他根本沒有那么恐怖，他是一個極度善良的人，要不然我怎么會平安長大，還長得這樣好，美麗動人，有手有腳呢。畢竟小孩子能夠平安長大并不是一件特別容易的事情，大人們隨便動一動手指頭都有可能要了他們的命。只有不要孩子的大人，沒有不要爸媽的孩子。其實孩子更愛父母。

去年十一回家，我和你還有晨曦走在后面，爸爸媽媽、峰峰和點點在前面，我記得那時候是媽媽抱著熟睡的點點，爸爸在右峰峰在左，他們倆像護(hù)法神一樣守護(hù)著孩子，當(dāng)時我看到那一幕很欣慰，很開心。心里默默發(fā)出感嘆：“真是幸福有愛的一家人啊”！同時我還有一些吃醋，畢竟他們倆作為姥姥姥爺從來沒有那樣去呵護(hù)過我的孩子們！雖然只是一瞬間，可是你看，這就是人性的矛盾與掙扎。它們都真真實實的存在，我們只能自我消化，權(quán)衡利弊。

如今我甚至愿意相信我的父親，他一直都是愛著我的。[微笑]

語言是有殺傷力的，所以長大后的我，嚴(yán)格要求自己不亂說話，不搬弄是非，不在人背后議論。我怕一不小心傷害到弱小的心靈。影響他人的一生。

你哥回廣州后，有一天吃晚飯我告訴他說：洋洋懷寶寶了?！?/p>

他聽后的第一句話是：“那得去檢查啊”。

我問他：“檢查什么？”

他說：“檢查是男孩還是女孩啊?！?/p>

我說：“峰峰說不管男孩女孩，他都想要?！?/p>

你哥說他幼稚，無知。

還說：“在正常不重男輕女的家庭，一下生兩個女孩都讓人一下承受不了，得緩緩，。”

你聽，有沒有感覺出來，在他的話語中，正常的家庭其實也不正常。每個家庭都想要一個男孩，這就是中國社會。我不知道，如果我要是生了兩個女孩會是什么樣子的。我只記得，在我剛跟你哥結(jié)婚的第一年，他爸爸媽媽就讓我們要孩子，那時候我22歲，月經(jīng)很多年都不規(guī)律，我常常懷疑自己是不是不能生出小孩，所以也渴望成為一個母親，并且還希望第一胎一定要是男孩，所以當(dāng)我婆婆說帶我去一個很厲害的人那里“求子”。我樂樂呵呵的，屁顛屁顛的跟著她去了。

你看，所以人都差不多，不同的是聰明人不會讓人們知道他們在想什么，而達(dá)到他們的目的。而老實、笨的人會把他們的想法昭告天下。我吃了白色的小顆粒藥丸，用了堿性的白色塑料瓶里裝的水來清洗私密處，我不知道這些有沒有起到作用，但是在我用心備孕的時候我好像都沒有懷上寶寶，我甚至有些焦慮，還打電話通知了你哥的媽媽，說我不要用這些東西了，我要順其自然，可是我還是偷偷的把那些洗液用完了。我感覺原生家庭確實對我產(chǎn)生了重大的影響，造成我強烈的渴望，那時候的我太希望生一個男孩了。我的媽媽也是這樣希望的。我們也許都在害怕著什么。好像是過了一段時間，我終于如愿懷上了我的寶寶，在四五個月的時候，我得知他是一個男孩，并且在六七月份做B超時又一次向醫(yī)生確認(rèn)，醫(yī)生再一次肯定的告訴我說：“我上次不是告訴過你是男孩嗎?！比欢疫€是憂心忡忡，直到他呱呱墜地我才得以安心。我是不是很可笑。

然而你要知道在我們這個社會像我這樣“可笑”的女人數(shù)不勝數(shù)。

在北京做生意的時候，你哥哥有很多做貂皮生意的朋友，幾乎都是家族企業(yè)，他們都極其有錢，不是千萬就是億，因而我也認(rèn)識了他們各自的老婆，我發(fā)現(xiàn)不管多有錢，他們也一樣，第一胎生下女孩的，很早就開始備孕和各種研究，課本知識，藥膳，飲食方方面面都做全了，他們都會在懷孕初期就去香港驗血測試，還有一個女孩，她自己娘家條件特別好，做鋼材生意的，在我眼里她有強大的后盾，可是她既然當(dāng)著我們一群女人信誓旦旦的說，第二胎她絕對要生個男孩。她告訴我們她吃了很多碗熱干面，吃了很多盒健胃消食片，等等……雖然我不知道這些吃了有什么用，為什么吃？奇怪的是，她們都通過各自不同的努力如愿以償了。

還有一些就是一胎男孩，二胎還是男孩。我不知道他們是順其自然，還是早有準(zhǔn)備。

我懷老二的時候，是我一廂情愿的，那個階段的我突然特別希望再次擁有一個寶寶，很想很想要的那種，我也不知道我是怎么回事！后來我認(rèn)為，這是我命中注定的事情與孩子。

你哥哥是不想要的，所以我們一直都有避孕措施，我那段時間抽煙、喝酒、吃中藥還爬山……等等惡習(xí)?？墒且馔馐录l(fā)生了，避孕套破了，我神奇的懷孕了，完全意外，我很開心，唯一擔(dān)心的就是我的不良飲食習(xí)慣會不會對孩子有影響，當(dāng)醫(yī)生告訴我一切都好沒有什么好顧慮的時候，我的心就放肚子里了，安心準(zhǔn)備待產(chǎn)。而你哥哥還因為我的一意孤行和我大吵大鬧了一番。

可是你知道嗎？那個時候已經(jīng)擁有一個男孩的我，還是執(zhí)著的希望這一胎還是個男孩。那時候我年輕，偷偷給自己定的目標(biāo)是要生三個孩子，兩個男孩一個女孩，女兒得是最小的，上面有兩個哥哥來保護(hù)她。我完全不知道我當(dāng)時是被什么鬼迷心竅了。是受重男輕女家庭的影響？還是我確實是很喜歡孩子？還是我真的真的太喜歡女孩，什么都希望是最完美的，要把最好最好的都給她，來彌補我心里的所有缺失？我不知道？也許到現(xiàn)在，在此刻我還是不知道。我只知道，我對上天對我所有一切的安排都充滿了感激、感恩之情。我的兩個寶貝都是我求來的，當(dāng)我最想當(dāng)媽媽的時候，他們選中了我來做他們的媽媽，來到我身邊，我好感激，我好知足，好幸福，有太多的好即便用盡所有的好詞語，好字眼也無法形容我全部的內(nèi)心感受。在五個月的時候我知道了我即將擁有一個女兒，我記得當(dāng)時我心里咯噔一下，還有一點點失落，可是這種情緒沒過多久。生女兒時，我一直沒有力氣，感覺要生不出來了，我無助，我害怕，我感覺生命離我越來越遙遠(yuǎn)，我想放棄，因為我完全沒有了力氣，但在最后關(guān)頭，我還是咬緊牙關(guān)，拼盡全力的使出了全身的力氣，我沒有放棄，我又挺過來了，我心里知道我一定會平安生下她，沒有什么可以打倒我，只有我自己。

當(dāng)女兒出生時，當(dāng)她被醫(yī)生呈現(xiàn)在我面前，我就即刻愛上了她，其實愛很多時候需要一個過程，在我眼前的她肯定比在我肚子里的她更招我喜歡，并且隨著時間的推移我會越來越愛她。事實也確實如此。

人能承受疼痛和苦難的能力是超出我們自己的想象的。更何況堅韌是我與生俱來的，我是打不死的小強。

至今我的月經(jīng)還是不規(guī)律，我有先天性的多囊卵巢綜合癥，每一次去醫(yī)院檢查，那些不同的婦科醫(yī)生都因為我能夠自然受孕，生過兩個孩子表示驚訝。

現(xiàn)在我的女兒一天天大了，因為她最小，她是全家最受寵愛的一個。我和你哥一致決定，并且達(dá)成協(xié)議，在他們長大成人可以獨當(dāng)一面的時候，在需要財產(chǎn)分配的時候，在經(jīng)濟與財產(chǎn)方面會做到絕對的平分，百分百一視同仁，不偏不倚，在愛方面我們也會做到盡量均衡。我自己認(rèn)為我是沒有一丁點的重男輕女思想的，甚至有時候發(fā)現(xiàn)女兒更招我喜愛，但我知道，我愛他們同樣多。

生下她后，無意中從我婆婆口中得知，你哥哥曾在我剛剛懷老二時，給她打電話說，不想要二胎，想讓她說服我，打掉孩子。后來這些在你哥口中得到確定。

他的理由是：一個孩子我們完全有時間可以自己帶，并且可以帶得很好，可以不用父母幫忙照看，那樣就可以不用依附父母，也不被父母干涉，可以過屬于自己的美好生活。他還說其實他偏向不婚不育，最多只生一個孩子，只是因為認(rèn)識了我。

曾經(jīng)我認(rèn)為：一個女人愛一個男人才會為他生孩子?，F(xiàn)在我認(rèn)為，一個女人愿意生孩子，是因為她體內(nèi)天生自帶的偉大母愛在召喚她，所以她選擇生育。

孩子是爸爸媽媽共同帶到這個世界的，我們都共同在孩子身上得到了寶貴的一切。它是雙向的，永遠(yuǎn)都不可能只指向任何一方。孩子是雙向收獲。

我記得曾經(jīng)我的母親跟我說過不止一次，在生完弟弟之后，她有過第三個孩子，但是那時候她選擇沒有要。每次她說這件事情的時候都淚眼婆娑，幾度哽咽。也許她很后悔或是愧疚，也許她真的喜歡孩子，也許她看著我們一天天長大心里歡喜，更喜歡孩子，也許是那次之后她失去了生孩子的機會……誰知道呢？人的想法只有自己知道，甚至有時候自己都不知道自己的真正想法。

有時候我冷靜下來想想，對父輩們稍微重男輕女的思想也報以理解。當(dāng)孩子們長大成人后，大部分社會現(xiàn)象都是女兒嫁入到了另一個家庭，在重建的家庭付出一切，對自己的父母照顧甚微。而兒子們大部分挑起了照顧年邁父母的使命，伺候左右。大部分父母可以心安理得長久的住在兒子家里，卻在嫁了人的女兒家里待著畏手畏腳，渾身上下都不舒服，過不了幾天就要張羅回家。這就是長久而持續(xù)的社會生活，造成的慣性給人們自己設(shè)下的牢籠。

生活的意義就是永遠(yuǎn)有做不完的選擇題和永無止境的各種問題。每次站在十字路口就是一次新的旅程的開始，你要好好享受，其實不管你怎么選，選哪條路，它終究不過是一次旅途，每一段旅途都有屬于它的坦途與跌宕。沒有一條路是一直好走的，也沒有一條路是一帆風(fēng)順的，但可以肯定的是每條路都是有意義的，你都會有所收獲與得到。最重要的是你選擇了一條自己確定想走的路，心生歡喜，無怨無悔的走下去。

人剛剛來到這個世界的時候本來就什么都沒有，走的時候也什么都帶不走，終歸是什么都沒有，就沒什么怕失去的，只管往前走，讓生活多姿多彩的進(jìn)行就行！

最后我想說，不管你如何選擇我都會支持尊重你。愛你的姐姐。