周末和幾位朋友帶著孩子去戶外運動，運動完，孩子們又被單車吸引，于是又租了單車去踩，幾個孩子都玩的很開心。

晚餐時間，我們商量了一下，加上孩子們的意見，最后我們決定去嘗試當?shù)靥厣恕?br>

剛進餐館，好友7歲的兒子就哭鬧了起來，讓大家都有些不解，因為這孩子一整天都表現(xiàn)特別好，作為孩子群里最大的孩子，他照顧年齡小的孩子，幫忙拿東西，表現(xiàn)特別好。

但晚飯時卻突然開始大聲哭鬧，硬是要回家，或者買冰淇淋吃，或者去吃他最喜歡的牛肉，孩子爸爸也從開始的哄，利誘到最后大罵。

孩子爸爸認為，集體活動，不能任性，而且大量的運動后不允許吃冰淇淋，吃壞肚子，而這家餐館是大家共同商量好的，突然又說要吃牛肉，簡直無理取鬧，最氣的是都小學生了，還大哭大鬧，丟臉。

前幾天，接女兒放學，孩子告訴我，老師說，明天要交手抄報，今晚必須要做完了。結(jié)果，洗完澡，孩子就跑書房里看書了，我忍不住提醒了一下，孩子依舊繼續(xù)看書，無動于衷，我著急了，告訴孩子如果沒做，可能出現(xiàn)的后果是什么。

女兒聽到我這句話，生氣了，大聲說，這是我自己的事情，我現(xiàn)在就是想看書，明早起床再起來畫畫，這句話說的我也有些情緒了。

我當時頭腦里想的是本來手抄報是你自己的事，好心提醒你，你還不愿意，居然還對我發(fā)脾氣。再說，你明早起床能起得早？就算起得早，那么多不可控因素，影響我上班怎么辦？

這些情形下，孩子發(fā)脾氣，哭鬧，父母無法理解，確實這樣的行為很不符合那一刻我們認為的“理”。

其實，孩子“無理取鬧”的原因有很多，例如在女兒三四歲秩序敏感期時，她常常會因為玩具被大人收拾到別的地方而大哭大鬧，也常常因為一句話氣得發(fā)怒強烈要求家長重新說。

而上文說到的7歲孩子，突然發(fā)火的原因很可能是積累了很久的情緒在走了一天之后的疲憊下突然崩潰，而在當時父親的處理方式下，孩子是沒有機會被傾聽和情緒疏通的，相反，還被責備，打擊和羞辱。

再說說女兒晚上想看書第二天起床再做手抄報卻因為我一再提醒而發(fā)火，她想按照自己的節(jié)奏來，看書的時候希望安靜而不是來自母親不斷的提醒和嘮叨。

說到底，孩子從來就沒有無理取鬧，只是，很多時候我們不懂孩子此刻鬧的是哪個理而已。

那么，該如何應(yīng)對孩子的“無理取鬧”呢？

方法是：接納，傾聽，再尋求雙贏的解決辦法。

接納孩子的“無理取鬧”可以幫助孩子未來更完整更健康地活著，給足童年時代孩子充足的心理營養(yǎng)，相當于給了孩子一個璀璨的未來。這一點，我曾在公眾號“陳老師的心理小屋”中一篇文章“作業(yè)磨蹭，厭學，沒自信，膽小，愛打架...原因都在這里”中提到。

例如，在剛才我女兒的事件中，我就沒有做到真正的接納，在面對女兒這個問題上，我還是表現(xiàn)出了不信任，幸運的是當我覺察到這一點時，我選擇閉嘴離開，而事實是第二天女兒確實如約起床就完成了手抄報。

傾聽孩子無理取鬧時的情緒，當你選擇傾聽孩子心聲的時候，甚至就是簡單復(fù)述孩子的語言，“哦，你現(xiàn)在很生氣”，都會讓孩子感覺很好，被看見，被理解，情緒得到疏通。

而這樣的互動模式也會內(nèi)化到孩子的人格里面，未來遇到困難，他可以在心里默默地用早年父母安撫自己的方式自我安撫，也可以將習得的互動模式應(yīng)用到自己的人際交往，發(fā)展社交能力。

尋求雙贏是說每一次遇到這樣的“無理取鬧”，既不是完全聽孩子的也不是聽父母的，而是邀請孩子來想辦法，怎樣可以讓雙方都能滿足，避免權(quán)利之爭，同時也引導(dǎo)孩子學會自我解決問題的能力。

要知道，每一次看見孩子“無理取鬧”，都可能是你走進孩子內(nèi)心的一個大好機會。

假如父母不愿意花時間和精力去了解孩子哭鬧背后的原因，只想一勞永逸地制定一個“不能無理取鬧”的規(guī)則的話，會逼著孩子編造更多“有理有據(jù)”的理由來鬧，孩子的生命力也就消耗在這些編造里面，最可怕的是這些“鬧”最后刻入孩子的人格，形成了永久的模式。

原創(chuàng)文章，歡迎轉(zhuǎn)發(fā)，轉(zhuǎn)載請注明出處