我站在鏡子前，望著那張熟悉又陌生的臉。眼角的細(xì)紋像蛛網(wǎng)般蔓延，嘴角的弧度總是向下垂著。這是我嗎？這個眼神空洞、神情疲憊的人，真的是我嗎？

在人生中，曾有無數(shù)次的想法，上天給予我什么樣的深情，而非是無法改變的內(nèi)心的溝渠無法填滿。

記得小時候我總是愛哭鬧，每天肆意的上串下跳，玩得好開心，仿佛周圍一切我都可以信手拈來，無比自在啊。即使是蜜蜂蟄了，蛤蟆嚇得我不敢回家，我都覺得那也是人生的一大趣事，導(dǎo)致我經(jīng)常滔滔不絕夸大其詞地說給同伴們聽，以為是很了不起的事呢。

第一次感受到內(nèi)心的溝壑是在十八歲那年。高考失利，我知道我不能選擇，而且被動選擇，或者是被迫。我是很渴望在大學(xué)的瀚海中暢游。終于，不起眼的成績彌補了我失重似的失落。我又可以上學(xué)了，那時的我居然歡喜。但是拮據(jù)的霧霾壓著我的青春，父親為我難得的上進心東拼西湊，我入了大學(xué)，我是感激涕零的。

為尋工作的我，又一次失利，考試名落孫山，一敗涂地。只能去了偏遠(yuǎn)的山村，一個月只有600的工資，而且是半年才發(fā)一次。路上溝渠起伏，雨后的山路更是難以前進，我突然意識到我們都成了生活的囚徒，不得已而為。同我一同畢業(yè)的，工作有編，居所有著落，而我還是那個落入農(nóng)村的小學(xué)教師，一眼迷茫，卻又無可奈何。農(nóng)村工作了四年，我入城了，成為了一名幼兒教師。有時候覺得好粉刺，曾經(jīng)努力想往更高處，卻成了當(dāng)時人人都說的“保姆”教師……望著初中教師資格證，內(nèi)心悵然若失。

有了工作才有吃喝，我應(yīng)該感激不盡這份心意。人生有時候真的是沒得選，要么迎面而上，要么退而求其次。只能說沒有膽量，就順其自然。

嘰嘰喳喳的人際關(guān)系，令人作嘔，各個虛偽的假面分分鐘都在盤算著利益當(dāng)先。溝渠般的交際、溝通，冷不丁就被人陰陽怪氣，還被造謠搬弄是非。因此，人真的是可怕的。社會這個“溝渠”，每踏一步，就要小心翼翼。我經(jīng)?？粗魃淖炷樢謸P頓挫，而且說屎香的人大有人在。

去年冬天，我獨自去了西藏。站在海拔五千米的雪山之巔，寒風(fēng)刺骨，我卻感受到了前所未有的平靜。遠(yuǎn)處的經(jīng)幡在風(fēng)中獵獵作響，像無數(shù)雙揮舞的手。我突然明白，內(nèi)心的溝渠或許永遠(yuǎn)無法填平，但這并不意味著我要永遠(yuǎn)被困在其中。

我開始學(xué)著與自己的悲傷和解。每個周末，我都會去附近的公園寫生。畫筆在紙上沙沙作響，勾勒出內(nèi)心的波瀾。有時是陰郁的灰，有時是明亮的黃，就像人生的起起落落。我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我專注于創(chuàng)作時，那些困擾我的情緒反而成了靈感的源泉。

我依然會感到悲傷，但不再試圖逃避。我開始明白，這些情緒就像四季更替，是生命的一部分。深夜獨處時，我會泡一杯熱茶，靜靜地聆聽內(nèi)心的聲音。那些曾經(jīng)的傷痛，如今都化作了生命的養(yǎng)分，讓我變得更加堅韌。

窗外的雨還在下，我伸出手，任由雨滴落在掌心。涼意順著指尖蔓延，卻讓我感到莫名的溫暖?；蛟S，上天給予我的深情，就藏在這些細(xì)微的感受里。內(nèi)心的溝渠依然存在，但我不再害怕面對它。